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2023春节晚会文艺汇演小品剧本通用

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每一场文艺晚会,都少不了小品表演,2023年春节将至,春节联欢晚会的小品剧本有哪些?以下是小编为大家准备的春节晚会文艺汇演小品剧本通用5篇,欢迎大家前来参阅。

2023春节晚会文艺汇演小品剧本通用

▼▼目录▼▼
春节晚会文艺汇演小品剧本
春节晚会幽默小品剧本
春节晚会文艺汇演小品剧本参考
春节文艺汇演小品怎么写
春节晚会文艺汇演小品剧本是什么

春节晚会文艺汇演小品剧本

编剧:方正

适用:通用剧本,搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

剧本大纲:

妻子因为从事__工作,整日繁忙,早出晚归,和家人聚少离多,没时间陪伴孩子、老公。为此,老公抱怨,决定找一个好哥们帮忙演戏,男扮女装,说这是他的老相好!准备气一下妻子,引起妻子的重视。工作几天,身心疲惫的妻子,带着老公爱吃的水果回家,发现家里多了一个“女人”,于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望,说出了心中的苦累,但是却从不后悔从事__工作,不忘初心,方得始终。并且,以后的日子里,也将继续为__事业做贡献。妻子最后感动老公,老公和小三也说出真想,夫妻二人又皆大欢喜。

时长:预计10分钟

人物:

老婆:从事__工作,整日繁忙,心理一直对家人有愧疚。

老公:小心眼,抱怨妻子只知道工作。

美丽:老公的好哥们,反串女人,妖艳妩媚

场景:两张椅子,一张桌子。

开场:

老公: 这世界上啊!有五种老婆,一是啥也不会只会撒娇的,二是整天把老公一顿狠削的,三是没病脸上也经常开刀的,四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸,家里刚好有一个只知道工作,不要家的老婆。

美丽鬼鬼祟祟上场。

美丽:有人在家吗?

老公(紧张):谁?...暗号,天王盖地虎。

美丽:韭菜烤羊腰。

老公:问君能有几多愁?

美丽:花甲猪蹄二锅头

老公:自己人!......兄弟啊!快进来!你可算来了。

美丽:哥们!到底叫我啥事啊?搞得这么神秘, 007啊?

老公:兄弟啊!我想麻烦你帮我做一件事。

美丽(怒):你这叫什么话?咱哥俩谁跟谁,不要说帮你做一件事,一百件我都答应你。

老公:真的啊!你不骗我?你不反悔?

美丽:什么话?你把我当什么人了?我要骗你我就是小狗,我要是反悔我就是熊。

老公:好!义气!那行!是这样!我想让你帮我演戏,演我情妇......

美丽:不干。

老公:那你是当狗,还是当熊?

美丽:我当狗熊!...要不,我是个串儿,行了吧!

老公:兄弟啊!你听我说!这些年啊!你嫂子眼里只有她的工作,没有这个家,对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙,有时候几天你都见不着她,几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊!我勇敢决定,给她来一个感情危机,假装搞暧昧,来引起她对我和这个家的高度重视。所以,我就想起你了,想让你演我情妇。

美丽:大哥啊!我是公的啊!

老公:我知道!兄弟啊!你听我说,这事吧!也没女人愿意干啊!演戏嘛!我想来想去,还是觉得你啊!比较有女人味.....

美丽:你意思不就是说,我长得比较娘吗?说我是娘炮吗?

老公:不是!兄弟!我是说你长得比较模棱两可,不男不女!这样!我给你2000块钱,算是颜值、精神损失费。

美丽:不干!

老公:3000.

美丽:士可杀不可辱!我是不可能为了你区区几千块钱,就出卖我的人格和尊严的。

老公(咬牙):.....两包辣条。

美丽:成交!

老公:仗义!兄弟!这样,5包辣条。

美丽:那直接演孙子吧!5包辣条是当孙子的价。

老公:不用!你给我演好情妇就行!演女的!最主要的是,我看好你的演技啊!

