比较搞笑有意思的句子
我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?这里给大家分享一些关于比较搞笑有意思的句子，供大家参考
比较搞笑有意思的句子
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
32、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
33、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
34、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
35、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
36、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
37、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
38、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
39、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
40、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
41、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
42、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
43、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
44、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
45、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
46、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
47、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
48、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
49、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
50、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
51、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
52、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
53、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
54、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
55、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
56、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
57、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
58、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
59、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
60、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
61、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
62、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
63、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
64、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
65、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
66、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
67、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
68、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
69、装什么城里人，现在地球都叫村。
70、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
71、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
72、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
73、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
74、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
75、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
76、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
77、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
78、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
79、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
80、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
81、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
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