经典感悟人生励志文章
生活可以充满挫折，但是我们不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我们不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我们不能放弃希望!下面由小编与大家分享感悟人生励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1：穿过黑暗的夜，才懂黎明的晨
1
真是三生有幸，我身边的朋友都很好，他们自信、乐观，为人慷慨。有好多时候，我也在思考，为什么一些人总是充满能量，能为他人带来温暖与安慰。而他们自己甚至不需要安慰，只要睡一个晚上，第二天就是新世界。
尤其是我的搭档一郎，更是义字当头，有情有义，我每次看到他，都觉得温暖满满。当一郎站在讲台上，你会觉得全世界都属于他，他是那么英俊、文艺、潇洒，很多女孩都很崇拜他，他却拒绝了一个又一个。
我曾问他，期待找一个怎样的女孩。他说，想找一个可以让自己牵着手的女孩，最好是他的负担，甚至一生都需要照顾。眼前的女孩大多强势，又会撒娇，他分辨不了真假。所以，他要找一个傻傻的，一个只需要他源源不断付出的人。
我难以理解。想到爱情，我大多念头是势均力敌，你强大，所以我也不甘示弱;你一路独立，我也千军万马;你能帮到我，我也恰好需要你;你脆弱时，我安慰你，我孤独时，你陪着我。
2
那次是我第一次去宁夏出差，听到几个偏僻的城市名字，大家都不愿随同我去，唯有一郎站了出来，那一刻，我很感动。出差的路上，恰好是我的生日，一郎特意来祝我生日快乐。他羞愧地说自己没带生日礼物，只能给我讲讲他的故事。
我问：“你的生日是哪天，到那天我也给你讲讲我的故事。”
一郎摇摇头：“我也不知道。”
“你居然连自己的生日都不知道!”我张大了嘴巴。
他忧伤地点点头——
一郎的母亲经历了一场大病，精神有些痴呆，后来怀上他，再加上他天性胆怯，内向羞涩，黑黑瘦瘦，亲人们都以为他是傻瓜，可他并不是。小时候，他拉着妈妈的手，跟在她的身后种菜、捡柴，有时，看到妈妈迷路回不了家，他就硬牵着她的手，往家的方向拽，妈妈却打他。
小时候，他曾怨恨命运，为何赐予了自己这样的考验。直到有一次，他跟着妈妈上山，在山脚，吹起了狂风，妈妈拼命地保护他，把他压在自己的身下，那树就直直地砸到了妈妈身上。从此，妈妈不仅傻，走路也不再平稳。
从那时起，他常常给妈妈唱歌、写诗。妈妈什么都听不懂，只是傻傻地赞美他：“多好啊，真好!”他知道妈妈并不懂他，他对妈妈不能奢求太多，他只能幸福而忧伤地度过每一天。
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读书了，他并不合群，总是站在角落里，呆呆地看着同学们在一起玩耍，他却很沉默。一直读到高二上半学期，他的成绩都不算很好。下半学期，妈妈来送他上学，有个同学突然开玩笑：“怪不得你笨笨傻傻的，原来是遗传。”一郎握紧了拳头，却没有挥出去，因为妈妈在一旁拉住了他的手。
经过这次被人欺负，一郎突然明白，唯有自己强大，他的世界才能强大。也就是从高二开始，他突然觉得窝在角落里并不能很安心，只是一时的安全。他默默地告诉自己，要走出去。
那半年时光，他像变了个人，每天都追在老师的后面，让他们帮自己解答问题。他依然沉默，不愿与其他人交流。就像积攒了一股强大的力量，在某个瞬间被强烈地点燃，他终于爆发，终于名列前茅。每当松懈时，他耳边总会响起那个同学嘲讽的语气：“怪不得你笨笨傻傻的，原来是遗传。”他抬起头，对我说：“那一刻，我的心特别痛苦，我发现自己连最亲的人都保护不了，这对一个男人来说，多么悲哀。”
命运并没有眷顾他，他后来并没有如愿考上一所好的大学，也没有如愿追上自己很爱很爱的女孩，也没有找到特别心仪的女孩。他一个人在城市漂泊了很久，每次站在地铁上，或走在街头，在阳台上，他最怀念的是那片星空。因为在他心中，记忆最深的是，妈妈在无数个夜晚，曾陪她一起看星空。
虽然一切都没有那么如意，他告诉自己，要从角落里走出来，他试着去换工作，试着去充电，试着去寻求改变。煎熬三年后，他才找到了适合自己的平台，而且越走越好，直到走到了今日。一郎早已不再是那个落魄少年，所有的自卑、委屈、磨难，在今日看来如梦般，不敢回想，不能触摸。
