精选正能量励志文章
只要勇于去博,勇敢去闯,就可闯出一片属于自己天地,以实现人生精彩。不管结局是否完美,至少你享受拼搏的过程,就是人生的成功就是胜者。下面由小编与大家分享正能量励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!
励志文章1:怕什么困难无穷,进一寸有一寸的欢喜
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转眼间十几年过去了。当初学围棋时,先生送我一幅字画,如今挂在书房中央,上面写着“人生如棋,落子无悔”。
先生告诫我:不管境况有多糟糕,也都要全力以赴。
记得那年,受《围棋少年》的影响,我央求着爸妈要学棋。开始时,学得很顺,断续学了一年,通过了业余2段考试。尽管如此,但还是被先生责备。
当时,我很懒不愿看谱,几乎想到哪就走到哪。棋风飘忽不懂布局,气势容易被人打散。先生说我缺少灵性。但尽管如此,还是很关心我,不断地让我做死活题。
因为懒,所以喜欢执白子,这样可以走模仿棋。在升段赛的第三局,不幸轮到我执黑子。但由于急功近利,使得棋面蓄气不足,以致于中期乏力,对手将我打得支离破碎。
那盘棋让我捉襟见肘,赛后先生耐着性子跟我讲解。最后,我恍然大悟。当时棋面旗鼓相当,但我缺乏应变能力,一步步钻入圈套。
先生了解我不擅长布局,所以让我勤练死活题培养应变意识,但我却置之不理。我没有习惯去找最优解,反而埋怨棋面太糟糕。
人生如同棋局,你可千万别掉以轻心。
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没有完美的人生,谁都会遭遇坎坷。当遭逢坏局面时,你应该积极面对,寻找解决办法,而不是让焦虑压垮自己。
朋友本科学的是临床学,可他并不喜欢,在学校玩网游,耽误了几年青春。每次见他挂科,父母也没少责备。但他总是说,做医生太累,没前途。
在实习那年,母亲不幸中风偏瘫。为了治疗,家里拿出了大部分积蓄。仿佛一夜之间,朋友长大了。他幡然悔悟,主动去找工作。
可是,工作也不是说找就找,在招聘会上,他拿着几近空白的简历,不知该投向何方。眼见同学都找到心仪的工作,而自己却没着落,巨大的落差感让他很悲伤。
但是,当他想到偏瘫的母亲,念及满怀期望的父亲。心一狠,硬着头皮承受面试官无情的蹂躏。
辅导员对他说:有些事,不是硬着头皮就能解决。你该认真思考自己适合哪一行业。而不是像无头苍蝇,到处乱飞。找到人生的最优解,而不是无脑乱画。
朋友把目光投向游戏产业,花了两天时间逛遍相关论坛,选择了几家公司,并对其产品写了一份体验报告,以及对游戏产品的理解。
面试时,他镇定自若地与产品经理交流想法,条理清晰地阐述他的看法。签完offer后,他在朋友圈签名上写了那么一段话:
尽管握着一手烂牌,也要认真打完。
其实很多时候,你手中的烂牌并非上天的刁难,而是对你过错的惩罚。生活给你烂牌的意义,不是让你撕掉它,而是给你改过自新,让你来一次逆袭的机会。
当你熬过漫长的冬季,跨过完生活的阻拦,猛然回首,你会看到阳光明媚,春暖花开。
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小丫在销售部实习,长得不漂亮,出身也并不鲜亮,但她很有拼劲儿。在公司时,每天利用空闲时间准备注会考试。
虽然环境糟糕,但她活得很乐观。曾有人问她为何那么拼命。她说想在深圳买一套房。别人笑而不语,内心嘲笑她异想天开。条件那么差,野心却那么大。
当时工资也不高,但她没有放弃花钱去学习。每一天的成长,都让她感觉到喜悦。周末有空,就去市场扫货,回家自己改衣服。那时钱不多,但日子过得很丰满。跑步,看书,跑步……不知疲倦。
卡夫卡曾说:生活中没有侥幸,生活将以铁一般的逻辑,粉碎任何人发自内心的背叛和疏离倾向。
无论现在处境有多糟糕,但你别害怕,更不要放弃对生命的希望。毫无背景不是你堕落的理由,而更应该是你前进的动力。
