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2020超级搞笑的句子

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小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。这里给大家分享一些关于2020超级搞笑的句子,供大家参考。

2020超级搞笑的句子

1、明月几时有,自己抬头瞅。

2、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

3、世界上没有神的,祈祷的人多了,也就有了。

4、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

5、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

6、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

7、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

8、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

9、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

10、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

11、人们常说眼睛是心灵的窗户,那么眼袋就是心灵的窗台。

12、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

13、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

14、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

15、我放开了,但还没放下。我恢复了,但还没痊愈。我想开了,但还有怀念。我忘记了,但还有回忆。

16、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

17、夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

18、我觉得这辈最多的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

19、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

20、你们说我无牵无挂,其实你们不知道那是无依无靠。

21、我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。

22、不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

23、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

24、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

25、怨怨相报何时了,不如坐下慢慢谈。

26、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

27、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

28、这个世界已经有很多人和事会让你失望,而最不应该的,就是自己还令自己失望。

29、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

30、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。

31、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

32、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

33、先学会不生气,再学会气死人。

34、我对我的穷又有了新一步的了解。

35、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

36、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

37、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

38、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

39、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

40、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

41、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

42、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

43、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

44、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

45、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

46、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

47、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

48、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

49、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

50、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

51、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

52、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

53、车到山前必有路,有路我也刹不住。

54、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

55、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

56、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

57、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

58、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

59、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

60、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

61、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。

62、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

63、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

65、长的'好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

66、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

67、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

68、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

70、自从得了神经病,整个人都精神多了。

71、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

72、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

73、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

74、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

75、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

77、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

79、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

80、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。


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