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精彩人生励志文章大全

若水分享 1147

  向着某一天终于要达到的那个终极目标迈步还不够,还要把每一步骤看作目标,使它作为步骤而起作用。下面由小编与大家分享精彩人生励志文章,希望对你有用!欢迎阅读!

  励志文章1:最漆黑的那段路,始终要自己走完

  1

  记得刚入大学时,我活得挺迷茫,压根就没想过要考研。和周围人一样,打算毕业后找份工作。当时想,那样安分过日子,不必操劳,可以活得轻松。起初的想法很单纯,图个安稳。可一次偶然的机会,让我慢慢改变了。

  那是个大学军训的午后,我陪室友去图书馆借书。正巧,邂逅了赵姐。她是个文静的女生,坐在一隅翻翻阅《海边的卡夫卡》。我也迷恋村上春树,于是跟她攀谈。渐渐地,我知道了她在备考北大中文系。

  当时,身边的朋友常开玩笑说:“你看,这不是北大才女么?”她们语气里带着刺,充满着轻蔑,让人不舒服。赵姐显得大度,并未多加理会,莞尔一笑后,做自己该做的事。

  日子虽然单调,但她却过得很充实。在那份平静下,我看到了一份成熟。每次路过她的位置,看着堆满的书,心里总会有些莫名的触动。

  一个夜里,走在昏暗的路灯下,她突然对我说,家里不让她考研,她爸托关系,帮他找了一份国企的文员工作。十一月末时,由于压力过大,她患了支气管炎,耽误了最佳冲刺时期。

  得知她考试失利后,我发了一封邮件给她,里面写了一段话:许多人过得很盲目,可能终其一生都不知道自己该干什么。你比他们要优秀,尽管失败了,但也没关系,至少你是在为自己而活。

  再次遇见她,是在她离校时,也只是匆匆一个告别。之前的一些事情,我们没有谈论。似乎就在那么一瞬间,我们形同陌路,回到了原点。而她的那些挣扎,也成了垂死。

  那一年,我从别人身上听到了梦碎的声音。

  2

  在销声匿迹的那段日子,赵姐按照父亲的安排,进了一家国企。但她并不喜欢那种压抑的环境。由于学历低,晋升空间小,她也看不到希望。当时,她背着家人,默默开始复习,但那一年,她考得更糟糕。

  为了更好地复习,在第三年的暑假,她不顾家人反对,决定辞职,继续走上了那条路。我曾伤感地认为,与她自此后便再无交集,但不料世事难料,她又重新坐在离我五十公分距离的对面。

  万一考不上怎么办?我为她捏了把汗。

  赵姐说,只管努力,剩下的交给命运。那段时间,看书倦了,她就跑到阳台,看着窗外的繁华,吹一阵冷风,之后又悄无声息回到教室继续奋斗。

  我很羡慕那些轻而易举就成功的人。我不明白,对于我们这种不聪明的人,要有多努力才能走向成功。

  我也曾在深夜哭泣,懊恼自己为何那么笨,为何一而再再而三地失败。作为一个平凡人,我们要为梦想奋斗多久,要经受多少次现实的撞击,才能抵达幸运的彼岸。

  谁也不知道,但唯一能知道的是,自己现在一无所有。如果不努力,这一辈子也就那样,在社会底层卑微地苟且。

  那一年,赵姐的付出得到的回报。虽然没有通过北大中文系的复试,但经老师介绍调剂去了北师大。通过复试后,她跟我分享成功的喜悦。

  从赵姐身上,我看到一个小人物的挣扎。如你,或者我一样,更如每个在繁华都市里生活的人。仿佛狗尾巴草,生活在城市的每个角落,或繁华,或荒芜,坚强地成长。

  我始终相信成功不会缺席,只会迟到。一个有梦想的人,无论走到哪里,都能活得精彩。

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  我考研失败后,在职场混迹了一段时间,可依然感到不顺利。在最困顿时,赵姐微信对我说:“你甘心么?”

