搞笑的留言短句子大全
我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了!。打鸣了。害得我白教它说了两个月的“你好!”这里给大家分享一些关于搞笑的留言短句子大全，供大家参考
搞笑的留言短句子大全
1、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
2、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
3、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、爱情是骗来的，感情是睡来的。
6、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
7、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、我等待你的关心，等的关上了心!
11、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
12、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
16、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
17、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
18、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
20、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
23、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
24、大学就是大概学学!
25、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
27、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
28、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
31.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
32.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33.提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
34.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
35.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
36.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
37.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
38.脂肪那么厚，动一下都那么难受!
39.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
40.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
41.考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
42.为人处事要小心细心，但不要“小心眼”!
43.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
44.师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
45.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
46.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
47.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
48.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
49.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
51.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
52.我的爱人都叫我第三者!
53.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
55.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~
56.你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
57.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
58.早上长睡不起;晚上视睡如归!
59.失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
61、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币!
62、某同学A坐在第一排，无聊转身看后面的同学B，同学B也看到同学A，曰：“看什么!看你妹啊!”同学A马上环视教室一周，曰：“哇!好多妹啊!”
63、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。
64、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)
65、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
66、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧!
67、青天的老公是谁?——白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁?——碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过?——是的，因为少年包青天。
68、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!
69、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
70、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己;工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷!
71、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了!司机说：你是初吻，费用当然高了!
72、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
73、我来告诉你网购有多不靠谱。两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了!。打鸣了。害得我白教它说了两个月的“你好!”
74、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色!说完就消失了。人：。饼!
75、爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
76、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一!铃……下课了!
77、想你的严重后果：失眠——整夜想你，辗转难眠。臆想症——相思成灾，到处是你身影。蛀牙——想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病!
78、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁!
79、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子!
80、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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