让人受益匪浅的励志文章长篇
伟大人物的最明显标志，就是他坚强的意志，不管环境变换到何种地步，他的初衷与希望仍不会有丝毫的改变，而终于克服障碍，以达到期望的目的。下面由小编与大家分享让人受益匪浅的励志文章，希望你们喜欢!
励志文章1：犯错时别轻易原谅自己
周末在外闲逛，在广场看到一位衣着时尚的老人在陪着孩子玩耍，孩子很小，走路的时候有些晃，因为太兴奋跑起来，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂开嘴巴正准备嚎啕大哭，老人迅速跑过去将孩子搂着，一边扶起孩子，一边责怪道：都怪这个破地板，把我们家宝宝都摔疼了，奶奶打它。说着就用脚跺了跺地板。
孩子学得有模有样，皱着棉花糖一样白嫩的小脸，双手攥成小拳头，右脚卯足了劲向地板踩去。
仔细想想，这样转嫁错误的责难，不止是发生在孩子身上，在成年人的世界更是多见。
穿过一条车水马龙的柏油路，慵懒的槐树沉默地打着盹儿，年轻的姑娘垂首走在路边，右手拎着复古色的包包，左手拿着几份简历，步履不停嘴巴也没闲着，一边走一边跟同伴抱怨：看看咱们这个破专业，这都两个月了，简历投了无数，愣是找不到一份心仪的工作。都怪我爸妈，当初报志愿的时候说就这个专业就业前景好，结果毕业了处处吃闭门羹。要不是他们帮我做了错误的选择，我根本就不用承受这种艰难。
卖饰品的街边摊，麻雀虽小却五脏俱全，宝石蓝的绒布上玲琅满目，手镯、手链、戒指、发夹等整齐地摆放在一起，摊主水嫩的俏脸染着薄怒，她正在抱怨她的伙伴：昨天补货的时候我跟你说多拿一些盘发夹，你非得不听，结果这一上午咱们什么都没卖就盘发夹全卖光了，要是你昨天肯听我的话，现在也不会眼睁睁错过几单生意了。
街角的咖啡店，隔壁桌坐着一对情侣，女人的声音如她的长裙一样漂亮，可惜负性情绪破坏了这份美丽，她正在向男朋友发难：你为什么总是这么不争气，我想买的衣服，我喜欢的鞋子，通通买不了。别的女生轻易就能获得的东西，我却只能饱饱眼福，凭什么呀?哎，自从跟你在一起，我的生活质量都下降了。男人拉着女人的手一直在低声道着歉，女人则喋喋不休。
你没有过上你想要的生活，于是，你就按照你生活的去想，将自身的错毫无道理地归咎出去。
既然对专业的选择不够满意，感觉就业前景一片惨淡，学校转专业申请的考场上为什么并没有你的身影，弥补不足的选修专业课上也未见你埋头苦读。读高中时候，你可以怪罪父母选了一所烂学校，但是大学毕业的你依然只知道怪罪，也只能责怪自己，因为在这么漫长的日子里，你没有为生命注入新的东西。
如果对生活的规划那么笃定，预见前路光芒万丈，认定盘发夹就是比其他首饰热销，在遇到反对意见的时候为什么不见你据理以争?车走车路，马走马路，理性分析是聪明人的砝码，敢想也敢做是强者的秘笈。你这个有砝码的聪明人，做了思想的巨人行动的矮子，事后最该埋怨的难道不该是你自己吗?
那位埋怨爱情降低了生活质量的姑娘，你要知道认同最基本的层次就是实体事物认同，既然把你的欲望投注在幻影里，就该做好幻想随时破灭的心理准备。
个体的独立表现在清醒而自知，始终知道自己该做什么，爱人可以信赖而不能依赖，向往果实的丰盛就会粒粒皆辛苦地去播种，安全感在你自己手里，将盲目的不愤不甘转嫁给对方不是强悍是虚弱。
还有那些挣扎在不幸婚姻里，对嚷嚷孩子要不是因为你，我早就离婚了的女人，也是同样是虚弱的，没有承受的担当，没有改变的勇气，只能将自身的过错转嫁出去。
其实，当你对别人发出责难的时候，往往也会造成对自己的二次伤害。
我的朋友辛逸告诉我，她小的时候常常会遭到父母的打骂，家里的玩具坏了，钱包里的钱少了，新买的衣服破了个洞，诸如此类的事情，都会遭来一场责骂或体罚，他们从来不肯听她的解释。
朋友说，这种不断被人否定的感觉，像雾霭笼罩着她的人生。而她的家也是常年硝烟弥漫，父母永远在互相指责，自己犯了错也会怪罪到对方身上。
比如，初二那年家里准备换新房，父母分别看上了两个小区，各持己见争执不断，好不容易母亲妥协了，结果双方又在对旧房的处理问题吵得不可开交。后来，父亲坚持卖掉旧房子的三个月，房子遭遇拆迁，母亲埋怨父亲一意孤行不听人劝，父亲梗着脖子骂母亲是事后诸葛亮，争吵升级成肉搏，夫妻双双都挂了彩
辛逸高考那年报考了距离家乡很远的学校，独自在异地求学直到工作，这期间遇到的任何麻烦，她从来没有对父母说过一句，因为她知道这不仅得不到丝毫安慰，还会遭到父母严厉的批评。自从辛逸去了外地，父亲最常说地一句话就是你不是能耐着吗?
