生活搞笑句子说说心情语录
生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?这里给大家分享一些关于生活搞笑句子说说心情，供大家参考。
生活搞笑句子说说心情
1、我的感情地狱里，是禁止爱情入狱的。
2、这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。
3、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
4、你说爱我是么?那请你先过去删她一巴掌。
5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
6、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不去看，淡定的听歌。
7、记得那年我才15，我的青春，初吻，第一次，都眼睁睁的被你葬送。
8、我们就算生活在阴沟里，也依然有仰望星空的权利。
9、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
10、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
11、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见!
12、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
13、总是有很多理由告诉别人自己不在乎，却没有一个理由说服过自己。
14、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。
15、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
16、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
17、女人就像一把沙子，要想把她抓住，就要先把她弄湿。
18、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
19、豆蔻年华、你我许下的诺言、早已变成了无人问津的曾经。
20、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
21、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
22、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
23、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
24、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
25、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。
26、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。
27、人生自古是无死，贱人先死我再死。
28、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
29、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
30、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
31、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
32、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
33、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
34、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!
35、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
36、以你的明白潜质，我解释了你也不见得懂。因此，你继续渺茫吧。
37、秃驴，敢跟贫道抢师太?
38、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
39、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
40、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
42、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
43、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
44、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
45、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
46、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
48、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
49、风吹裤裆毛飞扬…
50、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
51、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
52、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
53、好好活着，因为我们会死很久!
54、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
55、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
57、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
58、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
59、你就是堕胎失败的最好例子!
60、大学是女生乳房发育的最佳时期。
61、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
62、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
63、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
64、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
65、美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
66、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
67、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
68、一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
69、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
70、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
71、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
72、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
73、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
74、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
75、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。
76、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
77、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
78、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
79、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
80、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
81、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
82、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
83、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
84、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
85、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了!
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