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搞笑唯美句子短句子

若水分享 1147

也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。这里给大家分享一些关于搞笑唯美句子短句子,供大家参考




搞笑唯美句子短句子

1、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。

2、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

3、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?

4、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。

5、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。

6、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

7、男人一生中最诚实的一刻,是签结婚证书时。

8、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点!

9、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

10、别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。

11、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。

12、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

13、猪上俩滴水,打一歌名。流着泪的你的脸。

14、想牵你的手,一起到一个叫永远的地方,看天长地久的风景,尝海枯石烂的味道。

15、黄昏中总有不变的等候,晚风中总有永恒的期待,寂寞时总有孤独的身影,想你时总有想思的泪滴。

16、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

17、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

18、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

19、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

20、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。

21、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。

22、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。

23、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

24、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。

25、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

26、看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。

27、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

28、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

29、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

30、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。

31、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

32、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

33、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

34、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

35、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

36、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

37、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

38、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

39、别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

40、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

41、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

42、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

43、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

44、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

45、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

46、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

47、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

48、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

49、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

50、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

51、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

52、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

53、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

54、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

55、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

56、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

57、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

58、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

59、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

60、也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。

61.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

62.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

63.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

65.千万别混日子,当心日子把你给混了。

66.如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

67.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

68.出来混,迟早会烦的。

69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

70.我有三高,身高,智力高,用的是步步高!

71.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

72.我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

73.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

75.明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

76.我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

77.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

78.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

80.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

81.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

82.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

83.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

84.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

85.老子不打你,你就不知道我文武双全。


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