搞笑的名言励志的句子
英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。这里给大家分享一些关于搞笑的名言励志的句子，供大家参考
搞笑的名言励志的句子
1.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
2.庄严承诺对外不首先使用城管。
3.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
4.等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……!一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
5.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
8.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
9.好好活着，因为我们会死很久!
10.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
11.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
12.捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
13.我觉得地球好危险，我想火星了。
14.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
15.爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。
16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。
17.心里有座坟，葬着未亡人。
18.“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
19.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”
20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
21.如果你不小气，你的个头就不会这么低!
22.什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋!
23.骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。
24.你快回来，我一人忽悠不来!
25.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
26.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
27.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。
29.英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
31、天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气提醒市民备好大麻袋，准备发财!祝初冬愉快!
32、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
33、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!
34、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了!
35、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
36、昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧!不用谢!
37、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
38、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
39、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
40、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
41、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈!
42、一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”。
43、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!
44、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑!
45、妻子：你刚发的工资呢。丈夫：我昨天看到好几个人非常可怜，施舍给他们了。妻子一惊：你这笨蛋，竟然把工资都给人家，在哪里?丈夫：在牌桌上!
46、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊!”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢?”。
47、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮!第一炮，骄阳忙把纱巾罩;第二炮，阴云密布凉风绕;第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效?收到清爽请报告!
48、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;②要学小熊，及时添衣;③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
49、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
50、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
51、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
52、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎办?”“怕什么，你有坦克。”
53、三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顾你，不能不管不顾你。思念你，来不及，心儿时刻在一起。恋着你，宠着你，不管不顾爱死你!
54、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
55、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
56、周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。
57、阿钜超速行驶被一女交警抓了。女交警给阿钜开罚单，阿钜想自称富二代吓唬她，于是嚣张问道：你知道我爸是谁吗?!女交警答：这得问你妈。
58、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。
59、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”
60、恒源祥，喜洋洋，洗衣用奇强。补维C，施尔康，好吃看得见。学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。你失去联想，将会怎么样?跳槽去富士康!
61、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
62、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
63、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
64、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。
65、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
66、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
67、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
68、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
69、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
70、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
71、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
72、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
73、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
74、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
75、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
76、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑!
77、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
78、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
79、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱!
80、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
81、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
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