搞笑内涵的句子摘录
前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!这里给大家分享一些关于搞笑内涵的句子摘录，供大家参考
搞笑内涵的句子摘录
1、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
2、十年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。
3、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
4、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
7、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟!
8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
10、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
11、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。
12、人丑嘴不甜，长得危险还没钱;这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我!
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
19、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
20、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
21、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢?
22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
23、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
24、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
25、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
26、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
27、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
28、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。
29、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
30、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
32.百度搜不到你，只好进搜狗!
33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
40.哥只不过是个局，而你却入了迷。
41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
43.上帝创造了处女，我创造了妇女。
44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
46.狐狸不是妖、性感不是骚。
47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
53.距离产生的不是美，而是第三者。
54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
55.每个女人总会为某一个男人而下贱。
56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
57.人不可貌相，小三不可斗量。
58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
61、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
62、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
63、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
64、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
65、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
66、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
67、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
68、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
69、男人没有女人，耳根清净;女人没有男人，居家乾净。
70、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。
71、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!
72、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
73、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
74、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
75、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
76、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
77、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
78、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
79、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
80、我昨晚梦到全世界男人来痛经!
81、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
82、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
83、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
84、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
85、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!
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