美丽:知音啊!大哥!我都隐藏的这么深了,还硬是被你看出我有演技了!实话告诉你吧!我是咱们__地区奥斯卡最佳......

老公:影帝?

美丽:不是 !酱油帝!专门打酱油的!

老公:那这次,直接给你提成领衔主演了,还是女猪脚!

美丽:哎呀!可是!哥啊!我不擅长演爱情戏,演偶像剧啊!我擅长演武打的,演死尸。

老公:别啰嗦了!你嫂子一会就回来了,你快去后面把衣服换上,打扮一下!一会必须给我演好了!

美丽:可是!那!那你别忘了我的辣条啊!片酬。

老公:行!快去吧!

美丽下台,去后面化妆。

老公:万事俱备,只欠东风!这次我要让我老婆知道,他不稀罕我,不稀罕这个家,有人稀罕!让她把肠子都悔青了,让他吃醋去吧。

美丽上台,假发,裙子,高跟鞋,浓妆艳抹。

美丽:亲爱的!......死鬼!

老公(楞):兄弟啊!我是让你给我演情妇,你直接给我演聊斋啊?你这是演妖精,还是演鬼啊!...西游记啊?...鬼吹灯啊?

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春节晚会幽默小品剧本

编剧:王志攀

人物:

剩女:女,胸部气球,性感妩媚,男人反串

屌丝:男

全剧预计:8分钟

道具:

舞台上悬着一根上吊的绳子。

开场:

剩女上场,悲伤的抓着绳套。

剩女:生活终于对我下手了,男朋友也跟我分手了,青春我已不再拥有了,胸围下垂也不再颤抖了,再也没有人愿意亲我这樱桃小口了,咱X总看见我都躲着走了,不记得风雨交加的那一夜,宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!

剩女准备上吊,套住脖子。

屌丝:壮士!留步!

剩女:壮士?你叫谁壮士呢?...你看好!我可是一个魔鬼身材的大美女,我有那么壮吗?

屌丝:哦!对不起!我以为你的是胸肌!

剩女:去!你见过F罩的胸肌吗?

屌丝:哦!那,阿姨......

剩女:阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺,我太难了!

屌丝:那您到底多大啊?

剩女:我今年才20多岁?

屌丝:你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?

剩女:多17岁!

屌丝:哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了,我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错,您虽然长得像车祸现场,像被猪盘过一样,但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!

剩女(绝望,楞):妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!

屌丝:美女!且慢!

剩女浑身一颤,突然停下,瞪眼。

美女(温柔):你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?

屌丝:美女啊!

美女:讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。

屌丝:这么快就想开了?

美女:嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际,你只用了两个字,就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!

屌丝:那你也太好救了吧?

剩女:俗话说,女人都是水做的嘛!尤其是我......

屌丝:你是水泥做的吧?

美女:去!人家是水做的。

屌丝:我看你像是猪下水做的啊!

美女:但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的,但是,弱水三千,你只许取一瓢哦!

屌丝反胃,呕吐。

剩女:咋了啊!还吐了?我是水,又不是泔水,有那么恶心吗?我有那么丑吗?

屌丝:大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头,流氓全部都自首,色狼全部都跳楼,奥特曼都离开美丽的小地球。

剩女:那我要是二回头呢?

屌丝:女人都去男厕所,男人都去做人流。

剩女:妈呀!那我要是三回头呢?

屌丝:妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼,直接火葬场---烧成灰,密密麻麻你一堆,他一堆,全部三轮车送到农村做化肥!

剩女(伤心):女人都是水做的,女人的心都是玻璃做的!

屌丝:你的心是钢化玻璃做的吧?

剩女:我太难了!唉!......我还是死了算了?

剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。

屌丝:别别别!你听我说!你千万别想不开......

剩女:我不活了!我活着就是污染生态环境,恶心人类,还拖累公司业绩。

屌丝:别别别!你别冲动!......美女!

剩女(眼前一亮):你刚才叫我什么?

屌丝(咬牙):美......美......女!

剩女:讨厌!......我想开了!我决定,不死了!我对爱情又充满了向往和期待。

屌丝:这么快又想开了?变得这么快啊?

