心情不好搞笑句子大全
每天你的心情，由我来守护，开心段子逗你一笑。人生苦短，开心最重要，这里给大家分享一些心情不好搞笑句子大全，希望能够帮助到大家。
心情不好搞笑句子大全
1、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
3、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
7、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
10、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
11、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
12、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
13、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
15、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
16、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
17、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
18、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
19、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
22、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
23、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
24、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
26、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
27、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
28、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
29、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
30、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
51、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
52、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
53、是学校让我懂得了回家的诱惑。
54、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
55、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
60、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
61.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
62.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
63.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
65.千万别混日子，当心日子把你给混了。
66.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
67.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
68.出来混，迟早会烦的。
69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
70.我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
71.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
72.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
73.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
75.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
76.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
77.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
78.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
80.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
81.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
83.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
84.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
85.老子不打你，你就不知道我文武双全。
86.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
87.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
88.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
89.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
90.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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