每当你前进一步,都将会收获一份胜利的成就。
我们大多数人都很普通,拥有的牌都不会太好。但上天既然给了我们一双手,那就意味着给了我们翻盘的希望。
既然没有获得幸运,那也别轻易放弃任何一个坏局面。你要想办法,把死局盘活,把糟糕的生活过得更有诗意。
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你该花时间思考如何打好一张烂牌,而不是抱怨命运,或者干脆撕牌。当做出积极的选择时,你也会变得更优秀,生活同样会反馈于你不一样的精彩。
我曾遇到一位大叔,十六岁那年父亲去世,母亲车祸卧榻在床。为了生计,他不得不背井离乡,远赴外地打工。曾因言语不通,被人骗过不少钱。但尽管如此,他咬牙挺了过来。
生活在他脸上刻下了岁月的痕迹,却没有让他心灵疲惫。在艰难之际,他没有心存侥幸,更没有破罐子破摔,而是选择坚强迎接生命的挫折。
就命运而言,休论公道。有人命好,有人命歹。怕什么困难无穷,进一寸有一寸的欢喜。
至今,我依然怀念围棋先生。虽然我不是他最优秀的弟子,但依然感激他对我的教诲。
先生曾说,人生恰似棋盘,利用得好,那就不存在废子。可一旦放任,就算妙子也会沦为废子。
我们正当年轻,虽然欠缺宏大的布局观念,但你应该学会最基本的挫折意识。
放心,生活不会将你置于死地,总会留有生路。而你所要做的,就是寻找最优解,把烂棋做活。
不放弃,便有希望。进一寸,便有欢喜。
励志文章2:我们都经历过生命中最黑暗的一小时
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曾看过一则逸闻,说的是惊悚大师希区柯克。他童年时是一个调皮小孩,总缠着父亲,而父亲要去工作,不方便带他。有一天,父亲被缠到快崩溃了,就给了他一封信,让他拿着这封信去交给当地的警察局局长。
警察局局长看了信之后,二话不说,把小希区柯克关进了一间黑屋子,一个小时之后才把他放出来。
那一个小时成为希区柯克无法磨灭的记忆,甚至影响了他的性格和人生。后来他成为悬念片大师,与此不无关系。
80岁生日时,他说,他最想收到的礼物是一个包装精美的惊悚。
也许,当年他父亲的那封信正合此意。那封信上写着:警察先生,请将这个小男孩关一个小时禁闭。
父亲此举也许只是当作对难缠小孩的恶作剧,带一点惩罚性质的恶作剧,就是要吓一吓他,让他乖一点。
然而,后果会怎样,谁也无法控制。孩子毫发无损地回来,但回来的不再是之前那个孩子,因为他经历了生命中最黑暗的一个小时。
如果说希区柯克后来成为大师,是一个喜剧性结果,那么,多数人最后却是沉甸甸的悲剧。
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一直记得若干年前的一天,我给我所在的杂志社开通的一部热线电话值班。一位女性读者打来电话,讲到对死亡的强烈恐惧。我有些不解,她才二十多岁,身体健康,风华正茂,为什么总担心某天意外离世?
于是她给我讲了她遇到的几次意外,每次都差点死于非命:游泳溺水,出门车祸,重病。
后面发生的几件事都带着偶发性,而她记忆中最早的一次与死亡直面,才是恐惧的真正原因。
那时,她五六岁,不小心摔坏了家里的收音机。父亲非常生气,收音机当时在普通家庭里是很值钱的财产,据她父亲说,是用一块祖传银元换回来的。为了惩罚她,父亲就将她倒提着,作势要把她往屋外的茅坑里扔。
“看你以后拿东西时小不小心!”父亲一边吼一边把她往茅坑里杵。当时是冬天,她穿着有背带的棉裤,父亲拎着她后背上的背带。本来只是吓吓她,但是她在惊恐中挣扎着,突然有一根背带的扣子脱落了,她的半边身子溜出去,眼看着就要掉进茅坑了。父亲赶紧用另一手揽住她,把她提了起来。这时,她离茅坑只有几厘米距离。
她说,一辈子都记得当时的情景,想忘都忘不了。如果当时真的掉下去了,会怎样?总是会这样想。就像现在总在想,如果真的淹死了,真的被车撞死了,真的病死了,会怎样?
