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迷茫的初中生作文

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一个如此迷茫的人,所说的话,大抵也都是不着边际的,好似残冬枫树上最后一片叶子,到底是落还是不落?一起来看看关于迷茫的初中生作文,欢迎大家查阅!

迷茫的范文1

人生就是一个过程。用一半的时间找到人生的目的,用一半的时间去实现。

初中转眼已离我远去,考了个好高中。。过去的人和事就像一列火车,没有预演和呼啸,它就驶过去了。。现在的我有种从未有过的迷茫,站在读书与唱歌的交界线上,说实话,唱歌并不是一件容易的事。台上一分钟台下十年功。没有经历过的人又何曾能够体会这种滋味,呜呼哀哉。。。在读书上我并没有很出色,也不能保证自己在读书方面能取得骄人的成绩,因此选择了唱歌。也是因为唱歌我才取得进入一中的资格。虽然如此我还是不得不说我不愿走音乐这条充满尔虞我诈的道路,但又不得不踏上这条不归路。。。爸爸铁了心要让我在高中时边学习边唱歌,他又怎能体会我的感受?不明白,我到底该怎么办?

海平面远方开始阴霾,悲伤要怎么平静纯白,我的脸上始终夹带,一抹浅浅的无奈……

迷茫是因为别人帮助你而你却不明白该怎么做。

对不起

我总是忙忙碌碌,顾着做自己的事,自己的喜怒哀乐,完全不考虑别人的感受。在音乐课上,我应付,音乐老师说我胆子不够大,我点头。曾经,我单纯,无论任何事,都会相信,别人夸奖时,得意忘形地笑,即使别人偶尔说谎,只要有理由,我就会单纯的认为事情就是这样的,再听不进去其他半句话。喜欢把人和事情往好处想,也许是我的天性使然。人渐渐长大,渐渐变得是故,懂得别人的夸奖并完全是发自内心。失去了原有的童真,因此现在的我站在台上唱歌时总会觉得别扭,心里明明想的是这样却做成了那样。受了一些委屈,回家了就对爸妈大吼,没有理由,只是我的心情不好。爸妈也总是迁就着我的坏脾,今天就是如此。喜欢看书,因为在书中就能忘掉一切,然后就能静下心来为别人想想,再之后才认识到自己做错了。心里愧疚————爸妈,对不起!

我不配

家里买了电脑,妈妈让我教她,我不耐烦。正值我唱歌刚回来,又乱发脾气。妈妈默默接受,教她打字之后妈妈对我说谢谢,一股清泪从我眼里掉出,妈妈疑惑,我不说话。我知道——我不配。珍贵的“谢谢”二字现又怎么能赋予我这变得如此不可一世的人的身上呢?在妈妈温暖的话语中,我显得是多么苍白与无力……

也许爸妈永远也看不到这篇日志。历史在尘埃上上演,尘埃在阳光下散开。我的离开带不走历史,却可以带走尘埃……

迷茫的范文2

从放假开始,笔就再也没有拿起来过,一大段一大段的时间耗在了网上,漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获,未曾虚度光阴,但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容,再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对,最终只得摇头说:“先生,贵姓?”

我何尝不是如此呢?自以为看过不少书,学过不少知识,曾经的内容都早已熟记,却到头他人再拿几篇以前教过的文章来,我还是只能犯傻,“先生,教过吗?”迷茫,因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章,作者为何这么描写,甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔,最容易恼怒,也最容易沉迷。自古有借酒消愁的,我不喝酒抽烟,只能上网。

日上三竿,还赖床不起,对高中生来说应该是一种追求,一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说,也未有什么特别的幸福感,反倒增添了不少愁思。时常想着:人家是不是早就起来学习了,人家是不是已经做完了寒假作业,人家是不是正在毫无顾虑的玩呢?迷茫,因为我的肉体上是不想起来的,但是精神上却又在时刻告诫自己,你已经落后他人太多了,太多了;懒懒散散的坐起来,却发了半天的呆,做事慢慢吞吞的,毫无效率可言。如果这是一种享受,真的就没有什么幸福可言了。

天空,已经开始放下黑幕,这是头一层由黑纱做的,所以不会感觉暗的那么明显。

对于我来说,从草草吃完方便面(大概是充当午饭)开始,直至现在还未曾离开电脑半步,把电脑比喻成我的婆娘的话,那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢?中国人都是重视春节的,好多中秋没有回来的人,都趁现在赶回来,每天都可以看见三三两两的人拖着行李,从门前马路上经过,偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句:外面咋样,生活还行不,明年有何打算?说实话,我最怕被玩伴问到那句:09准备考哪啊,亦或你的目标是啥?迷茫,从未思考过在过去,甚至将来!

