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适合年轻人读的励志文章

若水分享 1147

  与其临渊羡鱼,不如退而结网。若不给自己设限,则人生中就没有限制你发挥的藩篱。下面由小编与大家分享适合年轻人读的励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:所谓成长,就是和自己死磕

  前几天开车路过某地,道边有座小楼正在被拆除,工人干得热火朝天,我连忙指给朋友,“看,我上班后第一次代表单位去开会,就在这座楼里。”

  朋友很奇怪,“这你也能记住,有什么代表意义吗?”

  当然有了。

  刚上班没几年,可能是看到我有一点点的写作天分,领导“提拔”我为办公室主任。

  当时听到这个任命的消息,我差一点没晕过去,办公室是综合协调部门,而我自认自己最欠缺的就是组织协调能力,我胆小、内向、笨拙、害羞、表达能力差,只喜欢溜边,不希望引起任何人的主意,在人前亮相对我来说是一件十分痛苦的事情。

  这个职业平台所能需要的素质,全都是和我的性格相违背的。

  “那我只写材料行不行?别的事我不管。”我小心翼翼地和领导提出要求。

  “那怎么能行。”领导断然否决了我的“无理要求”。

  别人提职都高兴,我却十分痛苦,几天之内嘴上长了好几个水泡。

  上任没几天,接到一份会议通知,要我去区里开会,还要代表单位作发言。我拎着这份通知在领导办公室前转了好几圈,想求领导不去,可我连这点勇气都没有,怎么都说不出口。

  距离开会的时间越来越近了,我每天都活在焦虑之中,一遍遍的准备发言,但仍吃不香睡不着,恨不得哪天突然地震了发洪水了,然后一切就可以取消了。

  可惜一切都没发生,会议如期举行,我如惊弓之鸟一样,随着人群进入会场,签到的时候手都是抖的。发言说得如何,自己已经记不清了,反正说完之后,感觉后背都湿了,手心里全都是汗,紧张的。

  你说,我怎么能不记得它呢,那是我人生第一次突破自己身上的茧,虽然是从一件十分微不足道的小事开始。大概和我一起开会的人,以为我和他们一样,面无表情之下是波澜不惊,却不知道我是多么的如临深渊。

  曾经我很憎恶自己的这段职场经历,那段时光十分黑暗,我每天都干着我不想干,而又不擅长干的事情。

  组织会议?太复杂太繁琐,不喜欢。

  接待应酬?要吃饭要席间祝酒,不喜欢。

  对外协调?要和各种陌生人打交道,不喜欢。

  大会发言?看见人多就恐慌,不喜欢。

  我喜欢什么,我喜欢安静的做自己的一份工作,尽量少与人打交道,我对一切复杂的人际关系都很畏惧。

  不知怎么,领导就是很看好我,“你没问题啊,就是太没自信了。”堵死了我调动的道路。

  我只能迎难而上了,硬着头皮去改变自己,适应工作需要。

  那段时间,我犯过很多低级的错误,也曾在背地里流过很多眼泪,我无数次的自我怀疑,是不是真的选错了工作。但几年下来,最终我还是变了。

  见人就脸红的毛病被一次次的接待治好了。

  在陌生人面前讲话语无伦次的缺点被周而复始的开会治好了。

  遇到问题喜欢焦虑的性格被干不完的工作治好了。

  玻璃心被来自各方面的质疑和批评治好了。

  我强大了、粗糙了、理性了、自信了,这个新的我令我惊喜,我从来都不知道自己可以做到这一切。这一切都是不可想象的。

  我开始庆幸到了这个岗位,如果不是职业逼着我去完善某些职业素质,我也不会尝到改变的甜头。

  前几天和十几年没见的同学在一起聚会,有同学感慨,“你变了,你以前不是这样的。”

  是吗?不是有人提醒,我真的忘了自己以前是什么样。当我挖掘出自己的潜力之后,我就习惯沿着这条路前进,很少回头看了。

  年轻人对于成长这件事总是容易困惑,对于自我改变更是充满抵触。比如我常遇到有人和我倾诉自己的种.种不如意,然后给自己定性,“我就是那样的人,我改不了自己的毛病。”或者,“我知道自己的弱点,我觉得自己做不好。”

  你是个什么样的人,你自己真的知道吗?