大学毕业那年，辛逸在下班回来的地铁上丢了钱包，囊中羞涩的她吃了一个月调味料蘸馒头也没跟家里透漏丝毫。她说不想跟家里说，并非是害怕父母担心，而是他们知道以后只会责怪她粗心大意，咎由自取。
现在的她和父母之间的关系寡淡而矛盾，辛逸每周固定时间给父母打电话，每月发下来工资会给父母汇款，看到合适的衣服也会给父母邮寄，可是因为长久累积在心底的否认盘踞在心底，辛逸很少回家。偶尔回趟家，父母开口依旧是批评，虽然言语里藏着关切，单薄如蝉翼，即使彼此有爱也被岁月切割得七零八落，这样的状态对彼此而言难免遗憾。
可能我们每个人身边都有这样一群人，看似强悍独立，其实比常人更脆弱、敏感、不堪打击，思维模式套着硬壳儿，习惯性抱怨生活的种.种不如意，严于律人又宽容待己。遇到对方转嫁过错的指责和埋怨，真是一种无可奈何的体验，罗马不是一天建成的，哪有那么多愚公费力去掰你坚硬的保护壳呢。
我们无法避免被人转嫁过错，但是可以选择不做转嫁过错的人，也不为别人的责难买单。勇敢地正视自己的过错，比转嫁错误于无辜的人，更容易获得尊重和幸福。
而且，如果一件事你只是一味躲避没有勇敢地去解决掉，它会辗转反侧再次席卷而来，生活是严厉而古板的，它会让你一次一次为相同的过错买单，直到你学会正视它解决它。
去年长假，辛逸与朋友聚会回来摔伤了腿，深夜里，父亲背着她跑去路边打车，母亲紧跟在他们身后，在医院办手续做检查，两位老人如脚下生风。辛逸躺在病床上静静地听着父母的责骂，听他们抱怨她这么大人什么时候才能让人省心，第一次没有皱起眉头，心底反而涌出莫名的幸福。
父母依旧爱互相指责，也习惯对辛逸发出责难，如今她都一笑而过。
有些障碍，唯有跨越它，你才能安心往前走。
纪伯伦说过：我的心灵告诫我，它教我不要因一个zan颂而得意，不要因一个责难而忧伤。在心灵告诫我之前，我一直怀疑自己劳动的价值和品级，直到今日为它们派来一位褒扬者或诋毁者。可是现在，我已明白，树木春天开花夏天结果并不企盼赞扬，秋天落叶冬天凋零并不害怕责难。
不转嫁自己的错误，也不惧于别人的责难，悲伤了就抱抱自己，犯错了也别轻易原谅自己。
愿我们身边的每个人，善者得乐。
励志文章2：我们都是和自己赛跑的人
01
半期考试结束，终于有时间生一场病，如约而至的感冒，似乎来得很善解人意。
紧绷两个多月的神经得以松缓，数学平均分超过130，满分4人，破了自己以前创下的记录。
发放手机的时候，学生急切地问我，考得怎么样?
