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寂寞使人成长高考作文800字5篇

若水分享 1159

  生命无法没有寂寞,于是我们激流用进,于是我们成长。用一根木棒在水中划一个圈,作属于自己的美梦!这里给大家分享一些以寂寞为话题的高中作文,希望对大家有所帮助。

  以寂寞为话题的高中作文篇1

  秋风携带着落叶,像是一只自在飞翔的蝴蝶。在此之中,一个孤单的身影缓缓走来。她注视着周围的一切似在回忆着什么。双眼闪闪发亮,脸上带有几分秋的凄凉。她嘴角微微扬起,笑厣如花,成为了这秋色里最为亮丽的一道风景。

  就在那棵粗壮的、已掉光了的叶子的枫树下,他一个人屹立在了那里,举目四望。眼神中充满了焦急与期待。他正在等人,等她儿时的三个玩伴――童年最美好的那段回忆。

  阔别这么多年,不知道他们都怎么样了,是否变了模样?还和小时候一样顽皮?他不禁甜甜地笑了。她的心却愈跳愈烈。而她的笑又很快不见了,脸上多了几分悉绪,在他们眼中我会不会有所改变呢?我会不会令他们感到失望呢?我的学历、我的工作,我的经济状况……他开始不安起来,他怕朋友之间的相聚会令她难堪,没有颜面。于是,他开始在树下徘徊。

  仰望这棵粗大的枫树,这是他们儿时常聚的地方,也是有着最美好回忆的地方。在这里他们一起玩耍嬉戏;一起称兄道弟、打抱不平……现在回想起来,这一切都有显得那么美好与温馨。

  可到了后来,随着时间的流逝,他们相聚在枫树下的次数就像这不断飘落的枫时叶一样,直到将它淡忘。

  昔时旧地今重游,唯叹流水君独愁。他满心的喜悦皆已被秋风带走,心中充满了淡淡的忧伤,不禁抱紧了双臂。时间冲淡了一切,冲散了一切。儿时的美好都成为过去,而现在的她已不是儿时的她了,没有了无邪的快乐与天真,更没有了勇敢面对生活的勇气。而他们呢?他们可能已经飞上枝头,居高临下……而我却只是个最平凡、最低微的工务员。她的心越发感伤起来,充满了洪水般不可收拾的恐慌。

  她丝毫没有了在此停留的勇气,更无法去勇敢、坦然地面对儿时的玩伴。她匆匆而去。几片落叶随其飞舞了一段距离。

  回到家中,他乱跳的心才安定下来,想着这难得的相遇自己却将它错过,两位好友可能正在树下焦急的等待着……她的心就隐隐伤痛。一滴泪水静静地划落。

  她拭干了眼泪,强压制住内心的悲痛,在换衣镜前使儿挤出了一个笑脸,一个极丑的表情。而后拿起手机拔了一个号码,想了一个极好的理由,想以工作繁忙来推辞此次聚会。她的心又怦怦地跳了起来。

  “嘟,嘟……”在惶恐不安之中,电话却无人接听。她的心渐渐平静下来,心里倒有了几分庆幸,忙迫不及待地挂断了电话。就在挂断电话的那一刻手机铃声突然响起。

  “喂”她沙哑地说着,声音不禁有些颤抖。

  “小何,很抱歉,我最近比较忙,不能去老地方了,还请原谅!”对方的话音显得那么沙哑,还有几分颤抖。还未等她回话,对方却已挂了机。她失落极了。

  接着,又一个朋友打来电话,亦是将刚才的话重复了一高遍,她还未来得及回话,对方却已挂断。

  脑中回想着儿时三人纯真的笑脸,她突然感到好冷好冷,整个屋子突然变得好大好大。桌上的随声听里传来优美的歌声,“人越成长就越觉得孤单……”。

  以寂寞为话题的高中作文篇2

  或许吧,在我转过身的那一刹那,我的心,便离开了,只剩下一副寂寞的躯壳。

  1

  十六岁那年,我住校。第一次离家,在很远的地方开始独立的生活,那是一个开端,亦是一个结束。

  我把自己的名字叫作孤独。因为没有朋友,每一天的生活都单调的让人恐惧。我不会说太多的话,没有说话的欲望,整天只是做题看书,看书做题,渴望别人的接近,却又在骨子里拒绝着别人的关心。

