非常邪恶的搞笑句子
一段伤痛的恋情,不在于去怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。这里给大家分享一些关于非常邪恶的搞笑句子,供大家参考
非常邪恶的搞笑句子
1.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
3.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
4.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
5.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
6.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
7.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
8.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
9.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
10.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
11.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
12.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
13.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
14.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
15.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
16.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
17.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
18.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
19.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
20.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
21.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
22.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。
23.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
24.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
25.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
26.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
27.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
28.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
29.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
30.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
31、无论如何,我都爱你。无论如何,我都宠你。
32、今天我在鹊桥的这边等您,另一边的你在想我吗?我俩不如就鹊桥中定终身吧!
33、不要迷恋哥,哥就是哥,何止是个传说。哥只是哥,传说的传说!
34、各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。
35、情人节啊情人节,最好刮台风,还16级,吹散一对是一对。
36、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临,客人迈右脚,它说:欢迎再来,游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!
37、神州行,我看行!我不缴费看你行不行!
38、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
39、我是真的很爱很爱你,一百个世纪也不变。
40、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
41、不是哥不好,只是哥对你不够好;不是哥不坏,只是哥没有对你使坏。
42、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。
43、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
44、11月11日,很快就是冬天了,是准备棉被的时候来了!
45、无论我们分开多远,终有一日会在最美丽的地方相见,别忘了我们的约会。
46、情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!
47、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过,但这个世界也没有因为哥停止转动过。
48、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
49、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此!
50、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。
51、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。
52、考试不知害了多少学生,让诚实的孩子都学会了作弊。
53、有一种爱叫做放手,有一种痛是在放手以后。
54、七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。
55、就带着温暖的心情离开,那个是要比苍白的真相要好。
56、寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!
57、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。
58、一段伤痛的恋情,不在于去怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。
59、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
60、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。
61、吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
62、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
63、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。
64、做作业,做一夜,坐一夜,做一页。
65、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
66、早上起来可以做很多事,比如说:再睡一觉。
67、不吃香菜,派你们最可爱的店员过来!
68、时间过的真快,刚起床就天黑了。
69、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
70、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
71、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
72、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱“室”佳人。
73、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
74、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
75、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
76、坏人需要实力,败类更需要品位。
77、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
78、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
79、我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分,3+7你都能说等于21!
80、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。
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