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九年级作文我读懂了800字

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如今,她们的生活已经离不开扎染,她们把自己的心血都交给了扎染,而扎染成为了老一辈艺人们智慧的结晶,也成为了代代相传的民族精神,我读懂了扎染,读懂了这次活动的真谛……下面就是小编给大家带来的我读懂了作文,希望能帮助到大家!

九年级作文我读懂了800字

我读懂了作文1

何为爱国?爱国就是担心自己国家安危。爱国——本身就是一种潜意识,一种为国担忧的意识。

小时候,上一年级时,小学老师上来就问:“什么是爱国?”全班鸦雀无声,唯独我站了起来,把早上看到的言论说了出来:“爱国就是爱中国!”老师不假思索的为我鼓起了掌,到底什么是爱国,这个问题我其实太深了,我还是不了解。

三年级时,学校讲诸葛亮,从赤壁到他去世,老师讲到诸葛亮临死前摆八卦阵图时,难以克制自己内心的激动,不禁大声说道:“啊!这就是爱国!”到底什么是爱国,我大概了解一些了,差不多是为国家干点什么吧!但我还是不太了解。

到六年级时,我们学习祖狄北伐,与他闻鸡起舞的故事——祖狄从小胸有大志,每天早上闻鸡起舞、练功,到后来,少数民族侵略中原,毒流中土,百姓们的生命岌岌可危。此时的他,看到祖国被侵略,百姓名不聊生,他十分痛心,他主动请缨,要求北伐收复失地。最后他自己招兵买马。说到这里,爱国有了,但什么是彻底的爱国?带兵打仗?为国效力?我依旧不是太明白。

等到上初一时,接触一篇课外阅读叫《铁血将军戴安澜》这篇课文主要讲了戴安澜将军的各种事迹,其中讲他保卫同古城时立下的遗言让我十分感动:“我死了参谋官代替,参谋官死了理事长代替……”这时的士兵已无心生还,也无贪生之念,与日本敌人展开生死搏斗……最后他们成功了,但戴安澜将军在回国时身负重伤,那天凌晨,他令部下帮他更衣,坐在草地上,月朦星稀,唯北斗星依稀可见,将军指着北斗星流下两行热泪,一颗心脏停止了跳动。我想着他负伤时望北斗七星时的思乡、爱国之情,我明白了!一代名将就此陨落,但一颗爱国之心永不停歇!

爱国是处处为国家着想,而年少胸有大志为国效力,乃至为国捐躯也在所不辞!此乃爱国也!这是彻彻底底的爱国!永远把国家利益放在第一位!不能让任何事污染了这个千年古国的名誉!我到外国旅游,每次都会骄傲的说:“我是中国人,土生土长的中国人!”我为我的国家而感到骄傲!这就是爱国!

现在,我再次回忆一次次对爱国的错误了解,实在是太不应该了!我骄傲!我自豪!因为我是中国人!我前几次太大意了,我为什么骄傲?我会大声告诉你:“我是中国人!我爱我的国家!

何谓爱国?爱国就是担心自己的国家,处处为国家着想,不同意任何人玷污自己国家的意识!我会像戴安澜先生那样,不惧强敌,敢较量,以天下事为己任!我也会像诸葛孔明和祖狄那样鞠躬尽瘁,死而后已!我为中国骄傲!

我读懂了作文2

“坚强不就是成功者不放弃目标吗?有什么好读懂的!”看着作文题《我读懂了坚强》,我不由抱怨了几句,将目光瞟向了对街。

冬天的风总是这样,即使才下完雪,但仍吹得老松树只能勉强支撑身形,仿佛立马要被吹倒似的。

“你听说了吗?那松树昨天断了根枝,砸到烧饼店老板了!”“可不吗!她一醒过来就要回来做烧饼,真是一个可怜人!”楼下大妈的对话让我心中一缩,抓起外套冲向楼去……

她仍旧像往常一样在擦桌子,我只感到心中的石头落地了。“那个……老板娘,和昨天一样,两个烧饼。”“好的,稍等。”不知是不是为了维护她坚强的权力,我将关心都咽了下去。

