关于青春励志文章摘抄
梦想是石，敲出星星之火;梦想是火，点燃熄灭的灯;梦想是灯，照亮夜行的路;梦想是路，引你走到黎明。下面由小编与大家分享关于青春励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：我不愿青春就此被你设定
和许多人一样，我最叛逆的时期也在中学时代，特别是高三那年。感觉身体里像住进了一只兽，虽然看不见、摸不着，却能让人感到它浑身带刺，有棱有角，不经意间就会伤到他人，包括自己的至亲。
我从小性格内向，并不讨人喜欢，碰上热闹场面总是待在角落里，是一个“壁花少年”。我爸跟我截然相反，他性格暴躁，说出的话、做出的决定都不许别人违背，如果不按着他的意思来做他便会恼羞成怒，俨然一座行将爆发的火山。
我爸希望我长大后能有出息，步入社会上层，不受人轻视与欺侮。因为他成长的年代较为艰苦，祖父母无力供他读书，他很早就当了村里的石匠，每天天色未明便啃上一块番薯做的馍馍，骑着破烂的二手凤凰牌自行车，向着山里疾驰而去。你可以想象十五六岁肩膀还很孱弱的男孩，整日需同三四十岁的男人一起干活，美好的青春在日复一日的汗滴中流尽，多么忧伤。
当我来到这个世界，我爸就想把他自己的失意都弥补在我身上，仿佛我的到来是为了让他见到自己本该要过的生活，是为了实现他未曾实现的人生。我成长的路线似乎已经被他写在了一个隐秘的本子里。他对我管教严苛，从不容许我做除了读书以外的事情，即便农忙时节家中忙起来，他也不让我搭一把手。对世事反应迟钝的我，从没觉得自己能跟天才沾上边，而我爸仅仅凭借我靠死记硬背考出的成绩，常在外头夸我学习好，仿佛说出那些话总能为他抚平过早爬满褶皱的额头，并在上面增添些光彩。大人的虚荣心是涂满油光的薄薄纸面。
上了初中以后，各科课程的难度都在增加，尤其是数学，我不再像小学时那样容易得满分了。当我第一次拿着一张写着86分的数学卷子回家时，我爸咬着牙拿起编竹篮时折断的竹条就抽我，我像只小动物一样窝在墙角呜咽。此后，我爸对我监督得更严了，他要了我的课表后，作息时间基本上都由他安排，并让我严格遵循。这样做的效果是，3年后我被保送进了市里的重点高中。在这3年里，我感觉自己被一个更为牢固的铁笼子罩着，每走出一步都很沉重、艰难，我向往许巍《蓝莲花》中的自由。
高中时，我开始了寄宿生活。因为父母都不在身边，自己顿时有一种被释放的感觉，便常常跑到公园玩耍、看黑天鹅戏水，和室友追偶像剧、逛大大小小的超市，也会一个人钻到图书馆里，看我爸眼中所谓的“闲书”，开始接触席慕蓉的诗句，也翻起村上春树的书，心里有一块草地渐渐被它们拉扯成了一片草原。课下我也开始写起东西，投给本地的报纸，连续被刊登了好几期，受到各年级语文老师的关注，他们不时便在课上对自己学生提及，我就突然间成了学校的公众人物。
当我正沉浸在文学带给自己的快乐中时，数学成绩却江河日下。开家长会的时候，我爸坐在很靠后的位置上，脸红得像刚烧出来的铁，似乎谁一贴过去就会被他烫伤。我在教室外站着不敢看他。会后他冲出来找到我，骂了几句难听的乡下话后又迅速拎着我到教数学的金老师那边，试图商量出对策。没想到金老师迎面就泼下一盆冷水：“就你儿子那样，甭说考一本了，就连进三本恐怕都有些难，脑瓜子笨怎么教都吃力……”毒舌的金老师从不给人留一点情面，我爸的那张薄薄纸面瞬间被刮裂了，眉头紧紧皱着，像自己被数落了一样。从金老师的办公室出来，一路上我爸骂我骂得更凶了，走几步就气得停下来。路上人来人往，不时有人停下来看着我，我面红耳赤，一直低着头。远处的班主任刘老师见状便过来解围，他除了向我爸说起我偏科的状况外，还提到我的文学创作，建议我去参加一些比赛，以获得相关院校的自主招生资格。那天，我爸像抓到救命稻草一样把目光聚到刘老师的脸上。