  那一年,我独自背包来到一座陌生的城市,陌生的学校,住在一个陌生的房间里。仿佛浮萍,在这人世间里颠沛流离。

  每天背着书包,穿行于陌生的人群中;面对墙壁,背着那些生涩的单词。那时候,不光别人质问,连我都没打算放过自己:那样做真的值得么?

  有人说考研不是唯一的出路,确实如此。但对于我这种贫寒出身的人而言,考研确实是唯一能承受得起,跨入更高层次圈子的入场券。

  两年的心路历程,让我明白了赵姐当年四面楚歌,不得不破釜沉舟的处境。而如今,她研三了,并且申请到海外读博的机会。她踏入了梦寐以求的圈子,过上了想要的生活。而我,还走在披荆斩棘,前行的路上。

  当结束了最后一场考试,赵姐电话问我考得怎样。我说,还不错。电话那头的她,彻底松了一口气,对我说“北京见。”那声快慰,让我忽然想起了风雨无阻的日子里,那一道道单薄的身影,孤独前行。

  是你,是我,同样也是每一个怀揣梦想走在路上的普通人。

  我们都一样,平凡且倔强。

  4

  曾有位朋友对我说:“如果决意做一件事情,就不要再问别人和自己是否值得,心甘情愿才能理所当然,理所当然才会义无反顾。”

  至今,我很难忘记每一个迟回的夜晚,也很难忘记每一个早起的清晨,看着日出,照耀新一天的开始。

  曾经在论坛上碰到一位大叔,他在县城当公务员。照他的话说,如果不试图改变,一辈子也就是科员的命。他考中央党校,用了五年。在最后一年,他以第一名的优异成绩顺利通过考试。

  那位大叔对我说,当时心里头还有一股劲,想要拼一把。可这一拼,就是五年。对于别人而言,五年很长,而对于他来说,却仿佛昨天才下的决定。

  这几年的经历,让我深刻地明白,最漆黑的路,始终要自己走完。当熬过了一段又有一段的黑夜,你终将会看到黎明,以及那些迟到的风景。

  励志文章2:对待逆境的态度,决定你如何过这一生

  1

  一次跟同事出去采访,对方是一位知名的旅行摄影师。我们吃完中饭就立即起程,本以为能提前抵达,不料中途堵车,迟到了半个小时。

  在途中,我们设想过可能会面临的最糟糕的状况。但令人惊讶的是,来到酒店后,发现他并未生气,而是安静地坐在窗台边,布好茶点,请我们落座。他长相普通,但目光亲切,言谈温柔得体,让人如沐春风。

  他讲起刚毕业那会儿,也曾去一家报社工作,渐渐地爱上了摄影。下班后一有空就跑到朋友的照相馆里打下手,自学专业知识。

  有一次为了采景,他徒步从四川走到拉萨。夜里遇到狼群,当时已是心灰意冷,认为死路一条了。但突然看到远处有一道火光,他激动地大声呼救,恰巧被带着猎犬巡逻的当地人救了,侥幸死里逃生。

  他对我们说:“如果当时认命了,错过了那道火光,也许我就没有今天了。”

  后来,他也碰到过许多其他困难,每当想放弃时,都会想起那一夜在淤泥里的奔逃。最终,一咬牙一跺脚,又硬着头皮继续走了下去。

  这样的生活一熬就是五年,其间,他参加过多次国内摄影大赛,开始在圈内小有名气。之后,为了拓展视野,他开始游历世界。已经去过数十个国家,作品频频登上世界舞台。

  采访结束之际,他意味深长地对我们说:“现实就像一个泥潭,有人选择沉沦苟且,也有人跨过泥潭面向远方。如果想要逃离泥潭,就必须努力变得优秀。”

  2

  人生没有过不去的坎,只有过不去的人。

  大四那年,小兰考研失败,她整日郁闷,实习工作不想找,毕业论文也迟迟没有开题,每天垂头丧气,在朋友圈发一些负能量的动态。

  我不忍心看她这样,于是发了一条微信安慰说:“人这一生,总会遇到一些看上去难以逾越的坎。但如果你一直待在原地,沉湎在挫折里,将永远都得不到长进。”

