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搞笑的反鸡汤句子

若水分享 1147

我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。这里给大家分享一些关于搞笑的反鸡汤句子,供大家参考

搞笑的反鸡汤句子

1、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

2、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

4、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

5、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

9、以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!

10、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的,请不要怀疑我们的关系,我只是穷,我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地,那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!

13、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色,就会给你什么样的脸色,要我做作的来讨好你,你妄想。

15、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

16、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

19、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

21、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

23、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

25、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人,怎么有资格说自己喜欢低谷?

27、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

30、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

31.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

32.“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧,一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。

34.

35.有情人终成房奴,有房人终成眷属。

36.你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

38.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(+不)复习=(不+)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…

39.我不想娶老婆老婆却娶了我。

40.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

41.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

42.只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

43.一个朋友,家里有钱,岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。

44.还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。

45.用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

46.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

48.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。

50.我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

51.有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

52.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

53.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”

54.不用说什么你配不上我这种话,我们又不是手机和充电器。

55.我不是那种落井下石的人,我是直接把井口封了。

56.当别人骂你丑时,你应该回答你眼睛瞎了啊!

57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

58.现在的天气,自来水可直接泡方便面。

59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!

60.问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

61、恋爱是道菜:将情感放入缘份锅,淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒,燃烧岁月去煎熬,熬出百般滋味时,这道菜就能上碟了。

62、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

63、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久,一日,终于鼓起勇气,在校园路边搭讪:美女,可以把电话给我吗?菲菲停下,弱弱地交出手机,然后大喊:抢劫啦!

64、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!

65、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。

66、啤酒肚?没关系,彰显肚量大;大粗腿?没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

67、白云深处,请你在这特别的日子,敢快往头上撒把泥土和肥料吧,不但会增加身高和美容,还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试?祝你植树节快乐。

68、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友,她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想:哪个缺德玩意想出这害人的节日!

69、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的……物价。

70、金项链,买三条!要镶翡翠与玛瑙。金戒指?买十条!十指连心都爱“美”。金耳环?不要多!七对八对都好说。漫说小妹太认“金”,少一这辈不出嫁。

71、昨天一个男生跟我求婚,我说我不喜欢抽烟的男生,他说只要我答应,他可以马上把烟戒了,我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗?

72、女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。

73、妻子:他爸,下班捎点肉回家!丈夫:你这么胖,还吃肉呀?妻子:光买瘦的!丈夫:瘦的有瘦肉精!妻子生气了,大喊:我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

74、姓名董存瑞绰号四虎子;死因火药爆炸致死;接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行;临终遗言:连长!他妈的!两面都有胶。

75、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你,白白的云可爱的你,无助的我惦记你;轻轻的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

76、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!

77、发个真事,昨天晚上准备和媳妇时候,媳妇说:来大姨妈了,不行!我脑抽的回了一句:早知道就娶个男人回来了,也不用每个月这么麻烦!

78、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

79、漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药,因为苦口,男人却常常下不了决心娶她。

80、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”


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