成人后这种对死亡的强迫性思维,和那个幼年事件有密不可分的关系。她始终被一股悲伤绝望的气氛笼罩着,喘不过气来。
那几分钟,是她生命中最黑暗的几分钟。
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有一个人给我讲了他的童年经历:他一直努力做乖小孩,就是为了不让父母生气,这样一家人才会安安静静。
可是大人的世界有小孩不懂的纷争,那天妈妈威胁爸爸,说如果他敢走出家门,她就马上勒死孩子。她把绳子都拿出来了,爸爸还是抬脚走了。
于是他的噩梦开始了。妈妈把他拖到面前,拿着绳子对着他比画了一个多小时。他又惊又惧,大哭不止,最后还尿了裤子。
妈妈并没有真正下手,但手一直在孩子的脖子那里比画,像个疯子。
他长大后明白,妈妈是想让爸爸回来,看到这一幕,然后过来阻止。可是爸爸没有回来。
那一个多小时,是他生命中最黑暗的一段时间。那时他才上小学三年级。
还有比这个更暴虐的。一对年轻父母吵架,互相指责对方不忠,然后又拿着刀子赌咒发誓,最后竟然真的砍下了自己的手指。
一地的鲜血、指头,定格在那个孩子的记忆里。
试想,孩子从小看到的是父母的争吵、怀疑以及暴力,后来的他会怎么样?
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听了他们的故事,我想起小时候的一段记忆,也与父母有关,与恐惧有关。
当时,家里养了春蚕,极小的二龄蚕,团在一张圆圆的竹簸箕里,放在我的房间里。那天我们出门,上学的上学,做工的做工。按说应该把房门关好,偏偏就是没关好。也不知道责任在谁身上,因为房间除了我住,父母也放了农具在里面,谁是最后一个出来的,谁也不知道。
然后,我们家的鸡就溜了进去,把一箕的蚕吃了一半。
晚上,爸爸妈妈回家,看到惨景。这关乎一季春蚕的收成,他们互相指责,吵闹,还动了手。我们几个孩子站在一边,个个噤若寒蝉。
妈妈哭着说,要不是这几个孩子看着,我今天就死了算了。我吓得大哭起来,跪在母亲面前,求她不要死。
我记得当时内心满满的恐惧,哭得很伤心,又觉得很丢脸。那个黄昏,在我记忆里就如世界末日一般,以前父母给我建立的安全感顿时消失殆尽。
成年后的我,对别人吵架特别敏感,尤其同情父母吵架时那个站在一边发呆的孩子。因为从他们身上,我看到了当年的自己。
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类似经历在我的好友身上也有过。
她告诉我,她还在上小学时,父母开始闹离婚,经常吵架。她烦不胜烦,只好躲到学校,早早开始了住校生涯。
现在的她十分能干、独立,但她苦笑着告诉我,她之所以能干,是因为母亲什么都不会做,自己七八岁就开始做饭,10岁开始学织毛衣,自然而然就变得能干了。
同样,她的性格非常温和圆润,很少和人起冲突,总在朋友中充当知心大姐的角色。她说,那是因为目睹过父母争吵之后,就总在想,人和人为什么不能好好相处,互相敬重,温柔相待。
从她身上,我看到了任何事情的两面性。
也许,我们都经历过长长短短的黑暗时刻,如果自己没有能力让那个时间停摆,那个时刻的钟摆就会成为我们头脑里的噪音。每个人的记忆里,都会有一块浓重的墨块,如果没有办法让那个墨块变淡,而任其漫延,最后,它会成为一团笼罩在心灵天空的巨大阴影。
只有像我朋友这样,能从钟摆声中听到另外的提醒,能从黑暗的缝隙中寻找阳光,成长为一个足够优秀足够有能力的人。她用自己的力量,救出了当年那个无力自救的小孩。
励志文章3:敢为自己目标行动的人,整个世界都会为你让路
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人从来都没有智力高低之分,世上能有几个爱因斯坦?但是为啥有些人过的穷困潦倒,生活凄惨无比;而有些人则是,无论走到哪里都是人们关注的焦点,大家讨论羡慕的对象。
中国有一个传奇老人,他是红塔山之父,也是褚时橙的创造者,他就是褚时健,一位年近七十四岁还要出山创业的传奇老人。他说过:只要你敢为自己目标付出行动,整个世界都会为你让路。
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我们很多人都有自己的目标,大概也知道该怎么去做,但总是因为这样那样的各种借口、琐事而耽搁。晚上梦里信誓旦旦,白天起来还是日复一日、年复一年的混着日子。你不知道的是,当你还在庆幸自己眼前悠闲舒适的混着日子,却不知道当你对生活简单,生活同样回报你简单。如果你不想这样浑浑噩噩的过完这辈子,那么请你正视自己的目标,认真用实际行动去慢慢实现它。目标如果只是停留在口头上,永远都是一句废话。
年轻人相聚在一起,总是话题不断,各人说起自己的想法时那是口沫横飞,我们总是喜欢吹下各种各样的牛逼,却总是忘了什么时候,去把这些当年吹下的牛逼实现。
我一直以来都是都是一个很不要脸的人,每次总是厚着脸皮,在各种表格中填下特长是“文笔好”。其实从读大学后,我就很少动笔了,一年都写不上一篇文章,所以更谈不上文笔怎么样!也许在自己内心深处,一直没有忘记自己的初衷吧!
