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找女朋友用的搞笑句子

若水分享 1147

你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。这里给大家分享一些找女朋友用的搞笑句子,希望能够帮助到大家。

找女朋友用的搞笑句子

1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。

2、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

3、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

5、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

6、尽管每天呐喊着这过的是什么的生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。

7、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

10、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

11、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

12、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

13、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

14、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

15、我本来不相信人有前世,直到遇见了你,我开始相信命运,我上辈子一定是做了什么缺德的事。

16、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

19、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

20、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

21、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

22、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

23、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

24、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

25、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

29、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

30、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

31、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

32、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

33、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

34、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

36、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

37、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

39、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

41、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。

42、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

43、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

44、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

46、咸鱼翻身,还是咸鱼。

47、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

48、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

49、知识就像内-裤,看不见但很重要。

50、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

52、明骚易躲,暗贱难防。

53、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

54、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

55、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

56、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

57、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

58、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

59、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

63、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

64、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

65、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

66、只要你敢死,我就敢埋。

67、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

68、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

69、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

70、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

71、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

72、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

73、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

74、天堂就在女人的洞穴里!

75、中华人民共和国小卖部副部长!

76、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

77、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

78、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

79、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

80、我总在牛A与牛C之间徘徊。

81、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

82、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

83、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

84、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

85、我要玩的是感觉,不是你的器官!


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