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北京高二期末作文

若水分享 1873

作文一直以来都是困扰学生的难题,很多高中生对作文存在畏难情绪,找不到正确的写作思路。那么我们要怎么写好这作文呢?下面小编给大家分享北京高二期末作文的内容,希望能够帮助大家!

北京高二期末作文1

时光马不停蹄冲过21世纪的界碑,匆忙得让我们这一代90后不知所措。还没来得及好好放眼一下世界,品味一下生活,找准一个定位,调整一下心态,就被卷进了瞬息万变、光怪陆离的时代浪潮。近几年来,不知是谁带的头,文坛里的许多人近乎一夜之间变异成了一朵朵自以为是的浮萍(他们觉的是进化),多捡几块破布头就能做“米兰时装”了,多翻几部言情就“看破红尘”了,多读一点诗词就“同向春风各自愁”了。

华丽丽的古韵,神秘秘的穿越,一幕幕、一场场在他们笔下闹剧般地上演。这也罢了,偏偏这些“文学作品”的主要读者源是懵懵懂懂又跟他们一样有些自以为是的90后。自此,便涌出一批又一批“小作家””、“小才子”,矢志不渝团结在“中国风”的旗帜下,规模生产,“”认定;除了质量,要啥都行。如此这般,终于导致今天的文化市场节操碎一地,好好的中国风,只能用“泛滥成灾”来形容。

所以在这里,较真儿的笔者不免要代表许多声音发问:你们写下“江山孤寂,往事迷离,云散处可有伊人如昔”,却真的懂那份悲伤与寂寥么?你们写下“静水流深,沧笙踏歌;三生阴晴圆缺,一朝悲欢离合”,却真的懂那份沧桑与惆怅么?你们写下“蓄起亘古的情丝,揉碎殷红的相思”,却真的懂那份决绝与沉痛么?

真正品尝过爱情百味的人,从不会为你们的笔端出神,因为它太过浅薄与空虚,既写不出平淡之爱那种质朴温馨的甜,又读不出轰烈之情那种浸肝透胆的苦;真正经历过时光打磨的人,从不会为你们的文字驻足,因为它太过浮躁与做作,既绘不成一条久历风霜的心路历程,又写不出一种大梦方醒的人生境界。

这种外强中干、拾人牙慧的作品,也只能哄哄对未来抱有无限幻想而又涉世未深的90后。你们用轻率的笔尖,点燃了一颗颗悸动的心,一双双好奇的眼,触动了他们虚无缥缈的梦,撩拨了他们多愁善感的情。于是,这些孩子便跃跃欲试地提笔,照猫画虎,邯郸学步,用粗制滥造的意境和无病呻吟的愁思,填满了自己引以为傲的“催泪大作”,又在一些利欲熏心的出版机构的怂恿下,上市成书;作者受到鼓励,便发奋“创作”,再出版,使更多的读者源受到蛊惑与误导。如此往复,贻害颇深。而今,这种混淆视听的“伪中国风”,已然如病毒复制般横行市场,禁锢思想,扭曲三观,以90后为主战场掀起了一场文学界的浩劫。

行文至此,笔者嗟叹。纵观历史,泱泱华夏通古贯今、风云变幻的千年人文大观,岂是一场海市蜃楼的风花雪月所能综括殆尽?横察社会,烟火人间包罗万象、冷暖自知的百味悲欢浮沉,岂是几页陈言肤词的蝇声蛙躁所能片言蔽之?

生命,就如同一本日益厚重的相册,我们有权翻看他人的照片,也会在不经意间被某一张擦亮了双眼。但只要没有亲身经历过这些镜头,就不要妄想复制别人的精彩来捏造灵感。因为它们打动你的,其实不是意境,而是那贯穿意境的款款深情。“墨干情未尽,搁笔意犹存。”不走心就想写成一篇真正的中国风,无稽之谈也。

所以,少年呵,请谨慎提笔——当你还不懂生命之厚重。

北京高二期末作文2

什么是爱?想到这个问题,我竟迟迟不能落笔。爱或许是晨光熹微中一碗粥的热气腾腾,或许是擦肩而过时一个不是那么标准的微笑,或许是泪眼朦胧间一声不知何处而来的温暖……或许在两片飞羽之间。

