202最新0唯美搞笑句子个性签名
其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。人生苦短，开心最重要，这里给大家分享一些2020唯美搞笑句子个性签名，希望能够帮助到大家。
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1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
2、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
9、学校塌了，便是晴天。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
20、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
22、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
23、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
24、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
26、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”
27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
28、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
29、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
30、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
35、钱不是问题，问题是我没钱。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
52、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
53、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
54、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
55、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
56、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
57、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
58、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
59、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
62.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
63.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
64.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
65.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
66.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
67.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
69.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
71.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
72.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
73.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
74.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
75.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
76.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
78.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
79.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
80.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
81.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
82.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
83.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
84.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
85.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
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