我爸看上去五大三粗，但也喜欢文学，当然他常看的是热血的古典通俗读物，《三国演义》《水浒传》《隋唐英雄传》之类。知道参加一些作文比赛可以获得重点高校高考加分的消息后，他就让我发挥特长往这方面攻，有时他还似懂非懂地去书店买来一堆写有“高分作文”“××大赛获奖作品集”的书给我，很快我寝室里的书架都快放不下了。
高三那年成了我人生中最颠沛流离的一年，一面进行各科复习，一面还往全国各地跑，参加大大小小跟自主招生相关的作文赛事。我爸也放下家中的活儿陪我，夜以继日，候鸟般扇动日渐疲倦的翅膀。北京、重庆、上海，这些阴沉而落寞的大城市摆满了积木一般的高楼大厦，我们渺小地站在底下，感觉失去了家的方向。当我一次次看着自己的成绩与资格线擦肩而过，一次次听到身旁的选手欢呼雀跃时，我摇了摇我爸的手。他看着我，说：“没事，还有下一场比赛，争取过。”或许是他也被折磨得没有力气了吧，说话不再像往日那般暴怒，可我真的很累了。所钟爱的事物一旦成了累赘，或许放弃便是最好的选择。
去上海参加最后一场比赛时，在宾馆里，我认识了肆崽。他瘦瘦的，戴着白框眼镜，挑染着几绺金黄色头发，穿颜色明亮的衣服，是个一进高中就被家人安排报考影视编导的艺考生。他也同样忧伤，但比我幸福，自小就被父母宠着，没被打过。他爸妈都是文化单位的干部，一心希望他以后能当作家出名，所以在肆崽上小学时，他爸妈就开始让肆崽写文章，写得不好，他们就帮着改，并联系报纸杂志发表刊登。他爸妈还以肆崽的名义开了博客，在单位无聊时就在上面替儿子写东西，回复别人。夜里，我们坐在宾馆外的草坪上聊了很多。上海的冬天有些冷，空中无繁星，阴沉的云层不断下压，仿佛要压到我们心上。
肆崽说：“我们都像极了大人手中的棋子，被摁在哪里就在哪里，呆呆地杵着，没有自由。”我点了点头，没有说话。肆崽悄悄点了支烟叼在嘴上，吐出一团烟雾，谜一样散开。我问他为什么要抽烟，他说是因为害怕。“害怕什么?”我问。他又吐出一口烟后，说：“明天的现场比赛心里没底，我很想赢，但又清楚自己的水平不能跟你们相比。”我心里有块铁片突然滑了一下，我看着肆崽，呼了一口气说：“我可以帮你……”
那天深夜，我在准备赛前的素材，并在草稿纸上拟写出一些模板、框架。我爸过来瞅了几眼后，就独自走到阳台上抽烟，落地窗被拉上前，他回头看了我一眼，带着略硬的语气说：“最后一次机会了，一定要抓住。”我没回应，默默低下头，想哭却又忍住。我爸不知道到了明天我会跟肆崽交换彼此试卷上的考生信息，两个孩子的人生可能就此发生变化;他也猜不到自己千辛万苦一手设定的路线，悄然之间就要被人篡改，我在一种叛逆的窃喜中悲伤。
那场现场赛，我写得很顺，时间没到就交了稿子。我想自己的那篇文章应该会是50个一等奖中的一篇，而它后面跟的也将是“肆崽”这个名字。事实果然如此，肆崽拿到了高校加分资格，而我落榜了。