我说，当你们考完最后一科走出考场的时候，就一切都结束了，放下所有包袱过一个愉快的周末，然后继续新一轮枯燥无聊、看书做题的日子。
但我还是填了第一堂课挖的坑，也就是学校老师说得玄乎其玄的吴氏效应我教了哪个班的数学，哪个班一定会考第一，如果考不了第一，考第一的一定是我教的另一个班级。
人生要有欲望和獠牙，我喜欢说大话，说完之后默默地煎熬和挣扎。
02
大学准备考研的那段时间，每逢月底，我都会和研友们一起出去放松一下，常常在街边的脏摊上喝到烂醉，差不多都奄奄一息了，突然有人起身，便把其他人踢醒，又一杯酒下肚，然后相互搀扶去KTV。
对于我这种四体不勤、五音不全的人来说，KTV我很怕去，就算去了就只是躲在角落里喝茶解酒，吃高费赠送的小零食，绝不用歌伤人。
有一次，由于酒劲过大，上厕所回来的时候我走错了包厢。
亲爱的Landy，我的弟弟，你很少赢过别人但是这一次你超越自己，虽然在你离开学校的时候，所有人都认为你不会有出息，你却没有因此怨天尤人、自暴自弃，我知道你不在意，因为许多不切实际的鼓励，大都来自酒肉朋友，或是远方亲戚
我站在那里听完整首歌后，忍不住流泪满面。一起准备考研的三个人，都败北了，我又准备了省考和选调，以失败而告终。
包厢里的人面面相觑，突然有人说道：哥们儿，有病得治，别硬扛着。
回到出租房，我把自己锁在房间里，一遍一遍地听这首歌，那是我第一次觉得听一首歌，像和一个老朋友对话。他向我倾诉，用最朴素的话语鼓励我，我们都是和自己赛跑的人，要为了更好的未来拼命努力，去争取一种意义非凡的胜利。
或许是一种巧合，自那以后，我的人生像是被上帝翻了牌子，继续折腾四五次之后便考到了工作，以最后一名考进现在的学校。三年的时间里，一直顺风顺水，从普通班很快就过渡到实验班。
03
现如今，有一些有缘人，从我的文中读到当初李宗盛的歌词给我的那种共鸣和鼓励，他们也向我倾诉
不知道会有多少人看了你的故事，会想讲故事给你听，也不知道你忙碌之余，会不会有时间搭理我们这些给你发消息的人?
同样是九零后，你当年准备考研也是这样么，我的考研时间越来越近了，不注重结果只注重过程的谎言已经骗不了自己，买来你的书想给自己一些勇气，相信自己的勇气。
可是最近连睡都睡不着了，总是想起你的那句话，也许有一天，那个不愿意透露名字的学生，经历一些吃饱上顿没下顿，不是碰壁就是掉坑的日子后，在踏入比学校还不讲理的现实社会后，他会想念出发的地方，想起那个从梦中被叫醒而没被骂醒的午后，想起那个其实很公平的班主任，可是却再也回不去了。
突然觉得高中的时候，遇见那个总是找我谈心的班主任，也是三生有幸吧，如今再难熬都只能硬挺，甚至不知所措。梦想的坚持真的要这么累心么?到底要有多大的自信才能守得住它?
家里人说一个女孩子不要那么要强，差不多就好，当亲戚流露出对学历的不屑时，我都只是默默的想，夏虫不可以语冰，我不和他们计较。
不知道自己混乱的头脑都在说些什么，如果你能看到这些并逐字读完，我很满足，已经很久没有一个人可以倾听我的烦恼了，我也不想把这些说给认识的人，或许是怕他们看穿我吧。如果打扰到你，说声抱歉，毕竟高中班主任的忙碌我还是知道的。
晚安，素不相识的人。
04
她发这些的时候，我正在填我挖的坑，默默地煎熬和挣扎那个所谓的吴氏效应。
学生五点放学，陆陆续续去吃饭，五点半到六点半的时间段里，我常常都会去班上，遇到谁就聊一下，扯一下家长里短，或者分析几道题目。同宿舍的老师相邀吃夜宵，有时候差不多凌晨一点才回来，我都会回到办公室把试卷改完，从来不让它们过夜。
逐字读完女生的倾诉三遍后，我还是不知道怎样给她鼓励，因为许多不切实际的鼓励，大都来自酒肉朋友，或是远方亲戚。人生际遇就像酒，有的苦有的烈，这种滋味，每个人早晚都要体会。
大学刚刚毕业，卷铺盖从学校滚蛋，我住在三百元一个月的出租房里，为了生计，找了一份每个月八百元工资的工作。那时的我，因为耿直率真的性格在工作中屡屡碰壁，八百元的工资，只能吃炒饭咽咸菜，不管家里怎么劝就是不肯回家，每逢过节还是逃不过远方亲戚的冷眼和嘲笑。
