发朋友圈的搞笑句子摘录
难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。这里给大家分享一些关于发朋友圈的搞笑句子，供大家参考
发朋友圈的搞笑句子
1.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
3.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
4.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
5.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
6.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
7.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
9.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
10.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
11.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
12.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
13.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
14.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
16.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
17.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
18.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
19.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
20.内练一口气，外练一口屁。
21.能动手，就尽量别吵吵。
22.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
23.你穿的很危险，但长得很安全。
24.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
26.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
27.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
30.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
31、学生是世界上压力最大的动物。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
33、学生党最愉悦默过于同老师饭上同一个钟爱的明星，电脑屏幕里的EXO-M鹿晗。
34、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
35、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
36、老大娘拿出四张500元的人民币。
37、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
38、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
39、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
40、有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
41、老师说：别以为我不知道，你们在下方玩手机。正因没人会冲这自我的裤裆傻笑。
42、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
43、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
44、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
45、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭!
46、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
47、你人又不聪明，还学人家绝顶!
48、咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅!
49、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了?上课铃一响我就想睡。
50、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
52、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
53、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
54、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
55、你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗?和我一齐啪!
56、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
57、自我想自我的，自我做自我的!
58、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
59、学生时代的恋爱谈到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
60、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
61、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
62、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
63、最讨厌男人刚开始对女人好的不行，慢慢的嫌东嫌西，态度越来越恶劣，你要疼不起，从一开始就别装啊!
64、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
65、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
66、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
67、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
68、有些人简直就是个四，除了二还是二。
69、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
70、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
71、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
72、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
73、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
74、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
75、放自己的屁，让别人闻去吧!
76、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
77、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
78、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
79、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
80、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
81、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
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