  如果你一辈子都没离开过自己的舒适期,没有把自己逼在角落里绝望,没有在深夜中一次次痛哭,那么抱歉,其实你永远不知道真正的自己是什么样的,也永远不知道自己还能做到些什么。

  现在有句很鸡汤的话,我也说过,“不要让别人来定义自己”。但这句话的另外一重含义就是,你自己也不应该轻易定义自己。如果都没有和自己死磕过,没有自己和自己过不去,那么即使你自己,也没资格定义自己。

  我们都有一个通病,那就是看不到别人的成长,总以为别人所拥有的,是生来如此,是一个恒定不变的量。

  我以前也是这样,好友可以站在好几百人面前演讲,谈笑风生,潇洒得不得了,我好羡慕,心甘情愿做她的迷妹。

  她却说,“以前我也不是这样的。”她最开始当记者采访的时候,自卑、胆怯,瑟缩在一边,连眼神都不敢和对方发生碰撞。“如果你见到从前的我,你一定不会喜欢那样一个拧巴而孤僻的人。”

  什么令她改变?无非是被命运相撞,撞得粉碎之后,重新将自己组合起来,在自己最无助的时刻,去挑战最艰难的生命课题。

  当年的她,和今天的她,中间隔着的,不仅是岁月,还有她在岁月中不断地锤炼——烧红的铁淬上水,再经历千百次的捶打,谁又知道这过程中有什么样的痛?

  如果你不能想象,是因为你没有那样的被现实逼迫过,被自己逼迫过。

  如果你以为只有你自己需要孤独地走过成长岁月,是因为你看自己太多,看世界太少。

  每种成长都是如此相似。柴静曾经问朋友:“我怎么老没办法改变我的弱点?”朋友回答:“如果那么容易的话,还要那么漫长的人生干什么呢?”

  漫漫人生路,最适合一点点踏入曾经未触及过的禁区,一点点去丈量自己生命的尺度和深度。

  对待命运给出的考验,不要轻易地说自己不行。因为你不知道自己不行,你只是以为你知道,其实在你没试过之前,一切答案都是轻浮的。

  成长在某种程度上来说,就是要和自己作对,你不能让自己活得太舒服,你得和自己的缺点和缺陷死磕,它们是你生命的小魔鬼,跳上你的肩头,告诉你只要顺从它们一切就会好起来。但你不要信,你要和它们势如水火,绝不姑息纵容,你逆着它们的方向走,然后才会迎来真正的蜕变和奇迹。

  自我改变是一件十分艰难但又令人上瘾的事情。人生的挑战永远存在,一关一关地去闯,一次次褪掉自己的脆弱,换上新的装备新的铠甲,“我是谁”这个答案,将一直被刷新,从未被定义。

  励志文章2:狠狠地爱自己,哪怕看起来很自恋

  电影《怦然心动》里,讲了一段唯美的初恋。

  在所有人都还小的时候,朱莉就对布瑞斯一见钟情。

  美妙的清早,柔软的草坪,她跑向他,牵他的手,对他说:嗨,我是朱莉,需要帮忙吗?

  那一年,他7岁,正上二年级。

  他感到困惑,对这样的热情和勇敢。因为,他的父母教会他的,是克制、虚伪和曲意逢迎。于是,在未来的六七年时,他一直在躲避朱莉。

  这样你追我赶,你进我退,直到多年以后,方才慢慢结束。

  而在这其间,朱莉一直以她的聪慧、善良、勇敢、爱,陪在他的身边。

  有一天,爷爷告诉布瑞斯:有些人金玉其外,有些人败絮其中,可是有一天,你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,你发现其他人都不过是浮云而已……他才慢慢地,看见真实的朱莉。

  故事很美,音乐与台词,风景与细节,外加小演员的演技,都自然唯美,看得能让僵化的心脏融化。

  可是,之于我,更惊艳的,还是朱莉的性格。

  她那么小,就已经学会了爱。

  她热情地帮助布瑞斯,大方地与布瑞斯相处,不委屈地付出,不控制地相处,但在布瑞斯伤害到她的尊严、家人和底线时,她马上止步。

  关系结束之后,也没有以受害者自居,亦不评价与抱怨,只是继续努力,继续行善,继续以爱心,福及身边每个人。

  这样的孩子,不得不说,真是光芒万丈的存在,令许多大人,都为之而汗颜。

  一个朋友说:朱莉的爱,都缘于她的自爱。

  她实在是一个健康的孩子,自我尊重,自我接纳,自我爱护。因此,在人际交往中,会将与自我的健康关系,投射到与他人的关系上。

  她会将多余的鸡蛋,赠送给附近每个人;