我观察起店门口的老松树:树皮干裂,树枝杂乱无章……它被寒风吹弯了腰,时不时发出“沙沙”的笑声。这种困难中的笑容我好像见过,却一时无法回忆起来。

回头看向那店铺,如干裂的树皮般破破烂烂的:唯一一张折叠桌面上布满了触目惊心的龟裂、惨白的墙壁上只有两个月来挂塑料袋的挂钩、唯一的装饰是灶台上的两张照片。

一张破破烂烂,十年前的她与他一起靠在松树上与他们的店合影,另一张发黄,她正将烧饼挂在松树枝上等预定的客人来取,还带着两轮辛劳所致的黑圈……

“您的烧饼好了。”她打断了我的思维,使我抬起头来。她显然想想保持微笑,但疼痛使她始终无法展开眉头。“为什么不把松树砍了?”我突兀地问了一句。“呵,其实有时候我觉得我和它挺像的……”这个丧夫的女人,带着乐观的微笑。

老松树也许无法直起腰来,但它从未放弃;折断了枝干,但好似更挺拔了;饱经寒风但仍可以笑出来……此时此刻,那松树与老板娘在我眼中竟有些重叠了……

我第一次发现,坚强不仅仅在于不放弃,然后成功,而在于在逆境中保持乐观,坚持与命运抗争。我想,我第一次懂得了坚强。

我读懂了作文3

暗夜在人生谱下光阴的尘,当尘埃落慢岁月泛黄的信纸,我努力读懂了,而那盏灯又是否会再次亮起?昏黄的灯光跳跃在盛夏的树叶上,这些树在我的眼皮底下长大,每一年都是新的叶子,而人们却随着它的长大一点点老去,不再复回。

奶奶在的时候总喜欢亮着小径旁的路灯。她总爱说:“灯亮着,孩子如果回家,不怕黑!”我疑惑着,开着灯又不用,不费电吗?一个老人,一个孩子,望着天上的繁星,讲着温馨的故事……小时候我跟奶奶长大,父母常不回家。昏黄的灯光伴着夏夜的蝉鸣,冬夜的北风,痴痴地认为自己的光会让旁边的小树长大。时光一年年笃定地逝去……

父母平时很忙,可在周末偶尔也回来探望。至于那盏灯,从我记事起变亮着。每每夜晚宁静的村落之中,飞蛾、蚊虫萦绕的孤灯总会亮到奶奶睡觉才熄。轻轻、悄悄,田园的暮色下:树在长大,灯闭着眼想……

直到她生病,病得很重却没有说。只是每天都亮着灯,坐在树下,偶尔咳嗽。更深露重那个佝偻着背的老人颤颤巍巍地回到屋里,风儿轻轻扶她的银丝,凉凉的……

秋风乍起,划着弧线,撩起地上的枯叶。一声声的唢呐声中,奶奶去了,黑漆棺木中,是白色的内胆,奶奶安详的躺在里面。灯有些绣了,风一吹发出吱呀吱呀的声音。灯光下,来往的是发丧的人,悼念的人,伤心的人。父亲很沉默,一根根地抽着烟,看着吐出的烟圈,我突然发现这棺材板虽不厚,然而一内一外,便是阴阳两隔,上穷碧落下黄泉,永不相见。母亲憔悴的面庞在昏黄的灯光下越发显出削落,她的哀戚在聒耳的唢呐声中单调而过。那灯发出昏黄的光,映照出大大的“奠”字,特别明亮,唢呐仍声嘶力竭地吹着。

奶奶去了后,爷爷没有在开过灯。蝉也只是偶尔和月亮聊聊天,聊聊灯还亮着的时候。小树长成了大树,比灯还高了,可惜灯闭着眼,看不见这在迅速变化的世界。

时光荏苒,去年夏天,我回到老家,踏上湿润的台阶,上面长满了青苔。我还依稀记得奶奶坐在门前绣着鞋垫,斑驳的头发是时光染得,褶皱的双手是岁月磨的。我好奇地望着那盏灯,上面早已锈迹斑斑,轻轻打开那盏灯,仿佛隔了一个世纪,它惺忪地睁开眼。我以为它已经坏了,原来只是悄无声息的沉睡。灯,再一次亮起,还是那样坚定地亮着,讲着过去的故事,讲着等待的老人……

爷爷走过来,望着那灯笑道:“这灯还亮,多亏了那树。要不是它,这灯早就坏了。”我望了望当年的小树:早已枝叶繁茂,为灯遮风挡雨。

“这灯好亮哇,真好!”

