搞笑留言晚安的短句子
路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。这里给大家分享一些关于搞笑留言晚安的短句子,供大家参考
搞笑留言晚安的短句子
1、一颗流星划过天际,我错过了许愿,一朵浪花溅上岩石,我错过了祝福,一个故事只说一遍,我错过了聆听,一段人生只走一回,不知道错误是否天定?
2、泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!
3、一对夫妻,男子1米而女子却高达1米旁人问女子:你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道:我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经晚了。
4、有一个人,在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密,就趁着似醒非醒的时候,赶紧写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
5、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
6、天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。
7、有一家大公司招人,经理出了一道题,题目是:一()不()。所有的大学生都答完了题,经理说:男的写一丝不苟的留下,女生写一丝不挂的留下。
8、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。
9、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。三块钱!
10、如果你是空中鸟,那我是一支。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
11、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。
12、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!
13、你的睫毛微微上翘,弹奏着美丽旋律的调,你的嘴角微微上翘,刻画着自信可爱的笑,亲爱的,你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标,爱你。
14、小李刚上学,班主任介绍道:你们的语文老师是女的,但她是兰老师,你们的数学老师是男的,但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时,他爸妈很是晕。
15、抗日时期,有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去!只听见扑通一声:你光荣的从床上掉了下去!
16、别动:我是香港,你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督噢!
17、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!
18、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
19、一个神偷把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净,为什么唯独一家既无防盗设备,也无保安人员的财主没受到光顾?答案:那是他自己家。
20、你要是敢不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽就把你打成翻盖的,直到打成二手的!
21、漫漫人生路,总会有出路:当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?
22、一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。
23、“儿子,明天是你爷爷的祭日,我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊!”
24、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
25、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
26、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
27、某日上车欲出行,有一空座美女中,有一少女急忙坐,心中高兴幸运星。好听一女小声说,“两面夹击”欲中空,少女听到赶紧起,让我做鸡真不行。
28、汉语等级考试中的一则听力短对话!男:哟,今天你的牙齿好白啊!女:那是假牙。男:真的假的?女:真的。Question:请问这是真牙还是假牙?
29、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。
30、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!
31、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
32、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
33、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
34、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
35、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
36、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。
37、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。
38、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
39、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
40、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
41、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
42、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
43、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
44、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
45、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
46、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
47、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
48、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
49、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
50、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
51、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
52、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
53、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
54、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
55、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
56、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
57、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
58、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
59、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
60、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
61.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
62.俺从不写错字,但俺写通假字。
63.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
64.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
65.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
66.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。
67.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
68.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
69.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
70.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
71.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
72.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
73.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。
74.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
75.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
76.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
77.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
78.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
79.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
80.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
81.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
82.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
83.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
84.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
85.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
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