每天上学,都会路过一个卖鸟的人那里,他那里什么鸟都有,鹦鹉、八哥、画眉……叽叽喳喳的,似乎一刻也安静不下来,那之中我最喜欢的是一种小雀,灰色的拇指大的身子,圆溜溜的黑色脑袋上有一道白纹,它的歌声很好听,像悦耳的银铃。可我不能把它带回家,是一对鸽子教我的。

那是一个春天,天气要转热了,那时候妈妈总是要我穿着长袖的外套,每次跑回家我都热得大汗淋漓,要到窗子边吹吹冷气。那次,我照例开开窗户,手却僵在了窗棂上——我看到了一只鸟,准确地说应该是一只鸽子,它或许是野鸽,身体呈漂亮的流线型,羽毛柔顺发亮,不像终日蹲着囚笼里肥硕的肉鸽。它的羽毛是灰色的却混着杂色,脖颈间是一圈黑白的斑点,像是戴了围巾似的。这只鸽子就蹲在我家的窗台,它似乎看见了我,却丝毫没有躲闪的意思。我第一次这么近距离地观看一只野鸟!随后的几天,它居然在窗台的一角造了窝,凌散的几根纤细的树枝勉强摆出了巢的形状,留下的不只是她,还有两个椭圆的小鸽蛋,鸽妈妈不在时,这两个小家伙就晒着太阳。我真想保护它们啊!

所以说小孩子就是小孩子,总是想起一出是一出。我找了几块纸板,把窗台沿着防盗网厚厚地铺了一圈,还在鸽蛋下面垫上了软软的棉花,这样,鸽妈妈孵蛋时就很舒服了,小雏鸽孵出来后就不会掉到窗台下面去了。我心里这样美美的想着,对自己的杰作非常的满意,可是鸽妈妈却再也没有回来。

那天下午,西域霏霏,沾湿了路面,鸽妈妈却没有回到檐下温暖她的宝贝,而是站在对面楼顶上“咕咕”地大声叫,来回徘徊,唤来了另外一只野鸽,它们看着这个“新家”似乎很陌生,又“咕咕”地叫了一会儿,恋恋不舍地成对离开了,那漂亮的扇形尾羽划过了房顶,消失在我的眼前。

我意识到我犯了一个大错,立刻把纸板撤掉,傻傻地等待鸽妈妈回来。可是一天又一天过去了,我始终没有等到那个黑白斑点的颈带出现,原来凌散的枯枝堆也随风不见了,鸽蛋的卵黄都凝固了。我伤心极了。

我不懂。阿狸那只温暖人心的小狐狸告诉我,有的人送给他一车香蕉,他不为所动,那人说你为什么不感动,你的心好硬,我都被自己感动了。但是阿狸想要的只是一个苹果而已,你的一车香蕉不是他想要的,如何感动。

我有点懂了。爱不是一厢情愿,是设身处地,是把自己的心放到对方的立场,真正地为他们着想,不是为了“爱”而爱。这是细雨中那两个身影已然告诉我的事。

北京高二期末作文3

都说女儿是父亲上辈子的情人。

可在我的世界里,父亲二字是冷漠的,仿佛我与父亲冷淡得只剩一个称呼而已。印象中,从来没有在父亲臂弯里撒娇的场景,从来没有父亲对我真诚的微笑的场景,亦从来没有父亲与我开心地谈天说地的场景。在我的眼中,父亲是严肃的,是陌生的。有时,甚至从父亲身旁经过时,心中会打起冷颤。

