心情不好经典搞笑句子
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己木有对象，哭得更伤心了。这里给大家分享一些心情不好经典搞笑句子，希望能够帮助到大家。
心情不好经典搞笑句子
1、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
4、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
6、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
7、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
8、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
9、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的?
10、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
11、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
16、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
19、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
20、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
22、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
23、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
24、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
25、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
28、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
29、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
30、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
31.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
32.作为失败的典型，你实在是太成功了。
33.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
34.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
35.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
36.多时叫心计，很多时叫心机。
37.失落，就是因为你老在和别人比较。
38.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
39.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
40.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
41.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
42.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
43.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
44.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
46.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
47.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
48.那些说我不用减肥的人都是坏人。
49.不会到男装店找适合自己的“女装”。
50.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
51.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
52.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
53.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
54.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
55.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
56.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
57.连汤加国王都命令全国减肥了。
58.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
60.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
61、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
63、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
66、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
67、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
68、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
69、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
70、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
71、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
72、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
73、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
74、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
75、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
76、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
77、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
78、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
79、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
80、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
81、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
82、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
83、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
84、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
85、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
87、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
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