剩女:女人都是善变的!

屌丝:那你变得也太快了,天气预报啊?几分钟之内都死两回了。

剩女:这叫--死去活来,女人不都是这样吗?

屌丝:好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?

剩女:唉!我太难了!想一想心都碎,说出来都是泪,生活感情都不顺啊!

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春节晚会文艺汇演小品剧本参考

编剧:王志攀

人物:

首富:貂皮,墨镜,花裤衩,拖鞋,大金链子,带四五个手表

美女:拜金,可男人反串

秘书:可男人反串

保镖:墨镜,黑西服

时长:全剧预计10分钟

场景:一张桌子,两边各一张椅子

开场:

美女:问世间情为何物,我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数,我就为你吃醋,让你吃我豆腐!台下的大款们?有人愿意做我丈夫吗?

背景音乐《Go Time》,首富领着秘书和保镖,得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富:音乐停!

秘书关掉音箱。

首富(怒):我告诉你多少次了?以后我出场,这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?

秘书:对不起!老板!

首富:只有震撼,才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然,别人怎么知道我 有钱?

秘书:我下次一定注意?对不起!老板!

首富:这个得罚你,做错事必须处罚你!不然你不长记性!

秘书(悲痛):老板!不要啊!求求你,再给我一次机会吧!

首富:不行!这次罚你,下班以后,立马去4S店提一辆兰博基尼开回家。

秘书:老板!我求求你,别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!

首富:我让你不长记性。

保镖:对!该罚,让你不长记性!

首富:谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你,必须的罚。

保镖(窃喜):好好好!老板,我认罚,我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。

首富:罚你五个月工资。

保镖(楞):......哦!

首富:人生得意须尽欢,拉菲茅台一起干;大金链子小手表,貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦,头发必须往后翻;人配衣服马配鞍,狗配铃铛跑得欢,谁看见我不鼓掌,就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥,突然特别想脱单。

保镖:老板!霸气!气质这一块啊,您永远拿捏的死死的!

首富:低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?

美女:请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?

首富:对啊!莫非,您就是张小姐?

美女:对!是我!坐坐坐......这样,您能,简单介绍一下您自己吗?

首富:我是__市首富,最近想找个媳妇。

美女:......没了啊?

首富:啊!简单明了!光“首富”这两个字,信息量就很大啊!还不够描述我吗?

美女:呀!您是__市的首富啊?那您叫什么名字啊?

首富:知道王健林不?

美女:知道呀!

首富:我爸叫李富贵!

美女:哦!那你叫?

首富:我叫思聪!......李思聪。

美女:哦!那,思聪啊!我能问一下,您对另一半有什么要求吗?

首富:这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱,也不可能有我有钱!所以,不管是离婚丧偶失恋成为剩女的,还是小三备胎以及精神出轨的,都可以成为我的另一半。

美女:想不到!您的口味还挺重,挺广的啊,不挑食啊!

首富:那我能问您一下,您对另一半有什么要求吗?

美女:我啊!我对另一半,只有三个要求。

首富:请问,哪三个要求呢?

美女:第一,有钱。

首富:第二呢?

美女:有钱。

首富:那,第三呢?

美女:有钱。

首富:以上三条,我全部符合,有钱。

美女:最重要的一点是,存款必须8位数。

首富(伤心):唉!可惜!看来我达不到你的要求,存款必须8位数。告辞!有缘再见,我们走!(站起来准备离去)

美女:存款8位数都没有,你还__市首富啊?

首富:对不起!我达不到您的8位数标准,我的存款11位数。

美女(数手指):千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)

首富:美元!

美女(差点晕倒):妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!

首富:为什么不让我走?

美女:俗话说!有钱千里来相会,没钱对面不相识!百万修的同船渡,千万修的共枕眠!我们既然遇见,就是缘!你知道为什么我和你有缘吗?

首富:知道啊!只要有钱就有缘!