  第二天,我们见了一面。她解释说,自己将来想去高校任教,所以执拗于考研。但却很不甘心,为何别人能通过考试而自己却无法完成。

  我对她说,既然你有目标,并且那么清晰,那眼下的失败不过是暂时的不顺。人这一生,不可能事事都如意,我们总得学会去面对那些突如其来的逆境。

  回到家刷朋友圈时,看见她发了一条动态:“如果你有梦想,就要去捍卫它。”

  一年眨眼而过,就在前几天,小兰通过了心仪大学的研究生复试,专程打来电话,感谢我一年前对她的激励。其实,这又何尝不是一种对自己的激励呢。

  我喜欢这样一句诗:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明”。人生也是如此,即使身处逆境,也不能失去对未来的向往。要知道,转机往往把握在努力改善的人手中,只有一步步往前走,你才能摆脱脚下的淤泥。

  3

  前一阵子,参加了一场互联网创业分享大会,听到一个有趣的词叫“逆境商”。说有时候,衡量一个人的高度,不在于智商、情商有多高,而在于逆境商有多么坚韧。逆境商高的人,往往能把逆境当作激励自己前进的动力。 因此,在某种程度上而言,你对待逆境的态度,将决定你这一生究竟能走多远。

  这个世界是不公平的,有人生于贫穷,有人诞之富贵。你毕生努力的目标,对某些人来说,可能只是起点。但那又怎样,难道这就是你自甘堕落、选择逃避,用别人的优越来惩罚自己的理由吗?

  这是个充满变数与机遇的时代,逆袭的事情无时无刻不在发生。有人靠着写作一举成名,成为畅销书作家;有人靠一个新颖的点子,立马融资上千万;还有人靠开网店发家致富,跨越所谓阶层的壁障……

  我们在看到别人光芒万丈的同时,也要相信自我奋斗的力量。如果你不逼自己面对现实与挫折的残酷,你将永远不知道自己会有多么优秀。

  逃避是根本不能解决问题的,反而会加剧你的困境。不管当前处境如何,都希望你能把眼前事做好。

  愿你纵踩淤泥,也要心向光明。

  励志文章3:哪怕身处沟壑,也要记得仰望星空

  年前,我去新华书店买字帖,偶然碰见了大雄。

  彼时他正站在两个硕大的书架中间,一丝不苟地看着手里的书,认真的样子,一如学生时代的模样。

  我轻轻走过去的时候,他刚好抬起头。

  看到我,他先是有点儿惊讶,然后咧嘴一笑,看得出来非常开心。

  1

  大雄是我初中同学。

  肥胖、沉默寡言、成绩差,当这三个标签打在同一个人身上,难免就会沦为特殊的存在。

  听说他小时候一次生病,高烧久久不退,留下了后遗症,所以较于常人,他的学习能力与反应稍显迟钝。

  初中时代的我们,其实正是伤害力最强的时期,全身满是倒刺,拥有强烈的自尊,却不懂得尊重他人;害怕成为旁人的笑料,却又习惯以刺激他人的缺陷与痛处为乐。大雄自然就成了班里同学取乐的对象。

  最开始的时候,慑于大雄硕大的身材,很多人还比较收敛,只是稍作附和,可后来慢慢胆大了起来,并将之演变成了调剂学校枯燥生活的一部分。

  再到后来,大雄看书会被笑、走路会被笑、吃饭会被笑,甚至上课被老师叫起来回答问题也会被笑。

  特别是后来有一次,大雄的爸爸来学校给他送东西。在教室外的走廊上,大雄的爸爸走路跛着脚,身子像跳舞般一上一下。班里同学变本加厉地取笑大雄。

  “大雄,你脑袋这么大,成绩还差,到底里面装的什么啊?”