不要总是说不知道自己兴趣是什么?其实很多时候我们早已清楚。只是不愿意面对罢了,害怕行动!
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我喜欢写东西,特享受那种纵情在自己故事世界的那种快感。用文字去嬉笑,去感悟人生,去表达内心。
今年五月份,我对自己说:你只有一次证明自己的机会,这次没有坚持下去,以后就不要再逼逼讨论什么文笔了,敢答应吗?手中的笔足足停留了五分钟,才在白纸上写下自己的答案——我还是喜欢写东西!
“我想试试,不想让自己后悔!”
因为工作和家里原因,我不可能放弃现在的一切,所以选择了利用上班业余时间去坚持写作。用现在最流行的话说:我的目标是“自媒体”,这是第一次说出自己的想法,讲真,确实有些自不量力,但是我还是想试试!
一开始,在我的印象中,自媒体等同于微信公众号,所以立即开通了自己的个人公号。每天下班,就泡迹在知乎学习各种公号运营、内容创作、排版等等,但是知乎知识太碎片化了,根本形成不了一个完整的知识体系。最后在一朋友的推荐下,我买了一套张亮的『从零开始学运营』,书在第三天到达手上,每天只要有空,就如饥似渴的学习,然后再在自己的公号上练手。
但是持续了半个月后,我发现了一个根本性的问题,半个月我没有写出一篇文章。每天都是在捣鼓公号的运营技巧,跟写作好像南辕北辙。运营涉及到太多的内容了,排版必须要会熟练的运用PS、H5等等,半个月时间,我竟然都用来纠结这些自己根本不擅长的事。突然清醒了,自己走岔路了!
专业的事就应该交给专业的人去做,我们要做的就是把自己所擅长的事做到极致!
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在这期间,我认识了简书,一个专业化的文字APP。你只要用心写,几十万读者为你喝彩,各路主题主编为你运营,简书为你引流。在简书,才真正实现做自己最喜欢,最擅长的事,就是努力把每一篇文章写好。
刚来的时候,没有立马动笔开始写,因为不知道从何写起,没有一点思路。所以先看看一个月的文章,算是一个偷师学艺的过程吧!在这一个月内,关注了很多优秀的作者,很多以前看过的精彩绝伦的文章,没想到都是简书作者写出来的。除了佩服,更多的还是想学习。
『二十几岁,你为啥那么害怕来不及!』、『对!就是嫌你穷才和你分手的!』……一系列的好文章,看的如痴如醉,可是再怎么优秀,也是别人写的,自认为文笔不错的肯定心有不甘。所以7.12号,开始写了第一篇文章,被青春主题收录,还得到主编大大的打赏,这更加促进了写作的积极性。
人总想一步登天,还没开始写几篇文章,就想着天天上首页,马上成为特约作者,实际上现在听起来完全是个笑话。在经过这次意外后,果不其然,后面写的文章接二连三的被各种专题拒绝,更不用提什么上首页。我曾在日记上写过这样一句自嘲的话:
“在简书写了26篇文章,也被首页拒绝了26次!”这句话一直都在激励着自己。不是因为首页怎么样,而是你真心太差了,是简书告诉了我,我文笔真不是想象中的那么好。
只有在不断的实践中,你才会发现自己的不足,才能知道从哪里入手提高自己。
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我想过放弃、卸载简书,但是最后还是咬着牙坚持。因为我没有后退的机会了,这次退后了,以后一辈子都不能提文笔的事。
写的不好怕什么,简书那么多大神,去学习啊!那么多大神都在无私奉献介绍着各种提高写作的技巧。
我先后观摩了鼹鼠的写作手法,后来又尝试着用林夏的排版模式。每当自己没有灵感,感到心烦气躁的时候,总会偷偷溜到十三的文章里,感受那文字的美妙,用最朴实的文字去描绘生活的点点滴滴。