  我不知道是因为第一次离开家所以才孤独,还是注定了要从十六岁开始变的孤独。

  寂寞其实是很容易沉沦的,往往让人越陷越深,然后无法自拔。

  那样孤独的日子过了好久好久,漫长到甚至让我觉得我已经习惯,或者麻木了。

  一个人,放学后在落日余晖里,捋着在微风中来回晃荡着的金灿灿的阳光,想着只属于自己的心事,数着只属于自己的快乐和烦恼,虽然孤寂,但是惬意。

  我说不出那是怎样的一种感情,对寂寞。依赖,但也抗拒。我想,这总归应该是我的宿命,我逃不掉。初中三年的生活,不是没有快乐,不是没有喜悦,不是没有朋友,不是没有关怀。

  只是,在晚霞映红我的面颊的时候,在秋风吹起我的衣角翻腾不息的时候,在岁月的脚步悄悄溜过我的手指的时候,在天地间的一切循着亘古的轨迹默默行进的时候,我宁愿,宁愿自己一个人回忆,一个人伤悲,一个人微笑,一个人落泪。我对自己说,一个人,挺好;寂寞,挺好。

  于是,我开始以为,其实,我是喜欢寂寞的,虽然,并不快乐。

  2

  高一了。我想,如果可以,我是不是可以试着过另一种生活。不寂寞的,不平凡的,让我可以放肆的大笑,坦然的哭泣的生活。是不是那样的生活更适合我呢?

  我试着想要脱离以前的生活轨道,寻找另一种温暖。在人群中间,强迫自己不要畏惧表达自己的思想;在课堂上我劝自己不要惧怕发言;在朋友面前,我努力装作开朗善辩。我以为我可以的,人群之后那个冷眼旁观的寂寞者已经不存在了。我以为我做的很好,人世之外那个孤独的流浪者也不会再回来。

  可是,我可以欺骗别人,欺骗自己的眼睛,却始终欺骗不了我的感觉,我的心。

  茫茫人海中,仍是喜欢自己一个人走路。晴朗的秋日午后,仍是喜欢以一种孤独的姿态仰望同样寂寞无物的天空。

  最终,我还是失败了。

  是宿命吗?我不甘心,却又无能为力。

  又一次的沉沦,醉生梦死。

  好吧,既然改变不了这样一个习惯了以寂寞的声音微笑的自己,那么就这样吧,沉沦也好,清醒也罢。我想,我可以在寂寞中找到属于自己的天地。有寂寞,当然也会有快乐。一个人的快乐。

  我告诉自己,顺其自然吧。

  顺其自然,并不是安于命运的安排,而是一种满足。我相信,知足常乐。

  3

  这样的生活会不会太过平淡?这样的青春会不会留下遗憾?这样的岁月会不会过的太慢?这样的日子会不会容易让人遗忘?

  我只能说句,平淡是真。那些狂妄,那些不羁,那些莫名的哀伤,那些无法说出的失落……一切的一切,在某个黄昏后的黑夜,在某个黎明后的清晨,被我们洒落在了那些暗淡的街道里,遗失在了那些晦涩的灯光中。

  依然寂寞。

  却不再轻易泪落。

  是成长,还是必然经历的一个过程?

  太多的疑问,关于寂寞,关于成长,关于我。

  曾经试图逃遁,在寂寞中难耐片刻。

  可是,现在却是安于寂寞,安于孤单,安于平静的落寞。

  以寂寞为话题的高中作文篇3

  我就是一位非主流,我“自豪”,我“骄傲”,我因是位独生子女而有那么多的“伟大称号”,如“掌上明珠”,“宝贝儿”,“心肝儿”,“小皇帝”......但这么叫着倒不如叫声“儿子”。

