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适合晨读的励志正能量文章分享

若水分享 1147

  生活好似一次行程,也许是跋涉,也许是顺风,也许是逆流,也许是险滩,也许是阳光明媚,也许是雷鸣电闪,不管如何,生活的真谛就在脚步迈开的时候。下面由小编与大家分享适合晨读的励志正能量文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:我们为什么还要迷茫

  我们为何迷茫,因为我们内心苦痛,因为我们生活有压力,因为我们别无选择。

  但是我今天要说的是我们为什么还要迷茫。

  朋友,什么叫做水滴石穿,什么叫做釜底抽薪,什么叫做厚积薄发?

  是的,我相信每个人都懂。

  然而就是因为都懂,才会有压力,有压迫,有迷茫。

  因为我们怕,所以我们没有迈出的勇气。

  记得在网络里有一句话说的是,“再穷无非乞讨,不死终将出头。”这句话说的很大众,很平淡,但是这句话说的很霸气,很坚定。

  一个人在什么样的情况下能说出这样的话,一个人经历了什么才能够让自己一往无前的拥有一颗坚毅的心。

  我们拍一拍自己的胸膛,我们有过这种坚定的心吗?

  我们很多的时间是抱怨,是觉得别人不能理解,认为你没有处在我的位置你怎么能够理解我的心情,我的感受。

  是的,我们每一个有这样的想法的人不觉得都是一种想法吗?那就是看看我们到底谁更差。

  不是吗?你羡慕别人开车,自己坐着拥挤的地铁,你羡慕别人出入高档会所,自己坐在地摊吃着饭。你羡慕别人总是比你高出一截,自己却还在低头哈腰的献媚。

  没想过吗?为什么我们比来比去,我们永远都是后者,那就是因为我们只在比谁更差。多么可怕的事实啊!

  谁没有失落的时候,谁没有苦痛的撕心裂肺的时候,但是作为一个年轻人,我们都应该带着一腔热血,带着身后这不屈不挠的精神,坚定的前行。

  当看着这个世界,当我们觉得一无所有的时候,其实拥有了全世界。

  在奋斗的路上,你不信,你还是要前行,你相信,你要更加坚定的前行。

  我们年轻,我们有资本,我们要有成就,就要有自己坚定的信念。面对眼前的困境,就要不停的寻求突破,面对将要窒息的空间,就要韬光养晦,等待时机,让自己绽放光芒。

  励志文章2:独处的时光,是最好的升值期

  今年五月份的时候独自在医院里待了半个月多的时间,每天打针、抽血、吃药、看书、聊天,安逸的日子让我暂时遗忘了这一年的满目疮痍。

  -01-

  我是一个土生土长的农村人,没见过什么大世面,能读书是我这一生中最快乐的日子。

  上高一那年,我们那所乡下学校开设有了图书室,每个星期借一次书,一到我们借书的那天,我常常是不吃晚饭就要去排队了,如果等我回家吃了饭可能就会关门了。

  那时候我特别爱看《格林童话》,常常是一个人待在角落里,如今回想起来《格林童话》应该是我年少时代读过最纯净的书了。

  我多么希望自己现下的时光里还能独自坐在图书馆里,像个孩子一样去品读儿时的欢乐。

  和所有同龄人一样,我喜欢热闹,喜欢交朋友,但后来我发现“志同道合”的朋友越来越少。

  不知道大家会不会有这样的感觉,有时候你越不想做某件事,可硬要逼着去做、去合群,到最后你会发现,你不再是你了,你突然间活得好累。

  这个世界上,只有太阳和你努力的模样最耀眼。

  在这条路的开始,我们会受到太多的质疑和不理解。

  你开始努力之后,曾经的好朋友不仅疏远你,反而会在一旁说话酸你,“装什么好学生”“你是好学生,我们才是坏学生”.......