在学习中实践,在实践中改进。我曾经写过不同的题材,不同的格式,但最终还是没有形成自己的风格。直到八月底,写了一篇小说,有朋友简信我
“你讲的故事真好听!”我才终于明白自己的特长在这里。我没有那么多干货能分享,也没有那么优美典雅的文字去抒情,有的只是一个个故事。
谁说非要和别人一样,去写鸡汤,去写干货,我相信只要自己把每一个故事讲好了,我总有一天会实现自己的目标。
对了!很感激简书的各位主编,尤其是短篇小说主编和副主编,每一次都能指点我新的进步。自己最近写的几篇小说基本都是篇篇上首页,虽然阅读量还不是很高,但是这已经是进步了。
当你能为了自己的目标义无反顾的付出行动时,整个世界都会给你友善,给你让路。
每个人都应该有点想法,要不然活着也就没啥意思了。但想法不是用来吹牛逼的,如果你不光吹出牛逼,还能实现它,这才是无愧于这一辈子。
励志文章4:总有一天,你会不再担忧的
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你是午夜赶路的乘客。
你没有想到凌晨的机场依旧人山人海,人人脸上写着疲惫。你找个空位坐下,然后听起那么一首歌。没有人跟你同行,没有人跟你说话。
你跟朋友发着微信,想着前不久还在一起疯闹,想着要有很久没办法见面。回忆开始往上涌,没办法克制。
你等了一个小时,飞机还是没有要飞的迹象,你叹口气,心想得打起精神,万一过会儿就飞了呢。
终于,微信另一边的朋友要睡觉,你的电影也看完了。你揉揉眼睛,止不住地头疼。
你开始想念家里的猫,不知道它现在怎么样。
在机场等一架不会准点的飞机,像是连上一个信号不好的wifi,你焦虑不安。
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你是异国他乡的旅人。
你终于收拾好行李,房间依然有些凌乱,墙上贴着喜欢的海报,厨房放着切一半的柠檬。似乎终于可以对自己说一句,这样可以算是长大了吧。好在有高科技,你可以随时跟父母报平安,说了那么几句,你说自己要睡了,就没有再聊下去。
你躺在床上,可怎么也睡不着。
你对未来充满憧憬,可又隐约有些不安。你告诉自己未来的日子要靠自己啦,给自己制定一个计划。比如每天要去跑步,比如每天要给自己做饭,比如接下来每天都不迟到。你想着,这么充实总不会难过。
电灯坏了自己修,电费也要开始自己交,朋友还在大洋彼岸,喜欢的人不知道在哪里,但好像也没什么关系。
就这么开始一段新的人生吧,你告诉自己。
终于,你沉沉睡去。
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你是午夜做题的学生。
你对着答案,发现怎么曾经犯过的错又犯了一遍,你暗骂自己怎么那么笨,对自己又少了一些信心。
你看着自己的目标,怎么当初看起来触手可及的东西,现在差之千里。
你看看手机锁屏,看到了自己的男神女神,花痴一会儿,决定继续战斗。
有时你也怀疑自己为什么要这么选,为什么要考研,为什么要去一个更远的地方。你有时也觉得累,想要把眼前的东西全部撕掉,眼不见为净。
未来在哪里呢?你自己也不知道。
后来,你一次次凌晨五点看着天亮,也想要在朋友圈分享自己的心情,可又怕别人说你矫情说你装。原本有一万句想说的话,可永远词不达意,最后一行行写下的话一键删除。
我们深夜失眠,我们白日昏厥,我们终究习惯无话可说。
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我跟你一样。
