睡不着得搞笑句子说说心情
你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。这里给大家分享一些睡不着得搞笑句子说说心情,希望能够帮助到大家。
睡不着得搞笑句子说说心情
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、钱不是问题,问题是没钱!
4、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
5、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
6、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
7、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
8、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
9、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
10、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
11、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
12、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
13、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
14、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
15、我的爱人都叫我第三者!
16、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
17、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
18、干掉鸟人我就是天使!
19、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
20、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
21、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
22、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
23、要挑熟女,裙子好揪。
24、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
25、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
26、避孕的效果:不成功,便成人。
27、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
28、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
29、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
30、我是穷人,请勿盗墓!
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
35、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。
40、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。
50、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
51、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
52、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
53、是学校让我懂得了回家的诱惑。
54、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
55、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
56、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
57、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
58、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
59、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
60、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
61.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!
62.如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。
63.那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!
64.请不要说我黑,那是为了暗中保护你。
65.午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。
66.请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
67.不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。
68.因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
69.有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?
70.不要扁着嘴,我会很想要咬上去,因为实在太像一根烤肠了。
71.收到了快递不会再急着拆开,我想我学会了矜持。
72.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…
73.每天都要和床撕逼,通常都是我输了。
74.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
77.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
78.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。
79.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
80.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
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