若人生是一场考试，他觉得自己一定是超常发挥了。若是站在今日，告诉十年前的他，十年后，他会拥有这么多，他定然不会相信。可积蓄了那么多力量，咬着牙一步步走来，对昨日伤害他的人，他唯一能够说的只是，谢谢。
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此时，就在宁夏，我听完一郎的故事，简直无法想象，在这个英俊而看似完美的男人背后，居然隐藏着这样的过往。
曾记得有人采访一个著名的女明星，如何看待她之前不太光鲜的过往，因问题太尖锐，她一笑而过：“你没有走过那一刻，怎么知道那路对你来说曾是最好的，就是因为那段经历，我才要绽放得更美丽。”
一个人，要走过多少路，隐藏多少伤口，才能展示自己最有力量的一面;一个人，要做多少牺牲，忍下多少委屈，才明白昨日的经历，不过是为了让自己更坚强。
毕竟，最终塑造我们逐渐完美的是那些艰难时光，每一次挫败，都会在我们的灵魂深处种下坚韧的种子。一路艰难，必定成为支撑我们走下去的力量。
如果你也走在迷茫的路上，此时伤怀而不知所措，我希望你能明白，再也没有比这更适合的人生经历了。如果没有穿越漫漫黑暗，没有经历痛彻心扉的过往，你永远不会明白看到星光时的喜悦，也自然不会懂黎明的意义。
励志文章2：现在就是最好的时光
小时候，村里来了一位先生。他跟我妈说：“你的女儿，脚野，必将与你千里之外。”我记得，先生刚说完，我妈就哭了，那是以后要隔得远远的，见不着女儿啊。
我听到这个预言反而很开心，因为我迫不及待地想要离开那个小村庄，去外面的世界看一看。我后来去了小城读书，又来了北京读书，这几年脚丫子也踏过了好几个国家。总之，我始终觉得父母还年轻，这些年我似乎从来没有真正想过家。
又是一年中秋，一个团圆的日子，我还是没能陪在父母的身边。但是今天跟妈妈打电话时，我居然有些想她。
从外出求学时候起，就背上行囊，背井离乡。但那时候，我还不懂得远行的意义，一心只想逃离，去看外面的风景。没想到，后来成了一个回不去的人。
刚毕业的几年，父母还跟我讲，邻居跟我一边大的女孩儿离家近，中秋都可以回来陪父母。言语中，我听到了他们的失落。但失落归失落，妈妈显然还是站在我的立场上原谅我的没回家。言外之意是因为我隔着远，所以可以不回家。
其实，从北京到山东老家，坐高铁也不过3个小时。
上学时，我有借口，回家车票不好买还贵，那时候没钱，父母理解我。刚毕业的时候，我也有借口，因为自己挣钱少，还是没钱，所以中秋不能回家陪父母。后来毕业几年，有钱了，我没有男朋友，不愿意听父母和邻居唠叨，所以我还是不回家。再后来，我依然不回家，理由是因为一个人呆着习惯了。
曾经有一年春节，我一个人背上行囊去了尼泊尔。那时候，我以为自己年轻，一定要多去外面的世界看一看。而回家，实在找不到什么乐趣。乡里乡亲的那些话题，我觉得非常无聊。
父母一向很开明，他们曾经说：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。但是，那个跨年夜，我妈听着我在外面和别人一起过年的声音，她又哭了。她说，她已经63岁了。我那年还是少年不识愁滋味，还是不知离乡之苦。我没有读懂母亲的心愿。
中国人的故乡是世俗的、道德的，弥漫着亲情、风尘和乡村的气息。记忆中，那里没有工业文明的喧嚣，没有欲望的蒸腾，没有赤裸裸的争夺，没有明晃晃的仇恨，只有宁静。在宁静的田园里，自然、心灵、人，一切都是和谐的，充满了情意，像一首纯洁的诗。
我们这代人，其实挺特别，大部分80后在十八九岁甚至十五六岁的时候，就开始踏上了背井离乡的路。上大学的城市，似乎顺理成章就成为了自己的第二故乡。在外漂泊久了，乡愁就渐渐淡了，淡到几乎被遗忘，甚至倏然提起，竟觉得有些不正常。
在强大的生存压力下，我们学会了快速自愈，像身体的白细胞抵御流行性病毒一样，我们用假装平静来麻痹自己思念故乡的肿胀。我们貌似日子过得充实，貌似在享受着生活的乐趣，貌似在过着平凡美好的时光。然而，某一个时刻，某一句话，某一个画面，也许就会让我们紧绷的神经崩盘，让我们嚎啕大哭。
没错，其实我们只是看起来很冰冷，很坚强。