  她会在得知大树将被砍伐,勇敢地去保护它……

  爱克哈特有一句格言,总结了关于自爱的思想。

  你若爱己,那就会爱所有的人如爱己。

  如若不爱,就容易导致依赖、控制、救赎病、付出成瘾……等一系列毛病。

  比如电影《一半是海水,一半是火焰》里,男主是一个自我憎恶的人,于是,他对待爱情的方式,就是毁灭+控制。

  而女主角,亦是心理匮乏的人,她爱的方式,就是依赖+压抑+付出有瘾。

  而在日常生活中,我们也常常能看到,许多爱得痛苦不堪的人,往往都是两个不自爱的人。

  不自爱,就会匮乏,-100分的缺憾,需要别人用+100的爱来填,稍微填不满,就会抱怨和指责。

  而自爱,就会自我满足,-1分的缺憾,只需要对方用+1的爱来弥补,就能皆大欢喜。

  有一个女友,曾经很胖,162的身高,体重达到了150斤,又无心打扮,人看起来极其笨重无灵气。

  后来,不知怎么地,慢慢美起来了。

  体重降到了90多,护肤与妆扮,也都讲究起来。再加上喜欢读书,人也低调优雅,瞬间成了男士们关注的焦点。

  我对她改变的动因,没有兴趣。

  但问了一下:变美前后,心态有没有变化?

  她说当然有。

  当她丑陋而肥胖时,她对自己的厌恶,是空前的,会很敏感,很无助,控制性和攻击性非常强。因此,很难处理好与恋人的关系。

  但是,当她美丽起来,看着镜中的自己,曼妙而迷人,自己都要为自己心动,对恋人的态度,忽然就好很多。

  因为,她能给予自己爱和关注,于是,匮乏缓解,不再紧张不安,不再患得患失,从前不能忍受的不秒回微信,也变得无关痛痒;从前必然引发怒火的晚归,也觉得无可厚非了。

  也就是说,她的自我接纳,正在改善他们的关系。

  而他,因为她给的自由,以及她的温柔,亦开始改正一些毛病,为两人的感情积极努力,形成良性循环。

  当然,爱自己,并非改良外貌一途。

  你还可以通过阅读、交友、旅行、看心理医生、创建一项伟业、参与公益活动……等,来达到这一目的。

  总而言之,你得先爱自己,才有可能爱他人。

  正如圣经所云:爱他人如同爱己。

  虽然,在我们的传统文化里,爱他人——最好是爱集体爱社会爱民族爱国家——是一种美德。而爱自己,却是一桩罪恶,因为与利己相关。

  但其实,我们有个地方弄错了。

  利己不是自爱。

  恰恰相反,利己是太不爱自己——内心太过匮乏,于是,需要其他东西的满足,来弥补、掩盖、补充虚弱的内心。

  真正的自爱,是尊重、理解、爱和谅解自己,继尔尊重、理解、爱和谅解别人。

  就像一阵风,影响另一阵风;

  一圈涟漪,影响另一圈涟漪;

  一个良人,吸引另一个良人。

  励志文章3:成熟不是懂得更多,而是能容不同

  1

  一对恋人吵架,其中一个人说:“亲爱的,我在说谎。”

  试问, 这句话到底是不是谎言?

  如果你说它是谎言,那它就是实话;但如果你要说它是实话,它亦是不折不扣的谎言。

  这便是著名的谎言悖论。

  也就是说,这个世界,有时候是由悖论组成的。我们无比坚信的某种观点,往往换个角度,结果就会大相径庭。

  但事实上,两个截然不同的结论,都有可能是正确的。

  2

  两个人谈恋爱,不成熟的人往往会犯这样的错误:总觉得自己有天大的委屈,对方怎么这么不懂我?口口声声说爱我的那个人,怎么一点都不理解自己?!

  其实答案很简单:男人来自火星,女人来自金星。

  他们本来就是用不同的思维方式,一个旨在解决问题,像消防员灭火一样,期待尽快找到水枪,瞄准火源,努力灭火;一个侧重于状态和情绪的表达,往往宣泄本身,便是一种解决方式。

  而成熟的恋人,一般不会打破砂锅问到底:为啥对方这样想的?他这么考虑,是不是说明了不爱我?她是不是看多了琼瑶怎么这么喜欢无理取闹......