我与父亲之间更多的是争吵,是不和。记忆最深的一次争吵,是我17岁那年,那是父亲最爱吃的是饺子。所以母亲总包饺子,做饭时我得给母亲当帮手。一连几天都是如此,我开始烦躁了,不愿每天包饺子。于是便开始抱怨,我问母亲:“为什么要每天包饺子,有这时间还可以玩会儿。”在一旁的父亲听了,生气地说道:“不想吃你就别吃。”父亲的声音很大,我讨厌这样的声音,经常挑战父亲的权威。这一次,我依然没有妥协,和父亲吵了起来。愈吵愈烈,最后,我对父亲说了一句大不敬的话:“你以为你算什么,每天只知道对我们吵,配得上当爹吗?”父亲听后,愤怒地把手中的勺子摔在了桌上。我以为,接下来,巴掌会落在我的身上。但没有。父亲只呆呆地站了一会儿,便出屋去院子里了。

我赌气,没吃晚饭,便出去玩了,回来时已是晚上十点多了,肚子饿得叫了起来。我去父亲屋里拿温壶泡面,父亲听到了声音,轻轻地说:“饿了吧,给你留着饺子呢!”话语里多了几分温柔。我以为回家后父亲会严厉的批评我,甚至是罚站,我做好了准备,然而父亲什么也没做,父亲关爱的话语令我震撼。我为自己所说的那句大不敬的话感到羞愧,我想跟父亲道歉,但喉咙里却是被什么东西噎住了,什么话也说不出来。当我走到自己屋里的时候,早已泪流满面。

第二天,母亲告诉我:“小的时候,你半夜发烧,是你爹什么话也没说,背起你,去了卫生所。你平时放学后不回来,是你爹一次次去村口等着你。”

吃午饭时,我拿出了酒给父亲斟了一杯,同样也给我倒了一杯。我说:“爹,我敬你。”父亲端起酒杯,一饮而尽,我也一饮而尽。父亲冲我笑了一下,那笑里有宽容,有关心,有慈爱,有江湖一笑泯恩仇的豪气。父亲的微笑驱散了我曾经的怨恨,驱散了存了十几年的偏见。我真正感受到了温暖,感受到了父爱。

这件事已经过去了很久,但回忆起来却像发生在昨天一样。这时,我才真正明白,女儿是父亲上辈子的情人,父亲只不过是换了一种方式爱她而已。

北京高二期末作文4

喜春,风起,爱夏,露临,赏秋·香散,迎冬,雪至。

——题记。

天寒地冻,大雪纷至,冰冻三尺,狂风呼啸而过,这就是冬天。

北国的冬天是千里冰封,万里雪飘,是万物银装素裹。

北疆的冬天是凄厉寒风阵阵吹,鹅毛大雪翩翩飞,就连那一丝观赏的闲情雅趣也在寒风中泯灭了。

冬天是苍白、恐怖、没有生机的。冬天将生命肃杀,冬天将生命埋葬。

但是,要知道硬币拥有两面,有一面或许有些黯淡无光,但是另一面或许艳丽动人让你感到惊喜。

冬是蕴藏生命的季节,假若大地万物不经过冬的蕴藏,怎么会有春的生机,夏的生长,秋的收获?假若没有冬的蕴藏,种子怎么会在来年破土而出?花芽怎么会在来年展枝开花散芬芳?

冬是思考生命的季节,在经历了春的遥想,夏的孕育与秋的收获,人们的灵魂进入了安宁的冬天。在冬的沉静中,一个个生命的历程被一次又一次的整理,生命会再一次站立,是冬天让他们焕发生机,让他们走向生命的新春。

冬天是真实而又原始古朴的,世间万物在冬天里,消了春的生机,散了夏的芬芳,褪去了秋的繁华,大地呈现出真实静谧与空旷。

冬天是美丽的,冬天是快乐的。

冬天,寒崖上有百丈的坚冰,凛冽的寒风吹过,卷起晶莹的雪花,枯树昂起了头,张开了双臂,拥抱着冬天,万千枝头上开满了冰清莹亮的梨花。

冬天,那腊梅绽放,梅花开枝头,花开洁白但逊雪三分,雪却输梅缕缕香。

冬天是顽童们最喜爱的季节,也许在大人的约束下,孩子们只能偷偷的溜出房门去打雪仗,去堆雪人,也许冻紫的嘴唇和开裂的双手丝毫不能打扰孩童们玩耍的兴致,虽然农村的孩童不能够花钱去滑雪场滑雪,但是拉爬犁也是别有一番意境的,当然,酸痛的腿脚根本不能阻挡孩子们玩耍的乐趣。