背井离乡之路，会很难回头，这是一条需要一个人独自走很久很久的夜路。也许需要一个人走过很多很多个孤独的月缺月圆，从没心没肺，到心如刀割，到泪流满面，到如坐针毡。可能这也是一条看起来很美的路，因为每个为梦想挥洒过汗水的人，都或长或短、或深或浅地品尝过这种滋味。
团圆的日子，能跟家人相守在一起，自然是最最美好的愿望。可是，如果此刻你依然是孤独一人身在他乡，无论你眼下正在发生或者经历什么，无需着急，不要落寞，相信我，现在就是最好的时光，只要你是在路上。
励志文章3：改变命运那两小时，你在做什么?
01
我的高三以及高四生活，皆是我一个人度过的。父母忙着生意，所以少了很多类似的陪伴。
每天早上，父母比我走得早，我会吃前一天的剩饭，简简单单;晚自习前，在座位上吃一碗泡面，晚自习结束后则一路背着单词，一路骑着单车，不知不觉地回到家;打开房门，悄悄放下书包，拿出资料，自觉地坐在那里复习。
记忆中，只有临近高考的日子，父母才想到给我买一箱牛奶，其余时光皆是我一人度过。
同样，老师更是对我“无能为力”，这种无能为力，更多的是他们不知道从哪里帮助我。毕竟我的分数已经高到了一定程度，而他们的讲课或者辅导都是面向中游学生的，这些对我所起的作用并不算大。
那段时光，无人看管监督，更多靠的是我的自觉和自制。
老实讲，我自己一个人的奋斗，也因为少了一些赘余的帮助，多了许多效率。
每天我可以在课间把老师布置的作业写完。中午我运动半小时放空头脑，再用半个小时自习，半个小时睡觉。晚自习和回家的时间，我基本都是从周一到周五都有自己的安排和计划，今天针对什么，明天攻克什么。
我有自己的目标和动力，我知道自己和所有没有背景家境一般的孩子一样，必须通过高考这条路才能从黑暗中渐渐走向光明。
我从来也没有觉得自己因此缺失了关爱，或者其他一些什么。
在我高考的时候，也正是父母新的事业刚刚起步的时候。我和他们一样，都有自己的事情要做，有责任和使命自己独立完成。而人生的许多岁月，别人能给予的帮助其实很少，自己应该承担的，必须自己一个人来扛。
02
都说上了大学，才开始真正靠自己，老师不会教你太多，你也不可能只看教材学习更多。这些道理，很多人只是听说，却并未真正懂得，毕竟大学的四年时光，太容易蒙混过去了。
男生的泡面和魔兽争霸，女生的薯片、漫画和电影，种.种诱惑，种.种没有阻拦的堕落，都会成为路途中的沟沟坎坎，一个接着一个的陷阱和深渊。
没有目标的人跌进深渊，知道方向的人愈走愈远。
我有一个师兄，人送外号“宇哥”，宇宙之哥的意思，因为他太过强大了。
这种强大，并不是说他 GPA 有多高，GRE 或者托福成绩有多牛，而是他的博学多才。这种多才，也不仅仅是谈谈天文地理、讲讲人生百态这么彪悍，而是他可以解决我们电脑上的一切问题。而在大学，谁懂得电脑，谁就会站在紫禁之巅。
男生通过它打游戏泡妹子，女生通过它看电影聊帅哥，所以掌握了电脑软件与硬件方面的各种技术，便会博得大家的喜爱。
宇哥开始驾驭电脑的动机，众说纷纭，有的说是为了偷窥某个网站重要信息，有的说是因为家穷想通过帮别人装电脑修电脑赚些外快。
不管怎样，从最基本的软件应用、硬件维修，到最后对 C、C++、Java 编程方面的深入研究，我们都是看着他一点一点崛起，直到遥不可及。
但所有这些，老师没有教过他，学长没有指点过他，每个人都学过的那本经典的《计算机应用基础》也太过浅陋，种.种知识和能力都是靠他业余时间，一点一点积累和学习而来。
哈佛有一个着名的理论：人的差别在于业余时间，而一个人的命运决定于晚上八点到十点之间。每天抽出两个小时的时间用来阅读、进修、思考或参加有意义的演讲、讨论，你会发现，你的人生正在发生改变，坚持数年之后，成功就会向你招手。
宇哥的彪悍之处，并不在于他的背景有多深，老师给他的帮助有多大，而是靠着每天一点点他人吃喝玩乐的时间，一个人、一步接着一步默默地前行，才完成了一段了不起的马拉松。
而我的许多文章，其实也是在大学时候，这样一篇一篇完成的。没有人指点，没有人陪伴，一个人的岁月自己承受。
当时我也迷茫，不知道未来干什么，也不知道毕业以后干什么能成，但总觉得人要承受住孤独的岁月，对得起一个人的时光。
03
两年的白领生活加上一年半的全职写作之后，我最终走上了创业这条路。
我当初对创业的理解，就是说开始什么都没有，才所谓创;而后众人齐心，才能成就业。而且我也很有把握地认为，团队里的所有人都和我的想法一样，都想经历这段从0到1的过程，最后作为一番。
