朋友圈说说的搞笑好句子大全
偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。这里给大家分享一些关于朋友圈说说的搞笑好句子，供大家参考
朋友圈说说的搞笑好句子
1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
6.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
8.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
16.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
19.要不是为挣钱，脸要来做什么…
20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
24.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
31、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
32、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
33、课多的像，我每天只管上，甚至都不知道名字。
34、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
35、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
36、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
37、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、别说话，用心感受我的帅。
41、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
42、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
43、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
44、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
45、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
46、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
47、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
48、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
49、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
50、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
51、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
52、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
53、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
54、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
55、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
56、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
57、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
58、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
59、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
60、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
61、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
62、把我想得太复杂，说明你也不简单。
63、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
64、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
66、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
67、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
69、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
70、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
71、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
72、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
73、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
74、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
75、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
76、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
77、英雄不问出处，恋爱找我速度。
78、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
79、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
80、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
81、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
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