  “大雄,听说你小时候发过高烧,难怪这么胖,原来是因为热胀冷缩啊。”

  “大雄,你成绩这么差,以后还是跟你爸爸学跳舞吧。”

  开始的时候,大雄会红着脸竭力辩解,但这种局促不安的神态只会迎来哄堂大笑,后来慢慢地,他便开始不再辩解,只是沉默以对。

  大雄在班上没有任何朋友,背着一个硕大的书包,形单影只地上学放学。

  2

  我对大雄真正意义上的了解从初二开始。

  新学期开学,我和大雄成了同桌,我逐渐发现在很多地方,他都超出了我们平时对差生的认知与定义。

  大雄的成绩在班上总是“吊车尾”,按理说,这样的人对学习极度厌恶,甚至早已放弃。可大雄似乎不是如此,甚至在我看来,他对读书有着近乎偏执的狂热。

  他上课的时候聚精会神,认真做好每一处笔记。练习的时候也会为一道题目冥思苦想良久,直到求得一个不知对错的结果。

  有一次,我瞥见他咬着笔杆,为一道数学题绞尽脑汁,在草稿纸上不停演算。但很明显,他在最开始的时候思路便已经出现了错误,所以无论如何也得不出正确的结果,我忍不住便指了出来。

  他望着我愣了愣,很明显他没想到我会主动这样正式地和他说话,而不是平时那种恶意的打趣。而后他咧嘴一笑,对我憨憨地说了声“谢谢”。

  后来相处久了,我们也逐渐熟络了起来。我发现他在知识的吸收以及学习的理解能力上,较于常人确实有些迟钝,但也绝对是正常人。而且很多时候,因为内向的性格,以及我们平时对他的取笑,使得他在面对难题的时候,羞于询问别人,从而花费太多的时间与精力在错误的解析里,甚至直到最后都未能得到正确的解答。

  我曾问过他以后的打算,他欲言又止,憋了好久才小心翼翼地对我说:“我爸妈说反正我也考不上大学,还不如初中毕业就出去打工,也可以减轻家里的负担。可我还是想读书。”

  本来我想打趣他几下,但看到他满是期待的眼神里透着一丝忐忑,我终是没有说什么。

  3

  大雄和我熟络后,便经常找我询问题目,这样他不但节省了时间,更规避了很多错误的解答,再加上一如既往的努力,那次期中考试,他由平时的“吊车尾”一下子跃升到中游。

  我认为我给他最大的帮助,只是让周围人能更公平地对待他,至少因为有了我这个朋友,也因为他成绩的提升,越来越少的人再去恶意地捉弄、打趣他。而他却让我看到了一颗在困境中坚强努力到闪闪发光的灵魂。

  不过,他往后的成绩也只是卡在中游便无法更进一步。对于学习,他比我们绝大部分人都要努力,却始终得不到一个相应的结果。

  这个世界,或许真的没有公平可言。有些人不费吹灰之力唾手可得的东西,也许在另外一部分人那里,却需要付出千万倍的努力,并且仍不可得。

  而生活更是不可预测。临近中考的时候,大雄突然辍学了。

  对此,我也没有太多惊讶,甚至反而觉得这也算是理所当然,毕竟结合大雄的家庭状况,以及他自身的学习能力,这算是一个最好的选择。

  往后很久我都没有再见过他,只是听说他去了外地打工。

  再往后,便再也没有他的任何消息。

  此时再次相遇,虽然他仍是一副憨态可掬的模样,但完全没了往日的那种内向与局促。

  在书店外的咖啡馆里,我听他轻描淡写般地讲述他这些年经历的过往。

  4

  辍学后,他便跟人去了沿海。

  由于尚未成年,只能寻找一些黑工厂,做着流水线的工作,拿着低于正常水平的工资。

  第一份工作是拼接塑料包装盒,工作内容很简单,把两个塑料成品对接,然后卡在一起就行了。刚去的时候,一天工作下来,十根手指钻心地疼,但是第二天还得继续上班,直到过了半个月才渐渐适应下来。

  那时候,虽然他疼的是手指,但恐慌的却是内心,每到晚上睡觉的时候他就想,难道我这辈子就要重复我父母的路,在这样的生活状态中日复一日,直至死去?