但组建团队以后，才发现其实并非如此，因为我们每个人都从流水线的工作环境中刚刚走出。毕竟老板只有一个，总觉得这事的成败和自己关系不大。好一点的人，会觊觎工作中的利润，多少考虑下公司的未来;有的却仍旧把创业当成普通工作，只做分内事。
但我不同。我不是老大，在团队里只负责 App 的运营，但我所想的除了以上的这些，我更看重的是我在创业中可以收获什么。
我是真的想去体验，其间的成功或者失败都想经历。将公司的事看做自己分内的事。
基本我在团队的每一天，都会最早一个上班，最晚一个下班，有时候甚至比开发团队的同事更晚，偶尔赶不上末班地铁，就会睡在办公桌上。
UI 的同事设计 logo 和 slogan，我会参与，从我过往的摄影与鉴赏的角度给他们提建议;搞开发的申请域名、网站报备等流程我会帮忙，至少在其间拓展自己的知识面;做产品的画原型图，我也会跟进，发给我一些做产品的朋友，一起探讨新的功能。
总之我从始至终，一个人默默地偷偷地做了很多不相干的事情，的确辛苦。
可是当产品上架，收到了那么多用户的认可，当用户数量一步一步从 100 到 1000 再到 10000 攀升的时候，你就能感受到自己付出所带来的喜悦了。
一个小的团队，总要有那么一个人带领大家往前赶，往前冲，这个人牺牲掉的是自己的时光，但得到的满足感和认同感却比任何人都多。
十个月以后，许多不得已的原因叠加在一起，使我不得不选择离开团队。
离职前，就有五个猎头盯上我了，后面又拿到了很多 offer。如此，是说我的辛苦得到了回报。
离职后不到一个月，原来的创业团队就解散了。如此，是说很多事的确需要无数个人来合作完成，一个人无法承担全部;但又不得不承认，许多彪悍的事情，真的需要一个彪悍的人引领着大家来完成。
04
这么多年，我所保持的一个人默默做事的习惯，总能让我安静地观察周围的人和事，而后默默感受、体会，再去积累、沉淀，最终落于笔端形成文字，把自己的思想传递给更多的人。
同时，这种默默做事的习惯，似乎让我变得更加安静沉稳，坦然面对孤独、悲伤、分别，淡然接受成功、掌声、喜悦。
于是，一个人生活在这个城市，隐藏在人群之中，活成一个有故事的并且不断讲述故事的凡人，也成了一种了不起的追求。
我不会因此沉沦，不会因此失去我的激情，只是换了一种生活方式而已。
我将在这种生活状态下，完成很多作品呈现给你们。
走一路看一路，看一路爱一路，一个人默默经历着，记录着，感悟着，书写着，我觉得这是一件更彪悍的事。
励志文章4：生活不是你妈，它不会惯着你
生活不是你妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。写给所有跟我一样深处他乡的你们。
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最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向;当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
记忆里的少年已经远去了，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。你还信誓旦旦地以为自己没有长大，结果时间一早就把你甩到了十字路口。
哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂;你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。
永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。你想要的，未必是你需要的，于是你变成了现在的自己。感情的事情里，你发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。你被狼狈地训斥了之后，你想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。