迷茫的范文3

有人说:“死党的定义是:不管遇到什么,都不轻易说再见,在对方最困难,最无助的时候陪她一起走过,不管怎样,只要十指相扣,无论多大的误会,怨恨都会一扫而光,因为她们是死党,心贴得最近。”

我们是在初一军训认识的,都在一个班,性格差不多,活泼开朗,慢慢的成了好朋友,每天一起放学回家,一起学习,一起疯跑……在英语口语课堂上,我们就会听到对方说到:mybestfriendis……然后在“is”后说出对方的名字,这时候我们都会甜甜的笑,在我感觉,我们之间的相处很无忧无虑,有时,我们会把小小的秘密说给对方听,有时,我们紧握对方的手,默默的做在台阶上,一起看着远方,彼此不说话……

我以为这样美好的友谊会持续,可是……

因为老师的关系我们分班了,念名单的那天,我们坐在一起,紧紧握着对方的手,可是到最后,即使我们的手握的再紧,我们还是没有被分在一个班,她写信告诉我:要努力学习,我们的友谊不会随风飘散。

后来,她转学了,再后来,我们几乎没有了联系,每天扎头于中考之中,有时在脖子因埋与课本太久而酸痛时,我会抬头看着窗外,想起我们以前无忧无虑的日子。

上了高中,我们又恢复了死党关系,每天一起吃饭,一起上学,在下午放学后与上晚自习之间,我们会手拉手在操场上闲逛,畅想未来,说以后的日子,说等我们彼此有了足够的钱后,要在海边买一座房子,房子里刷上蓝色的涂料,还要在墙上贴满星座的海报,等到黄昏的时候,一起坐在沙滩上看太阳落山……

后来,我听说她恋爱了,其实在初中时候我也知道,只不过没有当回事,后来她和我说了他们之间的事情,说他们之间的种.种,可是到了高中,那个男生竟不爱搭理她了,她说,是那个男生的性格问题。在以后的相处中,我发现她变了,她不在像以前那样无忧无虑的做事,而总是心事重重,她不在像以前知冷知热,而总是约定好的事情后爽约,就算我在很无助的时候,希望她陪陪我的时候,她总会推辞。

终于,有一天,我挑明了,我说她变了,不是在像以前那样了,而且不懂得相处了,也弄不明白她的心。她告诉我,她也知道她变了,并且不配做我最好的朋友,她说,她生活在他的世界里,不想出来,她让我给她时间,让她往“最”的部分靠拢。

我给她回信霸道的说:你不可以轻易说“再见”,就算你在他的世界里,如果你还想出来,我就要帮你走出来,因为你还欠我死党应做的事情,所以你跑不掉,我想抓住的友谊也跑不掉。

可是她没有回信,我真的不知道她还想不想和我做最好的朋友,每每看到她以前的信,说会永远和我是最最要好的好朋友,我就想去找她,问问她的情况,可是我们都是脾气可倔强的人,终究谁也没找谁,前几天,看到她了,似乎也看到她的眼神从我身边飘过,只是不知道她到底看没看见我。

这几天,我又见到她了,很明显,她看见我,但她拉着旁边的同学,往里走,丝毫没有打招呼的意思,我知道:她在逃避,我一边走,一边想,这就是好朋友吗?我说了我要帮她,可她却不理不睬。我一直在挽救友情,可她好象没有丝毫这样做的想法。

但是我还是希望她能走出那个男生的世界,过自己的生活,还有,我还是把她当作最最要好的死党,只是,在这种情况下,我不知道该怎样做?