冬天,开得最美的花当属雪花了。下起雪来即使没有“燕山雪花大如席,片片吹落轩辕台。”那么夸张,但是也是片片雪花似鹅毛。

在冬天,撬开坚冰,可以看到安闲舒适的鱼儿,如果没有冬雪寒冰的佑护,怎么会有鱼儿在春江水暖时的跃水嬉戏。翻开层层的积雪便能够看到油绿的冬麦。掘开厚厚的冻土,就能看到稚嫩的根芽,如果不是冬的养育怎么会有百花在杨柳春风里的竟相开放,怎么会有盛夏时节的阵阵麦香。

冬,藏秋实而孕春华,冬,万物之终归,事物之新生。

在雪的茫茫原野上,我独自一人,慢慢地走着,走着,就那么沉思着行进着。

梦里盼雪,深夜听雪,山野望雪,诗里读雪。我的思绪渐渐薄弱洁净的如同雪花一般。

“一切真爱,都应该视为雪花,落地无声,化去无痕,美丽而不可触摸。”

那就让我们在冬天里思考生命,将生命的历程整理。

北京高二期末作文5

期中考结束了,我想了很多。一直以来,我都觉得自己好像很努力,却没什么可以令人安慰的成效,我也因此而生出一丝迷惘来。

我一直知道我是一个很感性的人,朋友对我一点点的态度变化都会让我感到心烦,并且想多。妈妈常常告诉我,高中时期这些都是虚的,别太在意,可我却很想在高中找到一个能说得来话的人,也就是所谓的知己吧。

近日心绪异常复杂,也许是因为没考好,所以想了很多很多,从开始的学习方面,到后来的人际方面。我也不知道从什么时候起,我变得不像自己了。

昨天晚饭前,我下楼帮妈妈买大葱,妈妈急着要,所以我很赶。买完回家的路上,遇见一个曾经非常要好的朋友。如果是以前,不管离多远,我都会大声呼喊她的名字,可这一次没有。我脑袋里的第一反应居然是“如果我跟她打了招呼,会不会影响我回家的时间呢?”于是,我就一直走在她身后,看着她的背影越来越远。

或许,连我自己都被我的行动惊讶到了。回到家中,我坐在阳台上静静地想,究竟是为什么,我们越来越疏远了?不仅和好朋友越来越远,和自己何尝不是如此!

我初中还有一个很好的朋友,甚至是被我排为NO。1的“心腹”。考高中时,她因几分之差没能和我上到同一所学校,我因此十分伤心,高一时更是整日念她。每到周五,拿到手机后我便迫不及待地与她分享或诉说。可渐渐地,我发现,我们都开始不太注意彼此说的话了,我们好像都只是把对方当作一个倾诉对象,期待对方的回应,却是不想回应,只想让对方听自己说。久而久之,彼此似乎都不想了解对方了。我们逐渐听不懂彼此讲的故事,不认识彼此口中的人,也就逐渐断了联系。

或许是我与她性格太像,各方面都喜欢比较。反求诸己,我也许从未真正把她当好朋友,更多的只是把她当作一个竞争对手。而我也觉得,自己没有博爱的心胸,没有对手即朋友的概念。

很久没有发朋友圈的她,让我感到一种无声的消失感。昨晚,她终于有了一点消息。从她发的朋友圈我能感觉到她过得并不开心,我内心也是五味杂陈。而直到咀嚼完内心的感觉后,我才意识到自己其实更多拥有的是开心而不是苦涩,我也才明白自己其实并不配当她的知心朋友。

也许生活就是这样,我们迟早要学会独立,独立中伴着孤独。尽管学会一个人面对一切,这是我必须修炼的人生课程,可我还是希望自己可以更早遇到一个可以彼此倾心的朋友。

考试的好坏影响我的心境,朋友的态度让我多有敏感,希望这种多愁善感的日子早日远去。我愿悦纳自己,我愿诚待他人,我愿这世间充满理解和温馨。


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