然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。
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别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。
同学录很久没有翻开，也不知道当时天天在一起的死党现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了，除了自己的名字居然有很多字已经写不利索了。你从一个做着五年高考三年模拟的少年变成了一个上着网做着PPT的苦逼青年，讽刺地是你这个时间最想的就是回到以前的日子里好好做一遍当时折磨不堪的五三。
生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
哦，再见，记忆里二逼又真诚的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。
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可是说完再见之后呢?
你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的PPT，你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了GRE几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。
这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。
其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。
所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。
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所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。
于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。
你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床;你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想;你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。
虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。
套用以前说过的那句话：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情，虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。
总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。
如果真的觉得累，不要停下来，不要玩手机，想想身后的父母和自己的初衷，继续走下去。
励志文章5：心怀梦想，才对自己苛刻
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二十岁时的你说，“我有一个梦想，等到三十岁我要开一间面包店，店里卖着自己做的糕点和自己煮的咖啡。”为此，你还特意去读了烘焙学校。兴冲冲上了几节课便有点倦了：“哎呀，好不容易熬到周末，太累，想好好休息休息，这次就不去学了吧。”
但士气再而衰三而竭，慢慢地就更不想去了：“闺蜜约着一起逛街，请个假吧，我们好久没见了呢”;“我还是在家陪男朋友吧，不然他要有意见啦”;“外面四十度高温了，不想出门怎么破解”;“学烘焙怎么这么麻烦啊，我还是不要当真，只把它当成兴趣来玩玩好了。”