那天我爸疯了似的摔着宾馆里的物品，幸好都是一些被褥和塑料制品，之后他狠吸了几口烟，终于安静下来，一个人坐在阳台上发呆，像一个年老的玩偶。他本以为一切可以回到他设想的路径上来，却不曾想到情况到最后失控了。他转过头，目光黯淡地看着一脸平静的我，嘴角翕动了一下说：“回去好好高考……”他真的累了，或者说老了，口中最后一个字的发音都显得那么微弱、苍白。
之后我开始安心复习，像正常考生一样跳进高考的洪流中，由于数学成绩始终没有多少起色，最后我离一本线差了30多分，考上了北方的一所二本院校。而肆崽的文化课成绩只有400分左右，却因为是艺考生以及参加作文大赛获得加分，去了上海的一所知名戏剧院校。我不后悔当初做出的决定，因为我要回了自己那么可怜的一点自由，可以去过自己想要的生活。
原想着日子就这么平淡地从夏至走向白露，却不料在临行那天，我爸竟狠狠掴了我一个耳光。原来心有不甘的他买到了8月底最新出版的有关那届作文比赛的获奖作品集。当他看到肆崽的那篇复赛文章时，顿时傻了眼，自己的儿子赛前准备的素材竟然都印在上面，再细细一读，凭着平日读我文章的感觉，他断定那篇文章就是我写的。他思量许久也想不出个究竟，便气急败坏地把我叫到客厅，把书丢给我，问我是不是主办方判错了。我说主办方没有弄错，是我自己跟别人换了卷子，我只是想要回自由，不愿自己和他那么累。不容我多做辩解，我爸一个巴掌下来。盛夏大雨滂沱。
我忍着脸上的痛拉着行李箱冲出了家，过了一会儿，他追了出来。雨下大了，我爸费尽周折跑到了客运站，站前积满雨水，他不管不顾地蹚过来，雨水灌进了他的鞋里。我爸长吁短叹地站着，似乎朝我坐的巴士方向看了一眼，我连忙把头埋下。他的目光很快又撤离到其他车上，抑制着想要大声喊出什么的冲动，靠在客运站的大门边。我抬起头，看向窗外，一个曾经铁打的汉子，此刻竟像一峰年老的骆驼。风不知从何处钻进来，连着车上的空调吹到身上，冷冷的。
张爱玲在《易经》中写道：“我们大多等到父母的形象濒于瓦解的时候才真正了解他们。时间帮着我们斗，斗赢了，才觉着自己更适合生存。”在这场兵荒马乱的青春里，我难得赢了一回我爸，当看见玻璃窗外那个逐渐远去的身影时，自己却怎么也笑不出来。
4年后，我考上了某重点大学文学院的研究生，并写了几本书。而肆崽成了戏剧学院里那一类十分普通的学生，脱离父母后的他没再写些什么，毕业后到他父母单位待了一阵便出国了，从此杳无音信。
兜兜转转之后，自己还是与文学脱离不了干系，离轨的火车重新回到了轨道上。回过头想想，现在自己正走的路或许跟我爸当初为我规划的未来差不了多少，4年前因叛逆做出的那个决定似乎可有可无。但是，如果青春没有弯路可走，哪能看见人生拐角的精彩，又怎么会学着去成长，去珍惜?
父亲，我不愿自己的人生被你设定，你所能陪伴我的只是人生中的一程，还有更多的明天、未来需要我自己去过、去活。所以，请您原谅我年少时做出的决定，我不想做一颗棋子，我只想成为自己人生的主角。
励志文章2：那会时光恋我是年少
生命中，有那么三年，是我的最爱年少。
——题记
四年已逝，如今已经是大学生了。我总是习惯了，把自己看的很年少，把比我大的看做大人。
小学的时候仰慕年少的初中生的大哥哥，大姐姐;初中的时候仰慕青春的高中生的学姐学长;高中的时候仰慕恣意的大学生的自由……其实不然，当我从小学毕业到初中的时候，我只会在初中觉得自己萌萌哒，一点都没有大姐姐的感觉，就算我成了初中学校的最大的一届—初三，我也还是觉得自己很稚嫩，还是萌萌哒。