  那种对现状的不甘,以及对未来的恐慌,像一头巨兽张开猩红大嘴将他一点点儿地吞噬,咀嚼着他的神经。

  领到第一个月工资的时候,一共几百块钱。他拿在手里,走在回寝室的路上,突然觉得生活不应该如此。

  其实,他一直都知道自己没有读书的天分,但他想至少自己还有一副强壮的体魄。

  半年后,他便去了一家汽车修理店做学徒,包食宿,但没有工资。由于年龄小,经常受到其他师兄的使唤,但他觉得很开心,因为勤恳老实,师傅也很喜欢他。

  如今,他和人合伙开了一家小型汽车修理店,闲暇的时候,便到书店逛逛,看到喜欢的,偶尔也会买几本。

  与他道别的时候,他突然抓住我的手,说:“那时候,我真的非常感谢你。”

  我自然知道他感谢我什么,但我何尝不感谢他。在后来的人生里,无论面对什么样的挫折与困难,我始终都记得那颗在黑暗中永不黯淡的心灵。

  或许,他现在仍需面对生活中的各种困难与挑战,但那又怎样?我能从他清亮的眸子里,看到他一如从前,从未放弃过对人生与未来的渴望。

  生活中,总有一些人坚强得让人热泪盈眶。

  鲁迅先生曾说:“真的勇士,敢于直面惨淡的人生。”是的,真正的强者,是那些哪怕行走在漫长的黑暗中,还能闪着明亮的眼眸穿行而过的人,是那些哪怕处于幽邃的沟壑里,仍然不忘仰望星空的人。

  励志文章4:别怕,一切可能没你想的那么糟糕

  1

  六七岁时,我跟妹妹在外面玩。妹妹掉进了一个旱井里,我吓得要死,当时心想,这回一定会被爸妈揍死吧?!惊慌失措间喊人帮忙,大人们找了绳子和筐子放到井里,让胖嘟嘟的妹妹爬进去,把她给吊了出来。幸好,旱井不深,她竟然毫发无伤,我也大大松了一口气。

  上小学,总是听父母念叨“没钱了没钱了”,好像爸爸的工资总是撑不到月底,而我们马上就要去喝西北风。他们念叨的那几天,我都会特别小心谨慎,哪怕是需要买文具这样的正常开销都不敢提出来,生怕一块钱会导致经济崩溃。以至于有一天我妈从外面买了什么东西回来,我心里有很大的疑问:不是没钱了吗?

  中考之前我想,若是我考不上好点的高中,不但会令父母失望,我自己也会沮丧得活不下去吧?结果,我就真的没有考上好点的高中,而且是两次!父母失望是真的,我自己却并没有真想要去死。沮丧了几天,灰暗了几天,消沉了几天,去了一所差一点的高中,很快就又活蹦乱跳起来,又开始憧憬未来。

  也不是真的没心没肺,总得过下去啊。把眼下的自己摆平,哪怕是侧侧身通过一条狭窄悠长的路,只要能够走出最痛苦、尴尬、郁闷、消沉的境地,前面的一切就都好了。

  2

  谈恋爱的时候,有一次因为小事吵架,我独自回了学校宿舍,关上阳台门,号啕大哭。心想,这次是没办法挽救了,伤心透了,一定是要分手的!过了一会儿,他发短信打电话来,道歉、解释,于是又和好,好像刚才的决心和崩溃都是表演给别人看的。

  考驾照的时候,咬紧牙关把所有规定动作做好,车停在了路边,只等着坐在车上的考官打及格了,一高兴,忘了熄火。然后?当然是不及格。我站在车旁,整个人都是麻木的,觉得自己之前所有的努力都付诸东流。考试都通不过,还有什么意义呢?心情灰暗地躺了两天。