  须知道,恋爱不是科学,不是升级知识库,更不是打怪闯关拾宝升级;而是一门生活的艺术,哪怕暂时欣赏不来,也可以很喜欢,我们有时候需要的,只是多一分盲目的包容。

  在恋爱的路上,我们可能会遇到形形色色的人,有些人喜欢闪婚,有些不爱生育,有些人钟情忘年恋,有些人喜欢同志情......道不同可以不相为谋,但没有必要去鄙视、抨击,甚至伤害。

  感情上的成熟,不是懂得更多的恋爱技巧,也不是掌握更多的御夫心经。而是真心诚意地理解对方,哪怕观点不一,亦能求同存异。

  成熟从来就不是智力上的升级,而是情感上的蝶变。

  3

  记得在电影《使徒行者》里,有这么一幕,张家辉用枪指着暴露了“卧底”身份的古天乐。

  古天乐说,警察还是黑帮,这个身份我没办法选择,但至少我可以选择救什么人,“做兄弟,在心中,你感觉不到,我说一万遍也没有用。”

  小时候,我们都以为,懂得越多,就越能够分清黑白,但其实,等我们真正长大之后,更应该了解的是:

  这个世界哪有这么泾渭分明的黑白,不同人的眼中,黑白也不一样,理解了其中的不同,才是真正的成熟。

  在职场上,何尝不是如此?

  我们会经常遇到跟我们意见不合,甚至截然相反的同事,比如说最典型的矛盾组合就是市场和销售团队。

  职场耕耘多年,其实我一直从事的,都是以花钱为主的市场型工作,跟以卖货赚钱为主的销售人员几乎有着天然的矛盾。

  他们总会明里暗里地抱怨,你们市场部总是乱花钱,可做的事,又看不到什么效果。我们则会嫌他们鼠目寸光,没有战略眼光,有些钱是做长远品牌建设的......

  解决的办法很简单,那就是知道对方的立场,容得下彼此的观点。哪怕我从没做过销售,但也知道,当你每个月背着销量,会是怎么样的一种感受。

  所以说,真正成熟的职场人士,是能够守得住自身的立场,同时也能容得下对方的观点。这样才能在必要的情况下,真正地说服对方,并把对方引导到共同的利益上。退一步,就算不成功,也不会爆发大冲突。

  当然,类似的智慧,其实我们更应该在城管和小贩,医生和患者,甚至婆媳之间看到。

  4

  在《小王子》的开头,作者画了一幅画,并问了很多人这是什么。

  人们都说是一顶帽子,但其实他画的是一头巨大的蟒蛇,并且正吞食着大象。然而,不管是代表着城市人眼中的帽子,还是森林人眼中的蟒蛇,都是正确的。

  换句话来说,在我们心中,如果能同时放得下帽子和蟒蛇,装得下城市和森林,自然比别人更有智慧。

  在全球畅销书《无声告白》里,小姑娘莉迪亚之所以选择自杀,一来是因为父母只会想着把自己的期望,寄托在孩子身上,严重忽略了孩子本身的立场;二来小姑娘所在的学校,对这么一个华裔姑娘,没有足够的包容,最终重重的压力吞噬了她。

  固然,人是群体性动物,但倘若我们因为看到了别人的不一样,就要打击和伤害。试问,我们跟动物还有什么区别?

  众所周知,在生活里,婆媳之间是最容易产生矛盾的,但我有一个同事却处理得很好,甚至比她跟母亲的关系还好。

  我们都好奇,她到底有什么杀招。

  她说,没有其他,我也不懂他妈是怎么想的,有时也很纳闷他们这辈人的思维方式。但我相信有一点,她在做某些事的背后,肯定藏着一层过去的原因——我们都说服不了对方,但我比她更能包容。

  确实,真正的成熟,不是掌握更多的事实,懂得更多的道理,而是你哪怕不了解对方,也知道一定会有自己的理由。

  5

  记得《了不起的盖茨比》的作者菲茨杰拉德有这么一句名言:

  “同时葆有全然相反的两种观念,还能正常行事,是第一流智慧的标志。”

  也就是说,有智慧的人,必然能够容下不同、甚至截然相反的观念,然后还能把事情做好。

  最近这两年,有一档叫做《奇葩说》的节目非常火。这个节目有一个最大的特点,就是一个事情两种观点,且相互矛盾,但从不同的立场都能说得通。

  听起来,像是一个普通的辩论赛,但其实隐藏着几个有趣的涵义,比如说现在这个社会,越来越不信奉“伟大光明正确”的真理,而是更注重多角度看待问题,也更包容。还比如说,我们很容易被别人的观点左右,容易失去自我等等。

  正所谓“花开生两面,人生神魔间”。世间的道理,往往是正反合一,阴阳相融。明白了这一点后,我们才不会极端去考虑问题,也不会随随便便怒气冲天,幼稚到跟人干仗,甚至动刀为凶。

  总的来说,不管是爱情,工作还是生活,真正的成熟,不是你懂得了多少的大道理,而是理解了更多的小矛盾;也不是你结交了多少志趣相投的人,而是接纳了更多不合的人......

  如果说每个人的成长,都注定会有代价,那么我最希望的是,经历了所有的代价之后,我们能换来一份真正意义的成熟。


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