在我年少轻狂时，我也经常扯着嗓子吼《向阳花》，装疯卖傻地唱《浮夸》，那时觉得老李的歌走不进内心，类似于闲聊的唱腔更是让人难以接受。
后来常常凌晨三点睡不着，不是因为要和室友声音嘶哑地卧谈说理想，而是工作时间和独处时间达不成共识而作息混乱。揉揉太阳穴，切换到《山丘》，心中有泪在流，身体有累说不出，就像是有人用盐水浇洗心底最柔软的部分。
为了适应这个世界，我们都跑得太快了，快得已经把年轻的灵魂甩在了身后，当看着镜子里逐渐衰老的外表和莫名而然的沧桑感，想再次回头寻找它时，却发现它正躲在身体的某个角落瑟瑟发抖，已不是当初的模样。
最近比较烦，陌生的城市何处有我的期盼，挥别了家乡的伙伴，现在的我更觉得孤单，但我只是心烦还没有混乱，你们的关心让我温暖，家是最甘心的负担。
05
李宗盛曾说，写歌的不见得比卖小笼包的高明。童年时，这个台北郊区瓦斯行老板的儿子的第一个人生梦想是做木匠，直到6岁那年，他在一把借来的破烂尼龙吉他上学会了第一个和弦。
作为一个充满了挫折感的年轻人，二十出头李宗盛，完全不知道人生会是什么样子。这个电机专业的理科男，用现在的话来讲，是个不折不扣的屌丝，但正是这些经历赋予了他的性格中比较市井的那一面。
所以，你可以看到，老李从来不是站在道德高点的布道者，也不试图在歌里教你些什么。他只是把自己当成平凡生活的感受者，感情世界的体验者，他和所有普通人交流着人生的体会和爱情的感悟，他把平凡人在爱情里、在生活中、在奋斗时经历的酸甜苦辣透过音乐娓娓道来。在他的音乐中，平凡人总是被生活推着走，平凡人容易在爱情中鬼迷心窍，平凡人需要更加努力。
光阴会老，情怀却不会变。
李宗盛在纵贯线的收官演唱会上唱《给自己的歌》，歌者在上面唱，观众在下面听。镜头灯扫过他们的脸，年轻的情侣面无表情，似乎想到前尘往事，歌者却微微笑，一种百转千回后的释然。
张艾嘉在很多年前的演唱会上说，其实你知道，我有多久没有为了爱，跟你一个男人吵架。我也不会因为寂寞，就带这个男人回家，带那个男人回家。有些羡慕不是么?有什么了不起，她们经历过的，我全都经历过了。
李、张版的《爱的代价》，洗尽铅华，是经历了故事之后的坦然和风光霁月。缘分到了就放手，不再哭求，力不从心，满腹言语化作一声叹息。想说的，不必说的，都不用再提，坦然接受生命中的离开和失去。
经历过的事，爱过的人都写成了歌，其间的温柔和苦涩酒醒后都不必说。想得却不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人总要学着自己长大。
06
我的学生，还在经历这样的阶段，他们的身边，都有一卡车的难题，他们还不知道，成功的意义，就在超越自己。
而我，正慢慢把我的初心换成匠心，甚至开始喜欢教书匠这个称谓，就像老李在《致匠心》里说的那样，世界再嘈杂，因为匠人的纯粹、专注、极致而安静。一辈子总是要被一些善意执念去推着往前，我们因此愿意听从内心的声音。
专注做点东西，至少对得起光阴岁月，其他的，就留给时间去说吧。
励志文章3：看起来生活得很轻松，其实你很用力
看起来生活得很轻松，其实你很用力，因为在人生成千上万个困惑的拐角，只有遵从内心的爱，才是幸福的出路。而这样强大的内心，需要好多好多的力量，所以唯有轻松，我们才能坚持得更久。
女友发来微信说周末要搬家，她在公司附近租了房子，节省了路上的时间，工作之余可以多陪陪两岁的女儿。女友说：我也要好好打理家，像你一样认真洗衣、做饭，让爸妈和女儿生活的安稳些，现在我是家人的依靠。女友离婚一年，我看着她从最初的慌乱无助渐渐走向平静从容，其中的艰难和挣扎即便她不说，我也能感同身受，她终是好起来了。女友说：这一年我深刻体会到了生活的压力，因为没有依靠，我只能选择坚强面对，就像练瑜伽要看起来很轻松，其实你很用力，你一直都是这样生活的对不对?