然而等到我真的大学生了，曾经所有的期待憧憬就好似人鱼公主的命运那样，变成世俗这一城海水面脆弱的泡沫，在阳光下变得无可奈何，最后悲剧成碎渍，然后葬身这个世俗。其实我明白的，还是有些人心中的大学期待成真了，甚至愈加明亮若海上早晨的破晓，如落幕后的明月。
大学生以来，以前的同学不再是分道扬镳于同一座城市的不同角落那么简单了，这次的分离是南辕北辙的散落在全国甚至国外的不同角落。再见面，都不知还能否在告别的时候眼红。小学的时候吧，小学老师说：“你们要珍惜现在的友谊啊，小学的友谊是最纯粹的，最单纯的。”后来吧，初中老师又说：“你们要珍惜初中的友谊，这是最珍贵的，没有小学那么幼稚，没有以后的功利。”最后啦，高中老师就说：“你们要珍惜高中的友谊，这是比小学，初中都成熟的友谊，没有功利的友情，当你出社会了，第一想起的也是高中的友谊。”
当我大学生的此刻，不是没有朋友。只是很奇怪，我们不会交换彼此内心最深处的悄悄话，更多的只是简单的我们一起去吃饭，一起看电影，一起逛街，一起上课，一起同屋檐下生活，一起调侃生活，聊百无聊赖的话题。好像，这只是简单的“伴友”罢了……初中的时候，那是我的小少年时代，住宿的时候，青春期的前期，总会有点小女孩的小心思，会开始有想法，有观点，开始思考关于梦想，关于努力，关于友情。于是乎，有时候会因为有心事而无法入眠，这时候还只是晚上10点半也好，你睡不着，有舍友发现了，然后在床头依偎着，开始分享彼此内心的悄悄话，倾诉和倾听越来越多，睡意完全没有了，然后干脆一起躺在一张床，蜷缩在被子底下，用着只有对方听得到的清辅音敞开心扉。聊天到大概深夜12点多，才开始依依不舍地结束话题。
今晚进去腾讯空间看看好友们的动态，其实我已经很久没有玩空间了，自从微信的盛行开始，我就一直只在微信发动态。从曾经的空间刷党到微信刷党。其实这是有很重要原因……一是因为大学以后，因为和陌生同学或者前辈只见过一面就开始交换彼此的QQ和手机号码，因此我的QQ列表开始多了很多很多人，他们在两个列表，一个同级，另一个是前辈。可是这两个列表，纵使它们在不断壮大，然而里面的人，往往都是只有第一次加好友的时候才有聊天记录，而且都是很简单的一些普通的对话“”……“有事，得撤了，回聊”“回聊”然后从那个“回聊”开始到以后，都没有记录了……偶尔被人有事请求或者询问，抑或是我有事找人的时候才会有聊天记录。所以所有的新友不过是擦肩而过的路人罢了，不曾了解，他们的动态在空间页面动态天天更新着，而我，总是好像不认识他们那样，看着他们的消息刷满我的空间，然后我想看的人的动态早已经被刷得不知在哪里了……动态显示的都是个人生活，显露个人性格和三观，一面之缘就加下来的人，越来越多动态在我面前告诉我，我们不是一个世界的人，于是乎我开始厌倦空间的那些动态……以后也懒得看了，至于我自己的动态，我也不再想在空间分享了，因为那不再一个安静的地方。后来我的微信加的人都只有过去的同学或者大学里跟我熟络的，而不熟悉的我忽略好友请求。因为没必要……也许这样的处事方式可能给人有点孤僻或者偏见的感觉吧，可是这是我的生活。