你说过几年想开一家摄影工作室，专业镜头倒买了不少，摄影技术却总不见长进。嗯，怎么能有进步呢?图书馆借的相关书籍一直没时间看，拖至到期日，直接原封不动还回去;各种摄影论坛上了几次就因为工作太忙再也不去了;买来的镜头也是用来积灰的，带出去拍照时还说重，又嫌镜头换来换去太麻烦。
现在，终于到了跟自己约定的时间了，你却仍做着一份朝九晚五不痛不痒不惊不喜的工作。面包店摄影室依然是你的梦想，只是不大相信它能在你有生之年实现了。
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最近认识了一个正读大三的小姑娘，二十出头的她对未来规划十分清晰，目标是拥有自己的电台，做一名每晚用声音陪伴大家的深夜主播。她学的专业是理工类的，却想靠播音为生，其中艰辛不言自知。
大一开始，她通过做一些为影视和动漫配音的兼职工作不断锻炼和纠正自己，大家听到的几分钟音频，她在背后不知道录了多少次，花了多少时间。公众号流行后，她经常为一些大号录音，慢慢积累了经验，也带来不少粉丝。
这几年来，她每天早上五点准时起床，围着操场一圈一圈绕，为新一期节目录音;晚上宿舍熄灯后，同学们都睡着的时候，她还对着电脑看剧本看文章捋台词，为第二天的录音做准备;假期别人都出去玩，她要留下来做剪辑补录。电台做起来后，写文章、录稿、剪辑、推广，都是她一个人完成，通宵达旦是常事。
有些人对90后的印象不太好，觉得他们娇生惯养吃不了苦。但事实上，我接触到的90后真的非常拼，只要自己认定的事，再累再苦也要咬牙做完做好。
也许你会说，年轻真好，精力充沛能折腾，跟他们比起来，觉得自己更老了。其实，年龄并不是你跟他们的最大差别。当你失去为梦想而努力的决心和行动力时，才是真的老了。
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想起一个以前做人力资源的朋友，从小到大对手工情有独钟。工作两年后，偶然情况下接触到拼布这个东西，便一发不可收拾。
这是一项费钱费时间的爱好，刚接触第一年，她把工资全部花在了相关学习上。拼布的材料和工具都是进口的，很贵，报证书班的课程费也要几万，她平日里努力工作，只为把钱攒下来用到这项她热爱的事情上。下班后就窝在家里穿针引线，桌上的针插、坐垫、被套、手提包、针织上衣，都是她的杰作。
证书拿到后，她迅速辞职，和另一个小伙伴开了手工工作室。我认识她时，工作室刚成立一年，每周有十个不到的学员来上课，夜里愁到睡不着。现在五年过去了，她的课程范围从拼布拓展到钩编、刺绣、禅绕，请了几个老师，微博吸引了几十万粉丝，收益很不错。不过她更忙了，还跟别的城市一些拼布工作室合作，时不时要去授课。
我问她这几年做得这么好，可有什么秘诀，她笑了笑说没有，只有不眠不休的勤奋和死撑到底。创业初始，独自拎着几大箱材料和作品到处参展拉业务，还舍不得打车，只坐公交。经常一周连续跑几个城市讲课，乘凌晨的飞机去再搭深夜的飞机到另一个城市，晚上只睡两三个钟头。
周末闲下来的几个小时，也不能心安理得地休息，要么坐在工作台前完善成品，要么和其他工作室确认下周事宜。哪怕无事可做时，追追剧也觉得内心愧疚，感觉自己好堕落。这种虐虐的心情，我想创过业的人都能懂。
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其实，这哪里谈得上是堕落呢?工作日比其他人都勤奋，周末更因为学生众多忙到不可开交，呆在工作室的时间远超过在家的时间，正儿八经坐下来吃顿饭也没几次，甚至没空谈恋爱。
大概是因为，还心怀梦想，才对自己如此苛刻吧。
当你二十岁，心怀梦想，却因为自己的懈怠而放弃了;当你三十岁，看到别人在为梦想的事业奋斗，过着辛苦但朝气蓬勃的人生，你却只剩羡慕和遗憾。
有些人会问，人生苦短，何必对自己那么苛刻呢?
梦想不是靠梦和想来实现的。很多人晚上入睡前躺在床上踌躇满志地想，我明天一定不要再这样下去了，然后在天马行空的设想中睡着，第二天起来却还是一样，做报表刷网页逛淘宝，下班时松了口气：唉，又混过去了一天。
对自己苛刻，是因为，我不想做个只会做梦的人。
趁梦想还在，切勿辜负这好时光。
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