搞笑幽默却有哲理的句子
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。这里给大家分享一些关于搞笑幽默却有哲理的句子，供大家参考。
搞笑幽默却有哲理的句子
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
2、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
4、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
5、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
6、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
11、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
12、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
13、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
14、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
16、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
17、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
20、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
21、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
22、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
23、脑袋空不要紧，关键是不进水。
24、爱拍照的女生，手机都不会太差。
25、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
26、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
27、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
28、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
30、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
31.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
32.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
37.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
38.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
39.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
40.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
45.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
47.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
49.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
50.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
52.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
53.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
54.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
56.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
57.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
58.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
59.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
60.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
61、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
62、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
63、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
64、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
66、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
67、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
68、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
69、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!
70、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
71、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美!
72、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
73、我道出为了我不语，我不语为了我道出;我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
74、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句：“你找得开吗?”
75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
76、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
77、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
78、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
79、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
80、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人……
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