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问候吐槽的幽默搞笑句子

若水分享 1147

问候一声你好,调侃一下生活,笑一下。人生苦短,开心最重要,这里给大家分享一些问候吐槽的幽默搞笑句子,希望能够帮助到大家。

问候吐槽的幽默搞笑句子

1、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

3、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

4、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

5、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

6、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

8、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

9、是金子总会发光,要不然就会游泳。

10、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

11、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

12、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

13、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

14、孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

15、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

16、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

17、你长的挺好看,人模狗样的。

18、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

19、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

20、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

21、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

22、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

23、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

24、关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

25、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

26、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。

27、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

28、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

29、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

30、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

31.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

32.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

33.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

35.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

36.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

37.别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

38.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

39.嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

40.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

42.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

43.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

44.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

45.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

46.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

47.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

48.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

49.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

50.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

51.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

52.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

53.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

54.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

55.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

56.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

57.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

58.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

59.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

60.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

61、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

62、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

63、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

64、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

65、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸

66、死你呢?

67、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

68、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

69、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

70、女人是招商银行,男人则是建设银行。

71、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

72、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

73、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

74、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

75、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

76、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

77、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

78、“发射的英文是什么”“biu~”。

79、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…

80、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

81、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

82、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

83、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

84、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。


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