而今晚进了空间，动态头条就是初中我的舍友，亲爱的上铺的动态……她已经好久没有更新动态了，也许更新了我也不知道。她是我的三年舍友，上铺。我们都在初中重点班所以宿舍不曾改变，除了改变了楼层外，遗憾的是中考的时候，我们全宿舍就她和另一个女孩子发挥失常而没有考上一中，我们从此就这样分别了，她去了十六中，而我在一中，她是自尊心很强的女生，自从没有跟我们一起考上一中，后来的日子里，我们联系越来越少，高中课程又很忙，加之一中的学生必须算住宿而且两周才放一次假，所以我们分离以后没有再认真地聚过。约在一起的时候，总是她时间对不上或者我时间对不上……我们的联系仅仅停留在电话，QQ，短信上，联系日益减少，高一的时候还打电话，彼此生日的时候都记得，高二后QQ联系都少了，只会偶尔空间留言，最后高三的时候已经完全没有联系过了……今晚进了她空间，看了看她平时的说说，13年到今年依旧很少说说，就如同我的空间一样，沉静了……也许还有一种可能，这个QQ她很少用了，她换qq了吧……我进去她空间，习惯性走之前去留言板留言，才发现我最后的一次留言还在第一页，除此之外，还有其他好朋友的留言也在她空间，熟悉的大家，大家都惦记着她呢……思念也就这样涌起了。诚然如此，除了小学同学的不知所在，初中的我们，三年的一班的我们一直偶尔联系着，尤其高中大家努力考上一中后，在一中每年都会有聚会一次，只是我们高中后，大学后再聚会，因为经历过不同环境了，交过新的不同的人作为朋友了，所以我们聚会的时候话题都只能停留在以前怎么样，现在谁怎么样了，或者说说自己新生活的趣事然后大家一起捧腹大笑，然后就没有然后……就算以前是很好关系的朋友，聊天话题也是很局限的了……以前无话不说，而今有话就说，尽管话题狭隘，可是大部分人聚会后心情都是非常好的，非常开心的……因为我们曾经拥有过的是最美好的熟悉，因为我们聚在一起的初衷都只是在于——一起回到年少的心情。
每个人都只能陪我一程路而已，所以每一程路，都有不同的风景，不同的记忆，不同的意义。读书时光真的很美好，因为中学时候我们记忆如此简单，所有的喜怒哀乐与金钱无关，更与权利无关……年少的时光，有一群同龄的人陪我一起年少，记忆都是彩虹的颜色，很简单的故事，很简单的心情。那时候的死党就是，你想深夜彻谈她们就陪我到底，我陪她们到底;你想突然任性地逃晚自习出去散步，吹吹夏夜的凉风，躺在学校的草坪上感受着青草的刺肤带来的酸痒，看着南方的黑夜里的星空;或者心情非常不好而忍不住哭了，然后找个没人的地方，闺蜜抱着哭起来……
高中的时候的我，真的是最疯狂了……现在回想那三年，虽然有很深刻的痛苦，也有很刻骨的快乐，还有满满镌刻脑海的喜怒哀乐。深深地，不曾更变……
高一的时候，没想过自己这么乖乖女，三好学生，还是在省重点中学当班长的人，竟然早恋……然后早恋的时候，遇到了特别狗血的事情，我以为那都只是电视，小说才会发生，可是的确深深地发生在我身上，果然是我当时太幼稚了，想法太纯了，所以才觉得那些事情太狗血，现在回想其实那些事情也不怎么样……人世之百态多了去。只是那些事情带给我的记忆是永恒的。我不会忘记当我幼稚地对这个世界感到绝望的时候是我亲爱的思思陪在我身边。高一兰馨苑B栋宿舍的六楼的一个角落，那个晚自修后，我第一次感到痛苦绝望时候，在那里恸哭的地方，而那时候紧紧地抱着我的是思思，同时期C栋宿舍一楼，午饭后没人的时候，思思第一次哭的让我不知所措的时候，那时候我只能抱着她，只能尽量让她感受到，她不是一个人……说这些的时候，记忆涌起来了……眼角又是酸涩的了……
