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心情不好搞笑句子大全

若水分享 1147

每天你的心情,由我来守护,开心段子逗你一笑。人生苦短,开心最重要,这里给大家分享一些心情不好搞笑句子大全,希望能够帮助到大家。

心情不好搞笑句子大全

1、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

2、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

3、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

4、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

5、失足少女,终于找回自己的脚。

6、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

7、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

8、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

9、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

10、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方

11、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

12、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

13、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

15、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

16、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

17、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

18、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

19、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

20、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

21、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

22、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

23、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

24、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。

25、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

26、以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

27、看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

28、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

29、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

30、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

32、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

33、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

34、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

35、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

36、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

37、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

39、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

40、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

41、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

43、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

44、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

45、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

46、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

47、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

48、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

49、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

50、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

51、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

52、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

53、是学校让我懂得了回家的诱惑。

54、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

55、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

56、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

57、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

58、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

59、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

60、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

61.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

62.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

63.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

64.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

65.千万别混日子,当心日子把你给混了。

66.如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

67.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

68.出来混,迟早会烦的。

69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

70.我有三高,身高,智力高,用的是步步高!

71.命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

72.我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

73.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

75.明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

76.我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

77.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

78.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

80.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

81.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

82.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

83.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

84.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

85.老子不打你,你就不知道我文武双全。

86.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

87.有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

88.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

89.您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

90.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。


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