  太多的声音告诉着我:你不合群的样子,没人喜欢。

  -02-

  我不是人民币,肯定做不到人人喜欢。

  高中的时候,我开始学会了一个人独处。

  一个人学习到深夜、一个人在路灯下被英语单词、一个人转几趟车去县城买复习资料,我的心里住着一个小人,告诉我一定要朝着自己的目标去努力。

  高三,通过高一高二两年的努力,我终于将自己的成绩提上来了,市统测成绩出来的那天晚上,我激动得睡不着觉,我居然在全市1500名文科生中取得了110名的成绩。

  我成为了所在乡镇中学的第一名,事实证明一个人独处的时光真得是很好的升值期。

  很多事如果你不去尝试、不去努力一把,你永远都不知道自己最真实的另一面。你总说“我不行”“我不想做”,却未曾踏出一步就全盘否定了自己。

  正是因为高中三年的独处,教会了我在纷扰如絮的世间,我们更应该努力做自己,不受外界所干扰,虽然这是一个很看重结果的年代,但我还是想说“过程用心,结果随缘。”

  2013年的高考,我总成绩439分,离455分得本科线还差很多,我还是那所排不上名次学校的高考“状元”,有一段时间内我都不敢正视自己的那个成绩。

  高考后的那个假期,我并没有闲着,初入社会,扛着大包小包的行李浪迹于沾满各种招聘广告的公示栏周围。

  很多人都说城里面不招假期工,但最后我还是找到了,在那个“烟雾缭绕”“酒声遍布”的烧烤城,我以一种极低的姿态尊重自己所做的工作,开始了和这个社会的“初吻”。

  -03-

  去到大学里我并没有交到什么朋友,没有特别需要记住的人,只是记住了几个在我最困难的时候陪伴在我身边的人。

  偶尔我们会开开视频,说说彼此的现状,对于现在的我来说,已经足够了。

  大学是一个小社会,你再合群,可那也不是真实的你。

  同学阿玲是一个典型的“墙头草”,做什么事都是依着他们宿舍的,虽然那件事情她并不想做,但因为没有伴她不得不去迁就舍友。

  我并不是一个宿舍关系很差的人,我懂进退,不喜欢把过多的时间花费在一些不值得的人身上。

  听书上说:忙和早睡是治愈心疾的良方。只有让自己忙碌起来,你才会没有时间再去想其他,就算一个人吃饭、一个人逛街、一个人看书,那都是属于你自己的宝贵时间,我们更不应该去浪费它。

  今年是我最挫败的一年,钱没有挣到,相反还负债累累,我一度以为自己完蛋了,身体也向我亮起了红灯,才二十出头的年纪,我发现我走不下去了,前方就像是一个迷宫,我根本找不到进和出。

  -04-

  做手术那天,我问医生说要住多久,他说我这个病最起码要住半个月,然后再回家休养个两三个月,当时我一听就觉得浪费钱,一个劲地忙求医生网开一面,让我少住几天。

  住在医院的日子里,突然间发现自己的生活居然也会变得很清静。

  我们不用再在闹钟铃声响起后忙得焦头烂额,也不用在慌乱中忙着做一日三餐,终于让自己运作的时间得以休息,这对自己来说是一个很好的增值期。

  每天清晨,我都会在六点半起床,和同病房的大妈去楼下食堂吃早点,那段日子身体很差,还不如七十多岁的大妈,吃的也没有大妈多,有时也会站在窗台前发呆,不知道自己想要什么,偶尔前方视线也会被模糊。

  在医院里接触了很多人,有些和自己年龄差不多,但早早就结婚了的,和他们比起来,我是幸福的,毕竟在贫穷的年代,我的家人并没有剥夺我受教育的权利。

  傍晚,我会下楼去医院的花园里面逛逛,听听鸟叫和车鸣,偶尔会坐在公交站台边上的长廊上发发呆。

  独处的时候,你会发现世界都是安静的,我们处在一个别人无法打扰的自我空间里,这个阶段,你可以看见自己内心最真实的想法。

  作家周国平曾说过:“人应该具备两个觉悟:一是勇于从零开始;二是坦然于未完成。”