高二下学期，我分手了，那阵子，因为悲痛，在学校没胃口，晚上睡不好，课也没法听进去，整个人都变得悲观，变得孤僻，而这个时期跟我同桌的女生，正是我舍友，高二第一学期我们关系很好的，可是自从分手我变得沉默寡言后，我们突然同桌的后果就是渐行渐远了……而后来我的新同桌又换了，因为高二我们同桌是考完试一次就调整一次，而这次不知是因为我看开了还是释怀了，还是因为他们太幽默，我渐渐走出自己的阴影，开始重新接触新的人，经历感受新的故事，这时候遇到了他，从此我的高中交的挚友里面又多了一个他。而高二的时期，我的故事终结后，我初中的死党，也就是我初三的同桌Silly也开始她的故事了，刚好高二我们都是理科，思思是文科宿舍距离我的远很多，Silly宿舍就在我楼下而已。高二好几次我们两个等到查宿舍的教官离开后，我就跑到她宿舍，或者她跑上我的宿舍，然后我们搬凳子到阳台一起聊天，彻夜长谈。那时候学校的钟楼刚好在兰馨苑的A栋对面，大大的钟楼，就算是黑夜，因为有路灯我们可以清楚看得到时间，几乎每次都是聊天到凌晨3点多才意犹未尽地一起爬上一张床睡觉，因为第二天要上课。
高三后，学习越来越紧张了……高三区的女生宿舍我跟Silly宿舍不同栋了，而这次思思在我楼上了，只不过高三后没有再那么多小心思想其他的了，更何况我高一二落下太多，高三后我跟他同桌了，从此又开始一起度过每一天的题海。后来其实也有发生一些事，说不清的事情，而因此我不得不搬走桌子，我跟他各自单桌坐。高三下半年，我不会忘记因为生气英语老师把男生看重轻视我们女生实力，这的确是遇到最奇葩的老师的记忆……尽管我英语是很不错的，可是不会是班上第一二，为了让她看到我，我开始认真学习英语，最后的确提高到了第一二名，其中有一次全市的统测我是班里的最高分130+，只不过，奇葩的是英语老师眼里还是只有男生……深深hurt me的记忆。。也是那次以后，班上有个男生开始和我比拼英语，每一次模拟考他都先跟我打赌他比我高分，也是在这样的竞争中彼此进步着咯，反正高三记忆稀薄却沉重，因为红笔用了一包，黑笔不知用了多少盒，还有草稿纸也不知用了多少…那时候大家一起奋斗的感觉，真好……高三的记忆还很靠近……靠近得我没法畅怀了……也许是我还是摸不透高考的时候的我吧，那是高中……第三个时期的我，或者说是第四个时期……我记得高三最后一个月，学习得超级累的时候，在试卷堆砌如山的时候，考完一场省统测的时候那个晚上，我和Silly一起逃晚自修，5月的广东，是潮湿的，尤其是深夜，夏风都是热乎乎粘人的，我独自跑到第一栋教学楼爬上顶楼silly的班，而这时候她也刚好想找我，一起逃晚自修，去学海旁边吹风，那天晚上……我们没有说特别多话，我们就是真的好累……想简单地吹吹风而已。。。。
关于高三的事情，再等记忆成了最肥沃的养料的时候，再提笔。。吧。。。。
一直没提笔写这个日记。。。
而内心还是一直，很爱以前那个我。
归年少，风不定，人初静，明日落红应满径。纪年少，风始动，人不静，明日相思当逸心。下个月，又是高考时，P你要加油啊，还有文文~
其实，现在大一我的状态还是迷茫啊。。不过。。无所谓，迷茫犹如游戏中的烟雾弹，如果没有这雾，整张地图都变得清晰可见了，就没意思了。这是肖告诉我的，他总是这样，用着严谨而滑稽的方式展现他的文学态度。我不想将就，宁缺毋滥吧，就这样，总会找到我的态度的，我的文学态度，我的未来职业生涯态度……
God will bless me as well as the time will tell me the answer.