“是啊,自从你奶奶……”说着,爷爷浑浊的双眼中闪着泪光,“好啊,如果你喜欢,爷爷每天晚上都打开它,这样你回来呀,就不怕黑了。你奶奶以前最爱这样说。”爷爷欣慰地望着灯。

夜色如幕。我没有开灯,白色的窗帘和着风翻扰着空气,窗外那盏灯亮了。

盛夏的蝉鸣在树上聒噪,昏黄的灯光跳跃在苍翠的树叶上,风儿轻抚,路灯发出吱呀吱呀的声音,似乎在笑,笑得很舒心。月明风清,树下灯照,我终于读懂了那盏孤灯,而那个等待的老人则化作天上的一颗星星,坚定地望着她爱的人!

我读懂了作文4

有人说,人,是一本书,心,则是一把锁。你若再也翻不开自己的那本书,打不开那本书的锁。那么现在的你一定生活在了秋冬轮回的季节里,然后像白天黑夜一样无限轮回。

——题记

可什么是钥匙呢?我的钥匙又去哪儿了?

我记得我有,可是似乎早已经锈迹斑斑。还能打开吗?试试吧: 快三年了,偶尔一次自带的糟糕心情,总让我喜欢把从头到尾——从初一到初三那些已经或可能发生的悲剧想了一遍又一遍,每次都与第一次类同。一瞬间的惆怅像窗外那棵大树的一片正落下来的枯黄的叶子。轻悠悠的随着秋风走,仿佛受了迷惑的迷茫——直到坠落,然后醒了,美梦也就做完了。但过了之后,这段想法便被隐藏,还是和以往一样打打闹闹 ,仿佛这段小插曲早已不复存在,或者从所未有,心情总是随着环境变换,一个不好的天气,一个人安静,都像是引爆悲伤炸弹的打火机,一瞬间,微笑灰飞烟灭,悲伤无所遁形。

有时真连自己也搞不懂,努力去想,那个才是真正的自己,难道自己也是可恨的两面派? 这个时候的沉思,喜欢与朋友不告而别。 慢慢的,一步一步,在慢慢的走上每一阶梯。右手的食指轻轻划着墙壁,偶尔几个玩闹的学弟学妹们上下经过,也扰不回情绪。 最后又慢慢的路过教室窗户进入。这种慢步恍如一世,又似落叶一时。或许就像落叶吧,即使风再轻缓,它落的再慢,可不知不觉还是到了。最喜欢教室的时候也不过如此了: 音乐默默的放,教室里就自己一个人,教室外也没有吵闹的声音,一切都好安静好安静,仿佛时间已经静止了,播放器里也一直都是那个悲伤轻缓的音调,静静的看着那些桌子和椅子,想象着特别的意义,想像着同学们的影子,感觉自己就像一个快要离开的人,正努力把这些回忆包装在自己的脑海里。很美的画面感,加上窗外那淡淡的晚霞和那棵我最喜欢的校园植物——大树,心情是好的。没人知道自己在想什么,或许连自己也不是真正的清楚。 总是喜欢把自己想成自己这部小戏的导演,一遍又一遍的修改,尽管其实并不是那么回事。

或许,真正搞不懂自己的时候是在本来就不可能,错误的事,自己却总喜欢反着想,哪怕知道是对的,却还是在心里一遍又一遍说复自己——其实那是对的,没有错。 或许,这只不是错,还多了太多不切实际的幻想和执着,是吗?这里这么说,心里还是不承认的。 还能继续看看吗,试着打开下一页: 孤若尘埃,闪若星;美若繁星,虚若梦; 不知不觉有了仰望天空的习惯,而这种习惯大多在夜晚。晚上,偶尔一个人偶尔有人陪,一直期待着星星的光顾,可自始至终不曾看到过星星的来临,就像它也厌倦了这片天空。月亮也随之偷起了懒。为之顶班的——是雨。 雨,从一副泛滥成灾到绵绵细雨,再到闷不吭声的阴天。太直接拒绝其他天起了。自己虽说喜欢,可等不到一颗星便也有些烦了,每次下雨,都把手伸出阳台,让它轻轻的击打,在享受清凉的同时想着何时会停。可每次睁开眼,看到那偶尔从枝头飘落的枯叶会明白:秋天的雨是一首惆怅和忧伤的调子,这首曲子不会完的太快。 因此等候出了一首和同伴编织的歌词:没有月亮的夜空,没有星星的守候,太多承诺被清风吹走,不愿再说什么…… 喜欢望着这样的夜空自己想像它们可能在的位置,仔细的看着天空,找它们的影子“或许能从它们的影子看到它们的位置”。没有告诉别人,因为——会说我傻。