我们常会莫名地孤单,觉得自己像个局外人。我们不得不面临分离,曾经的信誓旦旦变成说说而已,曾经的永远变成瞬间,曾经的陪伴变成离开。
你跟我一样。
我们都是用自己的方式活着的人,尽管这些东西别人可能难以理解。可我们还是宁可一个人生活,也不要活成自己不想要的样子。
其实有仔细想过,为什么我们会离开家,选择一个陌生的地方生活奋斗。没有人逼你每天背单词背到头痛背到天亮;没有人逼你为了递一张申请表跑东跑西;没有人逼你离开家乡去一个陌生的地方。可是,你还是义无反顾地这么做了。
因为我们不甘心,我们想要自己的生活更多姿多彩。因为我们之前生活的地方,放不下我们的梦想,我们想要了解这个世界。因为我们的心里,始终放着我们的梦想,始终不想要放弃。因为我们年轻,我们想要拥有得更多。
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你是看着这篇文章的读者。
我们在故事里把酒言欢,所以,我知道有些时刻你曾觉得过不去了。有些回忆就是那样了,定格在过往,沉睡在梦里。春雨生百谷,黑夜生千愁,全部都要自己去消化。
时间改变的不是过去,时间改变的是你对过去的看法。
或许我们觉得那些幸福的时光,当时经历时一样是痛苦的,只是回想起来才觉得幸福。或许很久以后我们回想起自己曾经度过的人生,没有谁能够得到完整的答案。但,那又怎么样呢?至少你得坚持过,才能有天站在更高的位置回头看。
一天天,我们好像毫无改变;一年年,我们却又改变了这么多。
每件事到最后一定会变成一件好事,如果不是,说明还没有到最后。
乘客最后踏上归途,旅人最后落叶归根,学徒最后修成正果,故事最后笑着讲述。
所以,最近过得不好吗?那些人又在背后指点你,感情的事情又让你头疼,工作总是不顺心?总有一天,我们会不担心这些的。
这是我现在,可以很安心地对自己,对你们说的话:总有一天,会不再担忧的。
励志文章5:你的梦想喂狗了吗
01
此刻已经是深夜,我还在美术馆忙着下一个展览的事情,从策展到布展,耗时耗力不可估量,精神一度萎靡不振。对面陶瓷馆也还亮着灯,拉胚机还在转动着。
“还不走?”
陶瓷馆的首席制陶师跑过来,倚在门口和我说话。
“你不也还在拉胚么?”
他转身回陶瓷馆,泡了一杯咖啡给我送过来,说:“如果累的话,过来玩泥拉胚放松下。”
今年他33岁,别看他现在是陶瓷馆的首席制陶师,在3年前,他是一个一无所有的30岁即将步入中年男人行列的屌丝。
30岁以前的他是做建筑设计的,工作辛苦又累,压力非常大,头发一绺一绺地掉,像霜雪吹满头,人未老已白首。
29岁的时候,和他谈了五年恋爱的女友提出分手,只因为他工作忙没时间陪她还没钱,看不到未来的样子,又不想同甘共苦,分手的时候,还拿走他全部的积蓄。
和女友分手后,他对人生感到困惑和迷茫,在建筑设计的领域做得一塌糊涂,勉强糊口,还把女友搞丢了,人财两空,要多么失败,才将生活搞成一团糟。
想转行做别的,却不知道做什么。从头学起,会不会太晚,当时的他像无头苍蝇一样,乱撞乱碰,对人生感到绝望。
他说,那段时间我常这样问自己,除了这份朝九晚五,不对,天天加班到深夜的工作,身体越来越吃不消,又没有任何一技之长,我还能做什么,怎么奢望过上想要的生活,难道我的人生就这样了?
02
在消沉中,他遇见了他的大学老师,开了一家陶瓷馆,也还刚起步。他的老师叫他去陶瓷馆玩玩泥巴,放松一下心情。
他坐在拉胚机前,认真专注捏泥的时候,完全忘记了时间的流逝,那一刻,他只想好好打磨手中的泥团,将它们捏成自己想要的样子,在揉泥巴的过程,像是与心对话。
老师说:“你来和我做陶瓷吧。”
他说:“我都30岁了,这是手艺活,人家十多岁就开始学,我现在来做这个会不会太晚?”