是的，我一直都是这样的，也一度因为如此，我有过挥之不去的孤独感，而写文字也是一份极尽孤独的工作。但孤独在生命的某些阶段也会是一种沉淀，在孤独的时候积蓄力量，才能在不孤独的时候绽放才华。凡是那些害怕孤独，整日里在饭局、酒桌、歌厅、人群里寻找存在感的人，一定会淹没在芸芸众生里，每个人看上去都活得很用力，轻松的却从来不是心。孤独会让你变得出众，而不是不合群不好相处，彪悍的人生不需要解释，很多人都只是我们的路人甲，当我愿意极尽温柔的时候，一定是对那些值得的人。我不浪费情感，情感自然就不会受伤，我还是不忙，因为一直有享受生活和情感的时间。
谁的生命中都有过一段特别艰难的时光，如何度过其实并没有什么特别好的办法，有时候或许还会持续很久。我也曾走进最深的黑暗窒息到心生绝望，但每每这时我就会告诉自己，该来的都来吧，反正我已经失无所失。我挺住了不倒下，运动健身不生病，还要打扮漂亮去和女友下午茶，然后站在雨夜的路边，等属于我的那一个晴天。你一定会问我：你等到了吗?我也一定会告诉你：穿越了悲伤生活就会展露笑颜，克制了有条件做却不能去做的冲动，情感才会渐入佳境，当我面对诸多麻烦也能平静应对不言苦痛，心就会慢慢被自己的纯真暖过，原来我才是那一个晴天里的阳光，也明媚了别人的眼睛。
这世上原本没有解决不了的事情，只有不想解决事情的人，如果真是没有办法了，我们还可以把它交给时间，自己什么都不想也什么都不做，拖着拖着就黄了，晾着晾着就凉了，冷着冷着就忘了。很多人都在感叹世态炎凉，于是都为此有了一部自己的哀伤，可究竟有多少世态炎凉是真正和我们有关的?那些哀伤里免不了也有自己拉开的序幕，或者自己搬起的石头。换句话说，你做人越挑剔，越算计，越虚伪，你看到的人性之恶就越多，你经历的世态炎凉也就越多，即便有一时得意，那心底的空虚也会如影随形。如果换上了成功强迫症，我们又容易活得用力过猛，过分强调自己的能力或是证明自己的优秀，往往是因为骨子里无处不在的脆弱和自卑。那些在世态里摸爬滚打却不道炎凉，看起来波澜不惊的人，才活得真正用力，哪怕迎风接雨也要用一个最漂亮的样子，所以看起来永远生活得很轻松。
身在路上都会在一些成与不成，爱与不爱，走与不走之间苦痛伤愁，原本都没什么大不了的，这只能证明我们曾经爱过和执着过，结果有好有坏，有聚有散，实际上我们应该有承受的能力，毕竟都是自己最初的选择。而那些在伤痛里爬不起来的身影，失去的其实是自信与勇敢，这两点，别人给不了但也毁不掉，我们自己给自己，也只能自己救自己。在一些不屑的骄傲里，也有着生存的智慧，生活的美好里也包含着残酷，你善良它就美好，你阴暗它就残酷。
文字的力量只所以有限，是因为我们只看自己认为需要的东西，心灵鸡汤之所以变成了打鸡血，是因为迷茫的我们总相信努力就可以把自己带向成功，可拼错了方向才华也是一种浪费，看起来就急功近利的脸实在不可能让你达成所愿。我并不认为单纯地换位思考就能让我们走出困惑，而是切合实际的为自己定制短期计划，终于开始迈向新世界的第一步才是重中之重。很多人都是看起来活得很用力，甚至拼到了矫情，当努力漫天飞，忙字总刷屏的时候，本该轻松的生活变成了活给别人看的木偶剧，本该是港湾的家倒成了最不安稳的隐患。
很多人问我：你如何度过人生最艰难的时光?除了硬挺着做好手边能做的事，我依旧无良方可给，但那种能够排解烦恼和孤独的好心情倒是有办法找到的。今晚的北京在冷空气过后变得月朗星稀起来，正是去故宫散步的好时候，宫墙柳和角楼上的月色，筒子河畔三三两两散步、跑步的男女，空无一人的午门前广场，走着走着就又心生了希望，至少我还可以来这里触摸这个城市最厚重又最柔美的地方。我从来都不觉得自己是坚强的，所有没事不惹事，但也不觉得到底能有什么好怕的，所以事来不怕事。看起来我活得很轻松，是因为我不想辜负了年华，不想慢待了生活，不想薄凉了情感。其实我一直很用力，是因为年华易老我还要拼脸，生存很难我又要拼才华，情感好沉我要在拼脸也要拼才华之后，才能长成一颗会开花的树，从此不再寻找不再失去。
当你在不那么美好的日子里也能风姿绰约，在不那么体面的挣扎中也能保持笑容，就能感受到晴天里的暖阳是一种很用力的幸福，雨天里的等待本该是一种很轻松的姿态。
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