  当我们被压力搞得头昏脑涨、无力前行的时候,不妨试着一个人去独处,让生活的节奏慢下来,在安静和平淡中仔细想想自己的目标。

  有一段话里是这样说的:放过风筝的人都知道,有风时,风筝很容易飞起来;没风时,需要费很大劲,风筝也很难飞得更高。

  但在我们人生大部分时光里,都是没有东风的。

  因此,在没有风的时候,我们必须要先学会奔跑起来,沉下心来历练,不断强大自己的实力。

  等风来不如追风去,靠别人不如靠自己。别害怕独处,别害怕孤独,人生路上本就是我们形单影只闯江湖,父母、爱人、子女、朋友都无法陪伴我们一生一世。

  励志文章3:越来越喜欢,努力后的如约而至

  01

  以前喜欢的是马路上捡钱,刮刮乐中大奖,饮料瓶盖上印着的再来一瓶,对那些从天而降的好运气,求之不得。

  那时候年纪小非黑即白,以为所有不费吹灰之力得到的东西就是赚到了,哪怕就是捡到了一块钱都能高兴好几天。可现在,路上掉着一张红色毛爷爷,我都犹犹豫豫不敢捡。毕竟谁也不缺这点钱了。

  现在总是对那些从天而降的东西感到很不安。如果我没有努力,没有任何的付出你就要给我一些东西,我真的不敢要。等价交换的道理,我今天拿了你的东西,保不准以后得还你更多。

  我更喜欢的是努力后的如约而至。踏踏实实的付出之后,等来我应得的东西,那才是真正属于我的。

  02

  现实是学习付出的努力,不一定有对等的成绩。工作加班付出的心血,不一定有对等的奖励。所以,我开始喜欢那些努力过后,本来以为不会有,却突然出现在我面前的惊喜。

  人人都说是运气好,只有自己清楚,成年之后的运气是靠自己努力来的,根本没有什么从天而降的馅饼。

  就像我曾在日记本扉页摘抄过的一句话,好运只是副产品,它不过是你万事俱备,刚好来的一场东风,仅此而已。

  彩票的本质是一大部分人,去成就几个人的好运气,如果你提前知道自己不会中奖,只是去成就别人而已,你还会心甘情愿去花钱吗?

  不会的。你会认为这不公平,凭什么要你花钱去成就别人。所以说如果你没有什么付出,就得到别人拼命努力才能得到的东西,也是不公平的。

  看似物质上拥有一切,可精神上会受到自己对自己的攻击,就像那些小偷一样,他们很敏感,随时随地都害怕被抓。

  公平应该给所有人,而不是偏心你,或者偏心任何一个人,我们靠自己脚踏实地去得到一些东西,可以谦虚地归给运气,但不可以走捷径,伸手去拿别人正在努力的东西。

  03

  上学的时候,有个男生要我当他女朋友,送我杯子送了很多次,也找了很多人当说客,我硬是没有收。

  我们能不能在一起,要用礼物来衡量吗?并不是,如果真的能在一起,没有礼物也会在一起,莫名其妙的送礼物只会给我带来困扰,从而对你越来越没有好感。

  因为不收的话你很没面子,收的话我又不确定要不要和你在一起。吃人嘴软,拿人手短。要是拿了礼物,谁还好意思拒绝你的要求,至少我会于心不安。

  你看,你送的不是礼物,是左右为难的判断题。

  还有就是朋友之间的节日送礼,今天你生日我送你一件礼物,明天我生日你也送我一件,其实就跟自己买给自己一样。

  我和闺蜜就约定好,生日一起吃顿饭就行,礼物送来送去麻烦死了,自己想买啥就买啥得了。礼物送来送去,兜兜转转出钱的还是自己,倒不如直接自己买,更方便简洁。

  拒绝一些东西,该走的人自然走,该留的情依然在。简简单单不是更好吗?

