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微信搞笑的群发句子

若水分享 1147

微信群聊里每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。这里给大家分享一些微信搞笑的群发句子,希望能够帮助到大家。

微信搞笑的群发句子

1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

2.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

3.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

4.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

5.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

6.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

7.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

8.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

9.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

10.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

13.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

14.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

15.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

16.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

17.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

18.身后空无一人,嚣张是我本性。

19.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

21.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

24.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

25.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

26.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

27.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

28.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

30.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

31、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐,你这猴哪买的?” 现在我都长开了!

32、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

33、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

34、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!

35、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

36、以你的明白潜质,我解释了你也不见得懂。因此,你继续渺茫吧。

37、秃驴,敢跟贫道抢师太?

38、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

39、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

40、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

42、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

43、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

44、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

45、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

46、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

48、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

49、风吹裤裆毛飞扬…

50、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

51、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

52、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

53、好好活着,因为我们会死很久!

54、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

55、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

57、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

58、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

59、你就是堕胎失败的最好例子!

60、大学是女生乳房发育的最佳时期。

61、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

62、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

63、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

64、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

65、别人的钱财乃我的身外之物。

66、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

67、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

68、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

69、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

70、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

71、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

72、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

73、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

74、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

75、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

76、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

77、待你长发及腰,送你一把剪刀。

78、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

79、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

80、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。


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