搞笑又不失风度的句子
反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。这里给大家分享一些关于搞笑又不失风度的句子,供大家参考
搞笑又不失风度的句子
1、咸鱼翻身,还是咸鱼。
2、知识就像内裤,看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远,一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛,我看到了我的前途……
7、无理取闹,必有所图!
8、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
9、跌倒了,爬起来再哭。
10、让未来到来,让过去过去。
11、作为失败的典型,你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
23、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
31、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
32、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
33、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
34、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
35、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
36、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学!
37、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
38、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
39、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
40、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
41、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
42、头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。
43、对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。
44、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
45、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。
46、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。
47、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
48、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。
49、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!
50、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
52、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走,那么就现在吧。
53、他总是叫我妮儿,有时候犯错了叫媳妇,睡觉前叫夫人,早安叫老婆,开心的时候叫宝贝。
54、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
55、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
57、要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!
58、长这么大,没怕过,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
59、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
60、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
61、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
62、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
63、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
64、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
66、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
67、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
69、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
70、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。
71、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。
72、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
73、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
74、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
76、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
77、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
78、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
79、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
80、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
81、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
82、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
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