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春节文艺汇演小品怎么写

编剧:王志攀

人物:

武大郎:憨厚,老实!烧饼巴巴董事长

秘 书:美女,武大郎秘书,可男人反串

潘金莲:拜金女,可男人反串

西门庆:风流,潇洒,猥琐

武 松:拿着一根棍子

全剧预计12分钟

开场:

武大郎提着篮子上场。

武大郎:卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼,吃了我的烧饼,女人秒杀潘晓婷,男人收获婚外情。卖烧饼了,台下的X经理,您买烧饼吗?吃了我的烧饼,凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎,河北清河县人,身高一米八八,可能有50厘米误差,老实本分心也不花,如今挣了钱也不会花,谁要是笑我,谁就是傻叉。

秘书焦急上场。

秘书:哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我,您不能这样!

武大郎:这个做企业啊!就是要亲力亲为,身先士卒。

秘书:但是,您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼CEO,兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!

武大郎:在我的眼里啊,金钱只不过是粪土。

秘书:董事长!您果然超凡脱俗!

武大郎:只不过啊!这粪土,老值钱!老贵了!

秘书:对了!董事长,告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!

武大郎:嗯!意料之中的事。

秘书:董事长!我有点不明白,咱们是做烧饼产业的,您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?

武大郎:没眼光!这你就不懂了吧?这叫战略布局,你想啊!以后咱们的顾客,吃着咱们的烧饼,配着乌鸡白凤丸,这场面多惬意啊!吃烧饼,就能保健、治病,绿色食品,药膳烧饼啊!经营理念,懂不?

秘书:可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!

武大郎:头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过,满足需求是平庸公司所谓,引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸,让他成为一种时尚。并且,饥饿营销,不排队,男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。

秘书:董事长!您的战略布局果然厉害!

武大郎:这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲,收购LV、酷奇。

秘书:董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?

武大郎:你想啊!未来,人们喝着昂贵的拉菲,吃着咱们的烧饼,惬不惬意?

秘书:是惬意!那LV和酷奇呢?

武大郎:你想啊!这以后啊!人们都背着LV的名牌包,哗,从包里面掏出来咱们的大烧饼,奢华不奢华?

秘书:奢华!

武大郎:到时候咱们捆绑销售,买烧饼送拉菲,送LV。咱们的烧饼都和拉菲、LV平起平坐、一个档次了!品牌能不增值吗?那时候咱们的烧饼能不值钱?

秘书:到时候!我怕拉菲和LV不值钱了!

武大郎:去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融,你不懂什么叫消费理念。

秘书:哦!对了!董事长!还有一个好消息,你让我找的故人啊,我终于找到了!

武大郎(楞):......什么?故人?......你找到了?(蹲下,神伤)兄弟啊!我终于找到你了!

秘书领着潘金莲和西门庆上场。

西门庆:在下西门庆,风流潇洒颜值硬,家里有钱又任性,专门收割各种老娘们,我就是一个勤劳的色狼,快乐的神经病。

潘金莲:小女子潘金莲,天蝎座的我,喜欢邂逅。只要你嘴巴甜,和我就有缘,只要你有钱,人家就是你的小甜甜。关关雎鸠,在河之洲,台下男人,老娘照收。

武大郎(伤心):为什么会是他们两个?

西门庆:呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?

潘金莲:可不吗!他除了卖烧饼,他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!

西门庆:那是!学好数理化!不如有个好爸爸!

武大郎:让他们走,我不想看见他们。

秘书:好的!董事长!

西门庆:呀!董事长?武大郎,你卖个破烧饼,就敢让人叫你董事长啊?你这是小龙虾吃辣条,好大的口气啊?

潘金莲:就是!不知天高地厚,哪能和大官人您比,做这么大生意,还这么低调,低调的都有点过分。

秘书:不许你们诽谤我们董事长,我们董事长是......

武大郎:住口!......请不要告诉他们,我是两千亿上市公司的董事长。

秘书:哦!我们董事长......

武大郎:你住口!更不能告诉他们我身价500亿。

秘书:哦!

武大郎:美元!

西门庆(吃惊):两千亿上市公司的董事长?

潘金莲(惊呆):500亿身价?还是美元?

西门庆:哈哈!武大郎!你吹的吧?

