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超搞笑的句子大全

若水分享 1147

有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。这里给大家分享一些关于超搞笑的句子大全,供大家参考

超搞笑的句子大全

1、明月几时有,自己抬头瞅。

2、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

3、世界上没有神的,祈祷的人多了,也就有了。

4、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

5、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

6、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

7、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

8、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

9、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

10、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

11、人们常说眼睛是心灵的窗户,那么眼袋就是心灵的窗台。

12、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

13、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

14、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

15、我放开了,但还没放下。我恢复了,但还没痊愈。我想开了,但还有怀念。我忘记了,但还有回忆。

16、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

17、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

18、我觉得这辈最多的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

19、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

20、你们说我无牵无挂,其实你们不知道那是无依无靠。

21、我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。

22、不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

23、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

24、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

25、怨怨相报何时了,不如坐下慢慢谈。

26、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

27、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

28、这个世界已经有很多人和事会让你失望,而最不应该的,就是自己还令自己失望。

29、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

30、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。

31、不要和我比懒,我懒得和你比。

32、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

33、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

34、生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我。

35、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

36、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

37、每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。

38、人才和天才只差一个"二"。故,人才很精,而天才总是有点二。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

40、别等遍体鳞伤才回头,因为你后悔药还没上市呢。

41、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

42、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。

43、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

44、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。

45、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

46、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。

47、韩国的整容技术,不如中国的美图秀秀。

48、永远不要歧视疯子,他只是和你的世界观不同而已。

49、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊!

50、我的梦想是吃遍全世界,有没有人和我一样的啊?

51、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

52、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死。

53、甲:这糖太好吃了。乙:哪买的? 甲:我的梦里,你深深的脑海里!

54、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

55、世界那么大,我想去看看。 钱包那么小,你能走多远。

56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

57、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

58、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

59、我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。

60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

61、某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

62、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你!可我妈不肯她说家里不准养猪。

63、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

64、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

65、大多数手机都有个大家不知道的先进功能,在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字,试试吧,一定会让你开心愉快的。

66、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

67、曾迷恋过你光滑的躯体,曾惦念你给我的惊喜,曾带你一起去大房子里登记。我发誓,我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福,我亲爱的银行卡!

68、在满天的星光下,一个男的和一个女的坐在湖边,一轮明月照在湖面上,这是男的深情的对女的说:“吃了吗?”

69、一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说:这是规定。病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!

70、太监以前有,进宫后没有。和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?千万别想歪了噢,——是名字!

71、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

72、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

73、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

74、老婆定律:讨漂亮女人做老婆,称心而不放心;讨丑女人做老婆,放心而不称心。所以,哪个男人也不会对自己的老婆满意。

75、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

76、听说有只猪会模仿人,我跑去看,但我不相信我所见到的一切:那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!

77、我们的感情,在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,正沿着健康的道路蓬勃发展!

78、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球,结果北极熊单独回来了。问为什么,北极熊说:“企鹅说自己在家玩360呢,不来了。”

79、不到北京,不知道官小;不到深圳,不知道钱少;不到东北,不知道自己酒量不好;不到草原,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小;不开小车,不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较;不得性病,不知道什么叫幸福后的烦恼。

80、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!


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