曾经想,觉得孤独时的自己,不过就像一堆沙,明明那么多朋友,却妄想在天空中找到自己的同类;觉得自己独特时,不过就像天空中的北极星,这颗星,不,这一片的星空美丽的光辉照进每个人的心里,并久久停留,每个人都会在心中找到那颗北极星;觉得自己很美的时候,不过是目光长了些,就像星空中,你找到的不只是比自己美,比自己亮的;觉得生活虚幻找不到方向时,不过是自己想得太多,从而只记得了你最终可能要到的种.种结果,为忘了自己最初的出发点,没了目标,如行尸走肉,也如生活在不同的梦中。如此: 孤若尘埃,闪若星;美若繁星,虚若梦; 这段感悟常常让我开心却又常常让我烦恼,因为每当我又开始幻想时就想起了这段事实,无心,不在有心情。可以根据它告诉了好多因它纠结的人,让他们开心了,可自己却迷茫了,因为总是觉得所有的文字,所有悟出的道理永远只能成功劝解了,诠释了别人,而自己永远在中间。 不是自作多情的纠结,不是冥顽不灵的臭石,不是无可救药的思想,不是深不见底的潭水。 那,是什么呢? 嘶,翻不开了下一页。 哎,只能轻轻叹息。

我读懂了作文5

“半世纪前中国文坛上曾活跃着中国最著名的近代大作家。他是时代的先驱,他就是伟大的文学革命家鲁迅。”

这句话是我四年级的课堂笔记。那时的我还不省事,对鲁迅唯一的理解是写的文章都要全文背诵,这实在是令我崩溃。况且我根本不知他伟大在哪里。也许是因我当时涉世未深吧。

后来渐渐地从鲁迅的文学作品中,结合当时的社会看,他的文章似乎是颇有深度的。《父亲的病》中的庸医害了多少人,《阿Q正传》中的阿Q精神胜利过多少次,《从百草园到三味书屋》中的那乡绅的儿子是否发迹了,抑或是《孔乙已》中的那文人孔乙已死了没有,我都无从而知了。我隐约懂得了一点点。可始终不得要领。因为他离我太远了,毕竟现在不会再有医生开出“原配昆虫”这方子或有谁再去断头台下接血了。

再后来,我看到了当今社会上的一些人,如某些人自称伊斯兰分子假装说飞机上有炸弹。这和阿Q以游戏的思想看待革命,其实本无什么两样。有些人贩子,先记清小孩信息再下手,使我不得不疑心他是美女蛇转生投胎而来。更有东北某处讹传讹,说山上有鬼,最后专家说并没有。这鬼的传言也几乎相当于那百草园里的赤练蛇了,虚无而广有信者。我又渐渐地多明白了些,多懂了些,他的伟大似乎是在于他的讽刺是通用的,不分时间的。

可真正对鲁迅的透彻理解发生在鲁迅故居中。北京的鲁迅故居。鲁迅的家仅仅是一套小四合院,院中一切绿色全是先生亲手种下的。而最有特色的是鲁迅的工作室兼卧室了。古朴的小屋被称为老虎尾巴,是只有七平米大的。而这间在其他深宅大院中有一个共同用途——养狗。而他的会客室更是奇特。墙上一行大字:“带银子来的不招待。”我幻想着他,并不富裕的他愤怒地把军阀的特使赶出去的画面,我又似乎听到他把银元毫不犹豫递给革命青年时殷切的嘱托。

我读懂了先生,一个平凡而伟大,艰苦而伟大,永远直言不讳地战斗着的伟人。


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