  过了几周,又去练一次路考,叽叽喳喳地跟新一批学员聊天开玩笑,等待下一次考试。

  有时候,觉得崩溃好容易啊。

  从前觉得,崩溃可以让眼前的一切都灰飞烟灭,让事情变得不可收拾。长大后才发现,崩溃不过是为了把那些自己解决不了的情绪,把那些委屈、愤懑、痛苦、烦恼,用一种让别人看得到的方法表达出来。然而,对于改善事情而言,并没有多大用处。

  3

  小时候,我就目睹过崩溃的“威力”:街上的婶婶大妈,无论是跟丈夫吵架,或者跟邻居闹矛盾,先是伶牙俐齿地叫骂,然后就是崩溃,坐在地上号啕,拍着大腿一边数落一边痛哭。

  长大之后,我倒是非常在意情绪失控这件事,不能让崩溃发生,因为那不是真正的“不破不立”,只是对情绪肆无忌惮的宣泄。让自己以为这样宣泄就可以解决问题,而事实并非如此。

  有段日子经历着跌宕起伏的事情,觉得特别不真实。身在其中,倒是发现了一件有趣的事情:每次你以为自己要崩溃了,生活要崩塌了,一切都要毁坏的时候,却都又能找到一条小小的路,弯弯曲曲地走出来,摇摇欲坠的心房最终没有成为废墟,而你在走出泥潭之后,发现自己居然安然无恙。

  一切可能没有你想的那么糟糕,而到最后,你的境地有时还允许你变得更好一点。

  4

  心情不好的那几天,反复在听那首老歌《你的样子》。

  有时候想着,我们每个人都像是在逆风行走,有时候还算顺利走得快一点,有时候则是举步维艰。

  可无论如何,也只能是继续走。

  幸福的人,并不是因为他们没有遇到过困难或者麻烦,而是遇到之后能积极地去解决、去化解;不幸的人,也并非总是因为他们遭遇的苦难就比别人多,只是其中有些人,过于夸大了自己的不幸,或者任由自己崩溃。

  这世界,浩浩荡荡,天地茫茫,到底我们会在这世界刻画下何种样子呢?大概只有我们自己清楚。

  但愿我们每个人都能是“潇洒的你,把心事化进尘缘中”。

  励志文章5:每个不能打败我的事件,都会把我变得更加璀璨

  01

  这句话是我说的。

  尼采说过一句类似的:任何不能杀死你的,都会把你变得更加强大。

  原则上类似这样的小句子,再加上个名人的名字,都要小心,很可能是杜撰出来的。而这句话恰恰是尼采说的。因为尼采在哲学界就是这样一个心灵鸡汤的萌萌哒大师,加上他最终疯了,这更增加了他神秘主义的色彩。所以很多人崇拜不见得是崇拜尼采的思想,而是崇拜他作为哲学家,竟然疯了。

  我认识尼采是我读初中的时候,一个学长,当然是长得很帅气的那种,后来成了电视台主播。那是一个阳光明媚的早上,他在学校的大喇叭里说,自己最喜欢的人是尼采。听到这个奇怪的名字,简直羞愧难当,原来我跟帅哥之间差的还有一个尼采呢!

  于是去图书馆借阅尼采的书,跟图书馆的大妈说:我要读尼采!如果那一刻我是个动物的话,肯定是一只雄鸡。在大妈“你要疯了”的眼神中,借到了尼采的《权力意志》。读了一遍,也没看懂,每天早上再听到学长的声音,都无地自容。因为他竟然可以读得懂我读不懂的书,这个打击实在太大了。

  直到后来学业乱七八糟的事情积累到一起,身心疲惫。在上海徐家汇的一家书店,重新遇上了尼采。

  02

  其实我相信总有一本书,在某个地方等着你。如果你太早遇到,肯定不会认识,也不知道其价值,因为自己还没准备好。那时读到“任何不能杀死你的,都会把你变得更加强大。”这句话,简直热血沸腾。这俨然就是为我写的话,和为我写的书。

