搞笑的好句好段有哪些
男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!这里给大家分享一些关于搞笑的好句好段，供大家参考
搞笑的好句好段
1、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
2、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
3、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教的范老师为犯?
4、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
5、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
6、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
7、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
8、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
9、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
10、与君相思意，几人解风情?伴君听雪语，何人会其明?不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生!
11、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
12、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
13、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
14、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
15、表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了!
16、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
17、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
18、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
19、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
20、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好!我要爱你一辈子!
21、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
22、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么玩意儿?
23、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?
24、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
25、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
26、这是一个很的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人!
27、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有?
28、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
29、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒!
30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
31、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
32、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
35、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
36、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
37、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
38、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
39、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
40、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
41、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
42、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
43、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
44、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
45、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
46、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
47、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
48、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
49、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
50、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
52、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
53、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
54、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
55、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
56、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
57、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
58、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
59、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
60、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了
61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
64.男人靠的住，母猪能上树。
65.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
68.其实你的笑话一点都不好笑，我笑是因为看到了你的大饼脸
69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。
72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。
73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
78.废话是人际关系的第一句。
79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
82.别拿你的木马，挑战我的密码。
83.我和我父亲的相似之处是不同的。
84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
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