——翻思向春日，肯信有秋风。
励志文章3：一个人生活，如何提升幸福感
算起来，我已经一个人生活了很久。一个人生活，难免连周边的空气里都有种颓靡感。一个人逛街，在姹紫嫣红里盯着广告牌发呆，扑面而来的人群几欲将你的寂寞打翻;一个人看电影，无人讨论便默默回味着剧情，影子被路灯拉的笔长;一个人吃饭，都不好意思进入那些嘈杂的饭馆去，坐在圆桌边，慢悠悠的品上几菜几汤。一个人的寂寞，更多是来自于快乐时无人分享，难过时无人倾诉。
一个人常常要去担心很多问题，比如钥匙有没有带，冰箱里剩余的食物有没有整理，卫生间的灯有没有关......这些简单至极的小事情，对于两个人来言可以相互提醒，彼此作陪。但一个人，就要保有很好的记忆和细心的态度。因为独自在外，种.种难关考验着你对这个周遭危险的预知能力。没有人会宠幸你，没有人会在你犯了大错后让你靠在肩头大哭一场给你纠错的机会。这个世界用一种冰冷的法则让你适应它。
但一个人也往往有一些别样的味道。独处久了，便渐渐习惯了自己逗自己玩，会找一些乐子哄自己开心。当你开始习惯了一人前行的自在，便渐渐不会纠结于是否要与谁并肩前行，每一处敞开的小细节都展露着欢喜。深夜翻书，看见雪小禅写了一段话，此时她已经很久不和任何人联系了，整个冬天，风都很大，雪亦多，她也轻易不下楼。一个人呆着，听戏，写字，习书法，发呆。“人到一定年龄，是往回收的。收到最后，三两知己、一杯浅茶、一段老戏，或许再养条狗儿、猫儿，就着那中国的水墨，把生活活成自己的生活样。这真是定数。而渐渐生活也变得从容，以为此生不会喜欢的事或者人，中年以来，那些低温的、稳妥的、空明的、独钓寒江的人或事物渐渐进入内心。不再慌张，不再讨好、强求，对于热烈或热闹的事物有着坚定的拒绝。静影沉壁。清远深美。料峭独寒。习惯一个人独处时，是喜欢了一种生活方式。”
那么，一个人生活，如何提升幸福感
1、养一些生命与你同在
小动物也好，植物也好，是一种可爱的麻烦。身边很多独居的朋友，都告诉过我，当他们独自加班回家，不论多疲惫，挠挠家里养的小猫的脖子，小狗跳到自己的膝盖上趴一会儿，都会元气复苏。当你看见那些天真无邪的瞳孔注视你时，会让你瞬间忘记白日的险恶，产生一种强大的责任感，这种责任感让你热爱生命，变得更温暖细心。而家里种花种草，不光能洁净空气，植物的秉性和气场笼罩着屋里，有一种极贞静的气息，哪怕你什么都不干，就站在植物旁发呆，都会觉得惹人沉醉，心如止水。
2、冰箱里要有满满的食材
我最喜欢回到家后，打开冰箱，果香四溢，有新鲜的蘑菇、茄子、辣椒等，堆得满满的，等人撬开味蕾。光是看见这些五颜六色堆满的食材就让人觉得生活充满了希望。一个人熬夜工作，更不要吃泡面等充饥，那种强烈的对身体的负罪感和为了饱腹的囫囵吞咽会让人觉得压抑。下一个西红柿鸡蛋面，撒点葱花;节日时给自己煨一份小火锅;口渴时有酸奶，馋嘴时有蛋糕... ...生活要有盼望，而一个人宠幸自己，就从身体开始。还有什么比早晨起来能自己温一杯牛奶，热好一屉篓包子，再煮点鸡蛋羹或者盛点清淡的蔬菜汤更让人心情好的呢?吃一顿可口的早餐乃快乐之源泉。
3、养成健身运动的习惯
你有见过那些在林荫道上，穿着运动衫奔跑的人吗?我在大理的时候，曾经与一年近60的老外一起拼游。那天的运动量极其大，先是步行5公里，然后是去划船，这当中我和同行的几个20多岁的小伙伴要轮流拉竹筏，之后是游泳。当我们气喘吁吁大汗淋漓的坐在湖边吃烤鱼时，已经各个累的够呛，几欲瘫在椅子上了。而老外依旧谈笑风生，筷子不停的讲笑话，吃完后接着来了个高空跳水。在水下游了几百米后又一个腾跃跳到了石头上，简直让我们一个个惊呆了。运动能让一个人的心态变年轻，长久塑造出优美的曲线，性感的身材能让一个人挑选漂亮的衣物装扮，穿着上更为得体。当一个人有了良好的身体，得体的装扮，就能精力充沛的去享受生活。
4、没事和善意的陌生人唠嗑，不要太封闭自己