  后来我开始迷上了尼采。就如同尼采迷恋叔本华

  尼采年轻的时候非常崇拜叔本华,在莱比锡的旧书店,尼采看到叔本华的《在一位意志和表象的世界》的时候,他才21岁。他回忆说,不知道什么鬼精灵在耳边悄悄说:把这本书拿回去。从此尼采就崇拜起了叔本华,每次尼采遇到问题都会大喊:叔本华救我。就如同唐僧遇到问题,总会喊:悟空~

  尼采拿起叔本华这本书的那一天,是1865年的一个秋天。

  这种迷恋持续了大约10年,尼采就开始走向了批判叔本华的道路,他认为叔本华的思想太过懦弱而不真实,“像胆小的麋鹿一样躲藏在森林里”。因为叔本华这位悲情主义大师,用一生来逃避痛苦,尼采觉得,这太懦弱了,我也这么觉得。

  尼采认为,我们应该正视痛苦,因为痛苦是达到善和完美的必经之路。就好比一些创伤,你企图忘记它,尽量不去想它,但它不会消失,它总在某个时点跳出来,对自己构成二次伤害。

  你只有正视这些问题,才能不被它控制。比如睡觉前跟放电影一样,把这件事过一遍,你越想逃避越让自己难受的细节,越要直视它。想过一遍,对自己说:这件事发生了,我接受了。然后你留在这里,我要继续我的生活。

  逃避苦难,是懦弱,是叔本华。

  面对苦难,才是真正的强者,这是尼采。

  03

  后来我又遇到那位学长,我说:你当年提到的尼采帮了我。他不好意思的说:我那会也就只是知道尼采的名字而已。他说:我其实真正喜欢的人是海德格尔。呵呵呵……

  虽然被骗很多年,但我倒是觉得,每个人都应该有一位哲学家作伴。在理性主义上我崇拜康德,在形而上的问题上,我崇拜尼采。每次我跟自己的朋友说到这个问题时,他们也都恶狠狠的瞪着我,如同我当年恶狠狠的盯着广播站的那个大喇叭。

  尼采是激情的,但他的生活却是悲剧的。他一生不被人理解;他写的《查拉图斯特拉如是说》,也只送出去七本;他爱的人也不爱她,他自己得了梅毒

  他的转机出现在1889年1月3日,因为那天他疯了。尼采在都灵看见一个马夫在虐待他的马,尼采跑过去抱住马脖子,然后就疯了......那一年他45岁。

  尼采疯了以后,财富和名气接踵而至,他妹妹给他穿上白色的袍子,留起浓密的胡子,仙风道骨一般。她妹妹还篡改他的著作,把《权力意志》修改成了种族歧视的学说,从而让希特拉成为了尼采的忠实信徒。就这么被她妹妹折腾到56岁,他死了。

  这就是尼采的一生,颇悲情。但他的思想大气磅礴

  04

  尼采认为,同情弱者是没有错的,但弱者不能以此作为资本,去要挟、榨取强者。这样做是可耻的。自己的悲惨,不是让别人同情的资本。自己要强大,不能自甘堕落。

  痛苦,和挫败,这些玩意儿都是人生的组成部分,尽管让人难过,但要接受。没有痛苦和挫败的人,创作不出好的作品。甚至你有多痛苦,你就会有多幸福,试想一个饿的要死的人吃到一个馒头,该是多么的幸福。因为他遭遇了巨大的痛苦,所以他能享受到莫大的幸福。

  要尝试与自己的悲观情绪沟通。用尼采的话说:从悲观的内心世界发出欢快而又恶毒的笑声,因为我们有勇气、野心、尊严、人格的力量、幽默感和独立性。这些意志,让我们可以跟悲观情绪平起平坐。如何训练这个部分呢?可以阅读,可以读诗歌,可以旅行,可以与智者交谈,这些都是在增强自己的“权力意志”。

  我们推一面墙,一次不倒,两次不倒,好像永远都不会倒。但是在推墙的过程中,我们变得更加强壮。这句话好像是蔡康永说的,也是尼采那句话的另一个版本。


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