  我那敏锐的第六感就可以想到回家后的美味,经过半天的开心玩耍,心情就像那晴朗的天空一般舒展,哇,空气是那么新鲜,而天空又是那么的蓝,小草则又是那么的发绿,青翠欲滴。回到家后,香喷喷的包子竟然出锅了,啊,回味无穷,无论从外形还是香气都给人带来一种艺术感,以致令人欣赏的地步。我已半天没有吃饭了,再加上考试的紧张,打乒乓球的愉快都足以变得让人饿起来,我吃,我吃,我吃吃,一口气吃了六个包子。这时,一向不爱打牌的妈妈今天竟主动的向大家告辞,向来不喜欢出门的爷爷奶奶今天也主动出门上街,只剩下爸爸一个人和我,嘻,不一会儿,爸爸的电话响了:“好,好,马上就到,马上。”“乖乖在家。”“那我可以上网吗?”“不可以,你现在马上就去学习,马上,立刻。”“不是说好了吗”我极不情愿的嘟囔道,“你答应过我说考试完后好好玩几天”。“你是翅膀长硬了,还敢犟嘴?”“好,好,我去,我去,我遵命。”

  不知不觉两个钟头过去了,这时,我又拿上球拍出去玩,向那儿一站,还没打,他们四个人就回来了,今天的一切都好似安排好的,演得那么整齐,“走回,到回走,写作业去。”“我刚写完。”“到回走,今天把所有的寒假作业写完,只有五本,明天把老师布置的写完。”我的心凄凉如那杯十分诱人但又冰心的凉茶。

  如果小孩子的心整天牵挂于作业,那么从何谈起“一片冰心在玉壶。”

  如果小孩子的思维仅限制于作业,那么还怎样去“留取丹心照汗青。”

  如果小孩子只想着学习,那么从哪儿找“最喜小儿无赖,溪头卧剥莲蓬。”

  如果大人说话都不讲信用,那么怎么教小孩“言必信,行必果。”

  小时候,那有玩没完的灯塔从内心逐渐熄灭了,而现在没完没了的作业似小山一般压得我喘不过气来,我的心灵寂寞极了,人前一个样,人后又是一个样,真是表里不一呀。我发自内心的SOS:寂寞啊,寂寞......

  寂寞是人心头的一片乌云,但愿希望之风快快来,吹在那寂寞的生活,让我又回到那片温暖的阳光之下吧。

  以寂寞为话题的高中作文篇4

  一个人的世界有点沧凉,一个人的寂寞有点悲怆。花开花落,时光荏苒,一个人长大,有着苦楚和辛酸。光阴记载着忧伤的纯真年代,慢慢逝去……

  ——题记

  窗外天空阴郁,透着冷冷的气息,显得阴霾。泪无声无息地滑过脸颊,感觉到泪打在手背上的潮湿与温暖,伴着微微的疼痛。

  总是莫名其妙地流泪,说不出为什么,感觉好无助。泪洒过的地方总有湿湿的痕迹,有着不知名的无力。

  我总说我能闻到一种恬淡和幽静,听到孤独的忧郁和寂寞的空灵,感受到宁静的凄美,体味到迷茫的虚脱。寂寞的灵魂下才会有哀转的凄清,生活,依然迷茫,未来,依然遥远,看不到前面的方向。

  习惯了深思,习惯了沉默。我承认深思只是一种逃避,一个能在寂寞中麻木的理由罢了。沉默也只是感伤下的面具,脱不去抑郁的外衣,是一个人的时候用孤独对内心的穿刺。所以沉默的时候,我能闻到血腥的味道,渐渐地湮没在无言的恐惧与苍白中。

  等待是一种苍老。我一直都相信,成长的过程就是一种漫长的等待,因此我想成长注定要苍老,更是一场与孤寂的邂逅,有着疼痛的姿态和凄忧的苍凉。

  我说过我是一个看上去阳光而内心忧郁的女孩,一个不喜欢孤独却又习惯寂寞的女孩。所以我可以在朋友面前很阳光,很透明,可以让自己澄澈得难以名状。但是在黑夜里,我总会躲在墙角,看恐惧洒充满整个漆黑的房间,然后伸出手指,感受伸手不见五指的恐慌。黑夜里有太多的泪可以流,看心痛得彻彻底底,完完全全,好证明我的心还没死,因为死了的心是永远不会痛的。

