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搞笑顺口溜经典句子

若水分享 1147

新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。这里给大家分享一些关于搞笑顺口溜经典句子,供大家参考

搞笑顺口溜经典句子

1、有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。

2、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。”

3、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!

4、其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。

5、“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”

6、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

7、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。

8、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

9、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!

10、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

11、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。

12、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

13、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。

14、女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来!

15、你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。

16、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!

17、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!

18、“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

19、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”

20、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

21、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

22、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

23、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。

24、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

25、7、9日是世界无内内日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

26、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

27、刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。

28、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

29、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!”

30、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了”。

31、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

32、我是小肥宅,逍遥又自在,白天不起床,晚上不睡觉。

33、房间里待久了,准备去客厅散散心。

34、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

35、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

36、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

37、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

38、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

39、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

40、要什么避风港,钞票才是梦想。

41、请好好对待自己的身体,因为零件不好配,又极其昂贵。

42、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

43、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

44、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

45、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

46、明天就是崭新的我了,这些旧衣服旧裤子都配不上我了。

47、尽量撮合身边的同学吧,以后会省很多份子钱。

48、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

49、活在这个的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

50、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗。

51、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

52、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

53、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

54、我的演技一定很好,好到连难过都没人知道。

55、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

56、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!

57、虚情假意的人别说对不起,你滚就是最好的道歉。

58、白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

59、前半生没有参与,后半生奉陪到底。

60、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

61.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

62.不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

63.我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

64.第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

65.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

66.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

67.姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

68.男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。

69.世上男人千千万,实在不行天天换。

70.牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

71.肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

72.家长会和小三的性质都是一样的,都是挑拨家庭关系的。

73.大大咧咧不一定是坏,温文尔雅不一定是真。

74.我本就不是娇滴滴的女生,不需要被保护,一个人也可以很好。

75.就算你瘦了,变好看了,你什么都好了,不爱你的人还是不爱你。

76.婊子配狗天长地久,狗男配鸡如胶似漆。

77.如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。

78.世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。

79.真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

80.长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

81.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

82.别跟我谈感情,谈感情伤钱。

83.爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

84.别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

85.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

86.和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。


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