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个性签名搞笑的句子

若水分享 1147

我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。这里给大家分享一些关于个性签名搞笑的句子,供大家参考




个性签名搞笑的句子

1、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

2、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

3、一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。

4、您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

5、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。

6、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

7、女:我怀孕了。男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

8、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

9、女:男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。

10、你好亲爱的用户,当你收到此消息后立刻的当地的邮电办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功,挥刀自宫”!

11、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

12、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。

13、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:"是谁?”男生低沉有力答:"雷锋”。

14、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”

15、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

16、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

17、柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。

18、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。

19、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。

20、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

21、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

22、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

23、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!

24、某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

25、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…

26、爱情很慢很慢,时间很快很快。寂寞很长很长,人生很短很短。你在很深很深的孤独里,等待着很笨很笨的我。

27、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。

28、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!

29、美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!

30、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。

31、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

32、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

33、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

34、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

35、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

36、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

37、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

38、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。

39、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

40、你一定要和她好好走下去,我坐车。

41、不要和我比懒,我懒得和你比!

42、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

43、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

44、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

45、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

46、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

47、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

48、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

49、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

50、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

51、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

52、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

53、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

54、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

55、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

56、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

57、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

58、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

59、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

60、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

61.人生苦短,必须性感。

62.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

63.你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

64.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

65.我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

66.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

67.暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

68.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

69.不求门当户对,只求感觉到位。

70.土是用来挖的,坑是用来埋你的。

71.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

72.你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

73.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

74.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

75.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

76.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

77.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

78.勇于认错,坚决不改。

79.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

80.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

81.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

82.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

83.晚上想想千条路,早上起来走原路。

84.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

85.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。


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