如果有一天,我们相遇,如果她会停下,看着我,我想我会拉起她的手,对她说:你是需要时间还是需要帮助,如果你需要时间,我会等你,如果你需要帮助,我会帮你,因为……我是你的死党。

也许我们不会凑巧相遇,可是……

如果我的最最要好的朋友看到这篇文章,我想让她知道:友谊是把小提琴,曲调有可能时断时,可是琴弦一直都在。

也想让她明白:即使爱情没了,友情还在;即使他走了,我还在,一直都在

迷茫的范文4

高三了,就快毕业了,就快离开生活了6年的校园,内心是解脱的快乐还是离别的忧伤?叹一口气,不明白。

还记得初中的时候,学习是那么认真,勤勤垦垦,踏踏实实,一心就想读书,一直到升入高中。高一下学期,分文理科,我心里想的是理科,很强烈的一种想法。可是,最后我却填了文科,一个和自己的心意不符的结果。我还是认真地学,直到有一天,发现班上的同学少了,一个个位置空了出来。从那以后,听到最多的话就是“不想读书了”。有同学问我,我说我从没想过这个问题。慢慢的,我发现自己变的懒散了,不爱学习了,一些奇怪的想法充斥着大脑。

我知道我已经变了,不再是以前的那个天天只想学习的女孩了。每次上课都会发呆,神游天外。当看到试卷上那两个醒目的大红字时,一种心痛漫延全身,找到了现实的感觉。无数次在心底问自己:这是你吗?这是你想要得到的结果吗?我不停的问,不停的问,却没有什么用。一转眼的功夫,高中生活就快结束了,我却什么也没有学到。回首这三年的生活,都不知道该用什么样的心情。

离6月5号还有45天了。学校组织过几次高三全体学生的会议,可我并没有按会议中讲的做,不是我不想,而是我做不到,我没有办法把自己从懒散的状态中拉回来。重要的冲刺阶段,对那些题目置之不理,对厚厚的书本不屑一顾,只有测试后看到那惨不忍睹的大红数字时,才会懊悔,才会心痛,才会感觉自己的存在。

站在岔路口,不知何去何从。想得太多了,最后才发现梦想与现实的差别是这么大。想认真学的时候,时间已不多。真的不知道自己有没有足够勇气去面对那落魄的将来。18岁的我没有了信心,没有了勇气,在这里,我迷失了方向,我到底该怎么做,才能挽回曾经的失去?

迷茫的范文5

“砰”的关门声,在月夜中显得如此刺耳,我瘫倒在床上,回忆着今天白天发生的事情。楼下传了隐隐的音乐声,像月光般柔和地安抚着我内心的焦躁。我索性起身漫步走上天台,坐在椅子上,仰望天空,星星对我眨巴着眼,仿佛早已在等着我一般。聆听着耳边若隐若现的音乐,闭上眼,深呼吸,传来轻柔的风声,心中的烦恼也随着风慢慢消散,我的每个毛孔都享受着这夜晚的静谧芬香。

但我依旧沉默得像个石头,我不敢把自己心里的门打开,怕夜涌进来,那么多的黑,那么多的静,与每一个无法预知的未来。看着闪烁的星星,我眼前蓦然模糊,以往失败时的一幕幕场景展现在眼前,它们仿佛在嘲笑我,在向我炫耀它们存在于世上的得意。

我有一种挫败感:一个人读书是为了什么?金钱,名利,还是别人羡慕的眼神?几个月的努力,最终换来的不过是一串数字而已。考试过后,一切东西都被抛之脑后,这样又有何意义?

曾听到一对母女的对话:妈妈问女儿:“你为什么就不能成为一个让妈妈骄傲的好学生呢?”女儿说:“妈妈,老师曾说,每当英雄路过时,路人便会为他鼓掌。我不想成为那个英雄,我只想成为那个为英雄鼓掌的人。”

英雄,多么一个伟大的称呼啊!多少人想成为那个英雄,但那个纯真的小女却不想,她认为只要能为别人做些什么,不当英雄也罢。芸芸众生中,英雄不过是夜空中最亮的几颗星,绽放着最耀眼的光芒,而我也不过只是茫茫黑夜中一颗微不足道的星星。

一瞬间,我的任督二脉似乎被打开了。我明白了,读书不单纯是为了物质的追求,而且可以是为了让我们不虚度的光阴,白白活一辈子。读书不是为了读书而读书,更注重的是学习的本身,不只是为能给别人做些事,而且是为了更加地了解这个世界,不辜负亲人的期望,成为自己心之所向的那个人。我不想夸下什么海口来表明决心,毕竟凡事空口无凭,一切语言都显得苍白无力。一时的迷茫,不是放弃的借口。

再次仰望天空,星星的眼睛眨得更亮了,为安静祥和的夜晚添上几分色彩。也许我只是它们当中一颗微不足道的星星,我可以绽放着属于我自己的光芒,我不用活在他人的光亮之下,因为我有属于我自己的光芒。我的心情豁达开朗,在皎洁的月光指引下,我回家了,只留下一个孤独倔强的背影……

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