潘金莲:武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。

秘书:我们......

武大郎:你别说话!你咋就不能低调点呢?......难道我全世界十几栋大别墅,你也非要告诉他们吗?

秘书:哦......

武大郎:哦什么哦?......我那几十辆布加迪、兰博基尼、劳斯莱斯,你是不是也非要告诉他们?

潘金莲:武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包,你都买不起。

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春节晚会文艺汇演小品剧本是什么

编剧:王志攀

人物:

主持人:男女不限,可拿着稿子念

国际记者:男女不限,可拿着稿子念

国内记者:男女不限,可拿着稿子念

阿拉伯人:裹着白头巾,披着床单当袍子,拿着玩具枪

欧洲女人:大胸,金发,假发,迷你裙,男人反串

男员工:随意

女员工:随意,可男人反串

全局预计:8......10分钟

场景:舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资,一张椅子

开场:

主持人:各位观众大家好!欢迎收看由__公司花钱点播的《焦点访谈》,我是主持人---白岩松,他本家堂弟,白凤丸!众所周知,__公司呢!是一家非常了不起的公司,甚至是世界__行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么,今天,我们将从国际和国内,以及公司内部,来了解一下__公司到底是一家怎样的企业。接下来,请连线本台国际记者。

记者上台。

记者:主持人好!联合国今日议会,主要是对__公司对__行业所做贡献给与肯定和表彰。以及,对__公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且,将X总的发型,作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家,也全票一致通过,将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使,并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!

主持人:好!那么关于此次联合国大会,美国对此抱什么态度?

记者:美国当地时间__日,美国国会也就__公司目前形式发表看法,对__公司表示看好!同时,美国白宫发言人当日召开新闻发布会,表示对__公司的未来充满期待。主持人!

主持人:那么!此次大会,美国总统特朗普,有没有对此发表意见?

记者:美国总统特朗普对__公司持支持态度。但是,特朗普对__公司领导人X总,倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒,特朗普决定,将对伊朗实施新一轮的经济制裁。

主持人:好的!请前线记者,为我们介绍一下其他国际动态。

记者:近日,朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话:对__公司的领导团队给与肯定思密达!对__公司的员工给与肯定思密达!并且,希望__公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!

主持人:昨日,中东地区,又发生大规模武装冲突!造成数百人的平民伤亡,目前没有任何组织机构表示对此负责!请看前方报道

记者采访阿拉伯人。

记者:请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?

阿拉伯人:不是!我们为__公司的女员工而打仗,谁要打赢了!谁就可以要到__公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!

记者:那你们打赢了吗?

阿拉伯人:打赢了!

记者:那要到__公司小姐姐们的微信号了吗?

阿拉伯人:没有!

记者:那为什么啊?你们不是打赢了吗?

阿拉伯人:是的!但是,我们没有手机!

记者:这好办!来!我送你一部手机!

阿拉伯人:谢谢!不过!还是不行!

记者:为什么啊?

阿拉伯人:我们没有WiFi

记者:哦!

阿拉伯人:好了!不说了!我要去打仗了!(对台下)小姐姐们!我们为你们而战!

主持人:今日!欧洲爆发大规模女性游行示威!游行女性超过十万人,他们抗议__公司所有男性,对欧洲女性不理不睬,使用冷暴力!请看前方报道。

记者采访欧洲女性。

记者:大妹子!你们此次游行示威的目的是什么?

欧洲女人:我们所有欧洲女性表示,__公司男员工实在太少了!希望__公司,能够加大对男员工的招聘力度,以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面!同时,呼吁__公司所有男性,加大对我们欧洲女性的关注与互动!(抖胸,抛媚眼)

记者:那你有什么想对__公司的小哥哥们说的吗?

欧洲女人:__的小哥哥们,你们就把我这个妖孽,收了吧!

记者:全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密,今日宣布所有女模特罢工!此次事件引起全球轰动,维密官方解释所有女模特罢工的原因是:__公司的男员工都不看!维多利亚的秘密失去她存在的意义!所有模特失去性感内衣走台的动力!

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