一个人住，最容易陷入情绪怪圈，会很容易封锁自己的情感。甚至有些人会变的越来越敏感，觉得很多微小的事物都在敌对自己。其实根本不必放大自己的敏感不安，要知道这个世界很忙，没有太多人会在乎你的言行。一个人最应该做的就是让自己轻松下来，去忘掉那些可以立起刺的尴尬、防备。我经常会和一些公园里的老大爷，摆摊小贩们聊天，曾经听一个北京大爷给我讲过我家附近的公园的历史，大爷绘声绘色的从满清遗老遗少讲到了慈禧太后的后宫秘史讲到了为什么现在湖底的鱼各个有1米多长，老辈流传的神话故事。也曾经听摆摊的小姑娘讲过自己辍学后，漂泊各地的心酸。当你了解他人的故事越多，你越能宽慰自己的不幸。每个人都是一本书，而我们要有耐心去翻开第一页。
5、独立租一套属于自己的卧室
我是很不喜欢和人合租的，小到牙刷毛巾的摆放位置，大到房屋水电的算计，心很累。所以经济条件可能的情况下，尽量独居一套房子，现在有那种很便宜的8，900，1000多元的公寓，大多房租按月交。如果想住套间，那一定要有一套属于自己的卧室，千万不要住什么上下铺，而且隔音效果要好，你可以在里面拧开音箱听摇滚乐，相声，自己烤蛋糕，养一只可爱的小动物。而且不用去和他人商量不用小心翼翼看人脸色。我们的生活越来越不自在，就是因为我们要处理越来越多的明明萍水相逢的关系。有些关系，本是寒暄客套，却要锱铢必较，笑脸相迎，忍耐——真的会磨掉一个人的乐趣。所以尽量独立租一套属于自己的卧室。
6、养成爱惜皮肤，洁净生活的习惯
很多男人不爱爱惜皮肤，也能理解。因为觉得大老爷们嘛，糙一些，但是其实不分男女，颜好就能有更大的选择，无论是职场，还是爱情。毕竟没有人第一眼就能穿过你的皮囊看透你的灵魂。保养皮肤的办法有很多，敷面膜就是一种，能让人有一场很好的休憩时间。我有用过英国的一个绿茶精油的面膜，还有几款比较知名的海泉补水的和红酒味道的。我喜欢静静的听乡村民谣，敷一张面膜，感觉时间都静止下来了。最近正在用的是一个萌妹子送的一款阿芙的芝士面膜，感觉挺赞，妹子神秘兮兮的打开，我都惊呆了，这款面膜外包装也特别萌，都是一个个酸奶小罐子一样的，有些像迷你版的老北京酸奶，一贴到脸上一股浓浓的芝士味道，特别想让人咬一口。其实就像喜欢打球、游泳一样。敷面膜也是个蛮好的生活习惯。
我很不喜欢回到家看见一个乱糟糟的家。有个朋友认识一个知名的风水大师，他说如果墙角和沙发床底都落满了灰，会在风水上影响一个人的气场，让人运气不佳。所以尽量要保持一个洁净的工作生活环境。这样我们才能在一天的忙碌后彻底休憩下来。
7、用一些独具创意的diy装饰房间
如果你会手工，喜欢淘一些有趣的玩意儿，那就更好了。我就曾经在二手市场淘过很多便宜又有意思的玩意儿，比如现在我的鱼缸是用一个14寸的黑白电视机改装的，我把屏幕和元件取掉，独留了空铁壳，里面放了水草和河边捡来的鹅卵石，又养了一只小乌龟。还有那个挂在墙上的彩虹颜色的呲水枪。我曾经举着它和一群5,6岁的小孩子在喷泉旁呲来呲去，惹得他们都各个称呼我为老大，被一群毛头小孩子前呼后拥的感觉，那感觉倍爽。还有用日本花布自己缝制的桌布，一抖，满满都是得意，捡来的黑色摇摇马变成了家里小猫的猫爬架， 书桌上另外摆了一个自己diy的变形金刚机器人台灯，这个台灯外表是乐高，可以随便摆造型，三毛曾经有篇文章，写自己就是破烂王，有什么好玩的都往家里捡。其实这个世界上有很多遗漏的被抛弃的乐趣，关键是你要有一双独具匠心的眼睛和不懒的双手。
你要有耐心，去等待那个赏识你的人出现，好好享受一个人的生活。坚持这样的信念：“如果我有爱情，我就是锦上添花，如果没有，我也是一块锦。”如周国平所言，独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中确有一种充实。独处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我们从别人和事物中抽身出来，回到了自己。
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