  04

  总结下来,靠自己得到比不劳而获更有意义,也来得更有成就感。

  想起当年心血来潮去花时间学织围巾,一针一线歪歪扭扭的给自己织了一条芥末绿大围巾,围在自己的脖子上尽是满足感,虽然毛线不贵,但它却比得上高档店里卖的那些昂贵围巾。

  因为那是我自己织的,它给我的意义不仅仅是围巾,也不是随随便便买来围几天就不喜欢的一件东西,那是我付出了很多心血才得到的。

  它赋予了我努力的价值,告诉我,任何期待已久的东西都值得耐心付出。那是嘴角上扬的弧度,发自内心的一种安定感。

  你有没有越来越喜欢这种感觉呢?

  无论如何,愿努力之后的欢声笑语会是今后的你我。

  励志文章4:突然间,我不想努力了

  国庆节后天气慢慢转凉,原本热得让我焦躁不安的城市突然间就凉快了许多,只是,随之而来的更多是内心的无助和仓惶。

  长久以来的失望渐渐叠加,突然发现自己好累,不想去努力了,前路迷茫,两眼看不到尽头。

  -01-

  哪怕此刻自己悲情泛滥,这座城市依旧灯火通明,繁华如锦。

  KTV里依旧有歌声传来,打电话回家,父亲依旧疲倦地刚卖工来,我也还是个打工妹。

  蹲在阳台边和保安大哥聊天,掩饰不住内心的痛苦,泪水像断了线的珠子一样流出来。

  我知道我无权质疑自己的选择,只要选择了,就会有后悔的这一天,唯一的做法就是有始有终,迎难而上。

  很多人都特别讨厌像我这类人,总觉得我们满屏都是抱怨,却没人知道曾经我们也是自信如花。

  只是努力的次数多了,承受失败的限度也就越来越小,这也应验了那句话:有多少希望就会有多少失望。

  走着走着,突然觉得人生好累啊,此刻的自己什么都不想去做,只想静静地“丧”下去。

  不知道大家有没有遭遇过这样的一种情况:

  无论自己多么努力,习题刷了几套,上培训班花了多少钱,投入无数的时间和精力去学习,朝着自己心中的目标前行,可考试结果依旧不尽人意,每当看到成绩的时候,你都想把自己掐死,心中的悲伤也纷至沓来。