  沉重的脚步实际是内心的含泪,唤起内心深处的忧伤。曾经,是回忆,回忆就是绝望,是疼痛到没有知觉的的恐惧,是惨淡的世界里最渺茫的力量。

  我喜欢在没有星星的夜空下看月亮,因为在这时,只有月亮孤独寂寞地在天上散发着忧伤的光芒。孤独对于我来说就是凄美,美得无法言语,美到处处都凄凉。

  我喜欢空气阴柔的阴天,也爱阳光明媚的晴天。很多时候,连我自己都有觉得矛盾,所以开始我给自己的答案只能是性格怪癖,但后来一想,阴天代表着阴霾抑郁,而晴天意味着阳光灿烂,而我是一个既阳光又忧郁的女孩,所以矛盾只是我对自己的性格的生疏,对自己并不了解罢了。

  我一直都有认为一个人蹲在马路上的感觉很微妙,像极了流浪者。流浪是漂泊,只有寂寞的人才会执着于流浪,我是一个寂寞的人,我说过。但我是个好孩子,一个听话的孩子,一个可以为了父母的一句话而在孤灯下努力学习的好孩子,所以我想我永远都不可能尝试流浪,因此蹲在马路旁是我从懂事以来一直重复的事。

  在秋天的时候站在枫树林里看大片大片的枫叶纷乱下坠是一种奢侈,不是因为昂贵,而是因为那血样的红让人感到那不只是枫叶的飘零,而且是一片一片的枫叶掉在脚边悄悄死去,有了死别的苍凉和阴森,有了哭泣的冲动。为了叶子不停地流泪对于人来说毕竟不太现实,所以说这是一种奢侈。

  天天年年天天,我都说我是寂寞的。但是我说过我是个真正的好孩子,所以每天我都在试着把悲伤丢失得彻底干净,让我变成一个彻彻底底完完全全的好孩子。但是成长毕竟有太多的辛酸,我有太多的压力。我不喜欢成长,从小就是,我喜欢在自己的世界里永远是个孩子,也许做一个孩子有太多的约束,但孩子有永远的纯真,这是一种最珍贵的幸福。

  当我真正能够面对成长的时候,我想我才真正长大了,长大的时候会有对金色阳光的憧憬,天空会灿烂,花儿会微笑,流水会永远笑着流向远方……

  以寂寞为话题的高中作文篇5

  秋天的黄叶片片飘落--寂寞;昏黄的街灯把影子拉长——寂寞;鸣蝉吟得空旷,吊灯来回摇曳——还是寂寞。这一幕幕如张张老旧相片,剪辑着昨天,今天,甚至——明天。

  不知从何时起,我开始讨厌寂寞,讨厌落叶,讨厌昏黄的灯光,讨厌那一声声悠长的蝉鸣。也是从那时候开始,我懂得了寂寞的滋味,开始学会寂寞。

  也不知从何时起,我开始一个人向前。小餐馆里,老板会问:“一个人吗?”我微笑点头,而寂寞的毒蔓更猛烈的缠绕了整个心室壁。下意识的,我把自己裹得更紧,让自己变得更坚强,也更寂寞。也许,寂寞让我成长。在这个多愁善感的年龄,那些关于友情,学习,爱情的复杂关系被暴露在阳光之下,嫉妒、怨恨、厌倦一点点滋生。我们或拉长脸孔,或强颜欢笑。可是谁都看得出对方面具下的虚伪,隔阂一点点加深,我们有着咫尺的距离,但人心却遥距天涯。

  我开始蓄起长长的刘海,遮住眼睛,却挡不住落寞与忧伤的蔓延。我夸张地扬起嘴角,眯起眼睛,可笑里却盛满了浓浓的伤感。

  我像那些矫情的孩子一样,疯狂的爱郭敬明的文字,疯狂的爱沙哑的男声在摇滚乐里翻滚,然后仰起头,泪流满面。

  黑夜里的台桌前,我一个人在台灯下看漫画,笑啊笑啊,笑得眼泪在腮边留下两条清晰的印记。黑暗中的小路上,我一个人走啊走啊,不回头,我告诉自己要坚强面对一切。

  有人问我啊:“你怎么老是一个人呢?”我答:“我喜欢独立。”我喜欢?!笑话!我到底喜欢什么?寂寞吗?不!我在撒谎,我恨寂寞,可我又害怕接触这斑驳世界后受到的伤害。寂寞就像心魔,压抑我的呼吸,吞噬我的活泼热情。难道我甘愿这般?不!我不要!

  我不要再做个寂寞的小孩,我也不要让寂寞延续到—明天。


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