  毕业两年,也不去说什么吃了多少苦和各种不顺心,事实上,在人生的道路上,某天某个时刻,我们都会在心底突然萌生出人活着真累这样的想法。

  -02-

  我真的不知道自己怎么会越活越丧,也许真的是因为失望的次数太多了,已达上限了。

  记忆中我曾妄图通过高考改变自己的命运,也可以说是改变自己整个家庭的命运。可不管我怎么努力,我的成绩还是没有多大起色,高考也仅仅只考到一个三本。

  之后又因为没钱读三本而选择读一专,去到专科学校后,更是一分钟不敢闲下来,甚至把参加各种学生会活动看成是浪费时间。

  大学几年,我没有任何社交。

  我的世界全部被各种考试占据得满满的,这些都还不够,我知道自己读不起专升本,一进校门的第一天起,就笃定一条信念自学。

  别人玩的时候,我在学;别人学的时候,我在更努力地学。

  真的,穷人家改变命运的捷径只有读书。

  很多人都会说,不一定只有读书这条路可以选择,比如可以创业、女孩子可以嫁个有钱人。但这样的几率真的如大海捞针,少之又少。

  很多时候,并非我们不愿去选择另外的路,只是我们没有资本。

  专科毕业的时候,我原以为以自己的努力考上事业单位公务员完全没问题,也许是我高估了自己,在残酷的现实下我不得不低头。

  毕业那一年年底,自考也即将结束,我靠自己的努力成功拿到了云南师范大学的本科毕业证。

  曾在摇晃的火车车厢背书的我,在工厂机器下看书的我,为了跨地区考试的我,回想那些场景,狼狈和艰辛如影随形。

  但事实上,我的努力都没用。

  自考学历根本比不上全日制学历,在我毕业那一年,全省教师招聘思想政治教育专业全部划定为了全日制本科学历,我一个国家承认学历根本凑不到边。

  在挣扎两年后,曾经考入全日制学校就读的同学都已毕业,大部分都在毕业的当年就考上了好工作,而自己换过无数方向,却仍然活得如沟里的蚯蚓,在没有尽头的暗道里挣扎着。

  -03-

  复习心理学内容的时候,看到心理学家对努力反而没有收获的解释:

  当你的知识量累积到一定程度,因为知识的困难系数急剧增大,而你的学习能力或者说是认知结构并没有得到提升,依然用旧的学习方法去攻克新的知识,这就会造成越是努力越没有收获的现象。

  心理学家把这一现象称为“高原反应。”

  在这个所谓的高原期里,你是否和我一样厌倦了现在的生活状态:

  越是努力,考试成绩依旧在原地踏步;越是投入百分百的精力去做一件事情,最终的结果却让人无法面对;你努力想让自己变得更优秀,却总是越来越糟糕。

  工作上,尽心尽力,但依旧得不到领导的认可,有时候都不知道事情该怎么继续下去,你真想像个孩子一样想大哭一场,但你知道你不能因为你是大人了。

  所以,我们只得自己承受。

  但高原期带来的后果却让我们越来越排斥,内心的期待和自信也完全没有了最初的感觉,大都充满了排斥和疲倦。

  很多朋友都对说我生活得太压抑了,我的生活里没有任何积极的色彩。每一个饱经风霜的人还会指望生活给他多少回馈,如今有勇气在这写下些文字也实属不易。

  在做每一次事情之前,我的大脑中总会一遍遍重复地播放着自己的失败,那些负面的情绪打败了我的积极消息,久而久之,就变成了一个悲观的人。

  上小学的时候,学习的名言:失败是成功之母。

  失败了一次,拍拍灰尘爬起来,再失败,就再爬起来,一直在失败,那就不停地爬起来。失败的次数多了,那些爬起来的速度也越来越缓慢。

  我们都是普通人,谁都忍受不了一直失败下去,在众说纷纭的现时社会,能一直秉持真心,持之以恒努力的人又会有多少,但我希望我会是这个人。

  励志文章5:为什么你越努力越焦虑

  曾读过这样一句话:

  这些年我一直提醒自己一件事,千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力,不过是愚蠢导致。

  最开始读它时,总觉着有些激进。后来才明白,有些努力,真的挺让人焦虑。

  我们用力地往手里筛一大把沙,以为拼尽全力就能握住,可它还是会不留情面地流。

  人呐,总是什么都想要,也为此拼了命。最后,得到的不在意,得不到的又在妄想。

  我们总说付出与结果不成正比,不断努力却得不到收获。可是究竟什么样的结果才会让你满意,怎样的努力才算收获。

  我们不断地向前奔跑,却也总是忘记为什么出发。做不完的努力,来不完的焦虑。

  〖☞1〗

  大一上半学期结束了,以前高中的朋友也陆陆续续地从各个地方奔回家过年。前不久,朋友小许约我出去吃了一顿饭。

  席间,我和她聊了聊彼此的大学生活。我们说了很多。可对于小许的大学,我只想用九个字概括:

  大忙人,很努力,却焦虑。

  在暑假,小许就听学长学姐说,在大学里我们需要培养自己的各种能力。于是刚进学校,她就加了两个社团,一个学生会。

  一学期下来,小许每天都在忙着做这做那,不是什么决策方面的事,而是一些搬椅子搬凳子的体力活。

  最开始,小许以为每件事都需要从基层做起。所以即使每天起早贪黑,她还是忙得不亦乐乎。

  后来,她却变得越来越焦虑。每天夜晚,她都翻来覆去的睡不着。她觉得自己已经很努力了,但最后还是什么都得不到。

  可世间事哪有这么容易让人明白,在忙人眼里,瞎忙也算忙,还能美其名曰充实生活。

  〖☞2〗

  即使焦虑,小许也没有停下。既然学长嫌她资历不够,那她就多做点事填补空缺。

  在剩下的一小半学期里,小许看着别人考教师资格证,她也跟着一起报名。看着别人准备考研,她也买了一大摞复习资料,一头栽进了图书馆。

  跑步,学习,考证,社团。小许每天都在这四个地方打转,每个地方都想做到面面俱到,尽善尽美。想做的事太多了,到最后一样也做不好。

  人呐,总要有自己的主见。你眼红别人做出的成绩,开始盲目的跟风,却不知道那是别人的有备而来。

  其实那些被人牵着走的努力,全都是在白费力气,还身心俱疲。

  每个人的精力都是有限的,我们没有四只手四只脚,一个人的身体始终做不了两个人的事。

  记得记录片《寿司之神》的主角二郎先生曾经说过:

  “我一直重复同样的事情以求精进,总是向往能够有所进步。”

  近年中国一直强调的“匠人精神”,就是希望我们用一辈子的时间专注于一件事。把一件事做到极致,迷茫忧虑也会随之消散。

  那些让自己看上去很忙碌的人,其实都是一个人在演独角戏。

  〖☞3〗

  向来缺少理科神经的我,数学就一直是软肋。于是,在高三那年的寒假,我下了一次狠心,一连买了好几本复习资料,在家疯狂地刷题。

  等到寒假结束的时候,题确实也刷的差不多了,精力也耗够了。我满怀信心地等着入学考试。

  拿着数学试卷,准备做后面的大题时,一样不会做,半路卡壳,一脸懵逼。成绩永远是爬不上的及格线。

  二十天时间,我刷了四套题,夜熬到凌晨一点,可这个数学成绩怎么就提不上去?

  现在回过头去看看,其实是自己太急于要一件事的结果了,渐渐忽略了事情本身的乐趣。到最后,恨不得直接跳过过程见结果。

  可不是每一次努力都能立竿见影,想要达到自己想要的结果,过程也许默默承受。

  原来,那不是努力,是浮躁。

  〖☞4〗

  我们越来越努力,越来越焦虑,只不过此时的努力是为了掩盖内心的焦虑。

  心理学家研究说,越努力越焦虑的人往往会习惯性地默认这样一个原则:努力就一定能成功。

  其实,这句话本身就带着压力。我们负重前行,塞满了太多的束缚。本来很纯粹的追逐变成了各类欲望的占有。

  为了满足这些占有欲,你只能不断地努力。把自己的一天安排得满满当当,却不知道,最后这些表层的占有欲更多转换成了本质上的焦虑。

  但凡有一天你松懈了,就会觉着自己弄丢了什么,你习惯了瞻前顾后,非逼着自己把它找回来。

  然后你惶恐不安,开始看别人怎么做。别人做出了点什么,就觉得自己也可以去尝试,自己也一定会成功。

  你还没有评估过自己怎样,就对结果期望太高。把自己压着,逼着,从未给过自己一个喘息的机会,所以你会累,会崩塌,直至最后崩溃。

  其实,我们都可以给自己一个空白期,既然跟不上别人的步伐,何不停下来坐坐,静下心来为自己的下一步做规划。

  你看,“努力”这两个字是有空白的,它们不需要被焦虑塞得满满当当。

  每一阶段发生的事都有它本身的意义,现在的自己也很好,别太着急努力,也别急着要结果,很多时候,激进是一种退步。

  从今以后,愿你忘掉努力,爱上现在的自己。

  ——End——

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