老师说:“只要从现在开始努力,最坏不过是大器晚成。相信自己,你要成为何种人,就该为之努力。”
他像打了鸡血一般,被老师的话打动了。回去后就辞职了,和老师一起做陶瓷。
他说,老师50岁了,还愿意折腾,舍弃大学教授的名誉和地位,窝在陶瓷馆捏泥巴,他并不比我强多少,做陶瓷的手艺也才刚刚和师父学的,我才30岁,还怕什么呢?
在陶瓷馆的日子,他夜以继日地学习拉胚和练习画瓷,日子过得非常清苦,因为是学徒,没有薪资待遇。
这三年,他没办法想象自己怎么度过的。没朋友,没约会,没任何饭局,没买过衣服,甚至很少走出陶瓷馆。在日复一日枯燥繁重地揉泥、找重心的过程中,精心打磨作品,并竭尽全力。
虽然也累,但那只是身体的累,精神是愉悦的。精疲力竭的身体给人安心的感觉,他是非常享受这种专注而安静的。做陶瓷的日子,他早已忘记外面的世界。累了,看看书,种几盆花草,这便是他业余时间所有的娱乐。
他说,人活着,要做喜欢的事情,才不算白活。能找到想做的事,能做想做的事,很幸福。能安静地做陶瓷,就很知足。
经过三年的努力,他做的陶瓷都卖出去了,还有许多签约订制的,从一无所有,到吃穿不愁;从学徒到首席制陶师,这一路走来,跌跌撞撞,但有成就。这远远不够,在做陶瓷的这条路上,他说他还只是一个新手,还在不断摸索精进手艺。
从来没有不经历迷茫和挫折就能得到美好,虽然现在生活仍有许多苟且,但我发现其实苟且也是美好的赠品。
03
我想,这世上不会有一样学习叫做浪费,只有一个东西叫做浪费,就是犹豫不决。当你决定要去做的时候,就放手一搏吧,不要犹犹豫豫,考虑太多反而一事无成。
最近刷遍朋友圈的最帅最炫老大爷王德顺,为“喜欢就努力追求,年纪再大依然可以活出精彩”做了最好证明。
他二十四岁当话剧演员;四十四岁开始学英语;四十九岁创造了造型哑剧,到北京成了一名老北漂,没房没车,一切从头开始;五十岁,我进了健身房,开始健身;五十七岁,我再次走上了舞台,创造了世界唯一的艺术形式,它叫活雕塑;七十岁,我开始有意识的练腹肌;七十九岁,我走上了T台。他今年八十岁,还有梦,还有追求。
我们有多少人是手握一把烂牌,打出想要的局面的;又有多少人,早早对人生缴械投降,彻底认怂,过着堕落不堪的日子?
前两天看了一篇麦家的文章,说他的《解密》写了11年,退稿17次,他依然坚持着没放弃。虽然他早已有名气,可在写书的这条路上为自己的坚持而坚持着。
为了写《解密》,他去西藏驻守,在神秘又荒凉的地方,每天都在思考。还反复阅读博尔赫斯的书,甚至将他的很多诗都能背诵出来,他的小说也能大段大段背诵。
在西藏的三年,他像一个僧侣一样,完全沉浸在单调孤傲的日子里,可文学生活很丰富,这就足够了。虽然退稿十多次,稿子一改再改,但最终,在他坚持和努力的探索之下,写成了《解密》。
04
“我没有温柔,唯独有这点英勇,跌下来再上去,就像是不倒翁,明明已是扑空,再尽力补中。”
再听杨千嬅的这首《勇》,听完别人的故事,也亲眼见证身边的人通过努力长成应有的样子,这让我更加坚定方向。
这么些年,我没有为什么事情坚持过,唯有在写作和写书法的这条道路上,还在战战兢兢地坚持着。
关于写作,到现在,似乎没有拿得出手的成绩,我既没有出书,也没有爆款文章拿来炫耀。我不会写现在流行的鸡汤励志,不会追热点,但我想,只要写得好,咸菜稀饭也会有人欣赏的。
写作这件事情我要做一辈子的,只要坚持不懈,每天努力码字,多读书,多学习,精进写作技巧,总会越来越好的。只要时刻准备着,也就不怕没有机会。只有打心眼里认可的事情,努力去做,才不会长出鬼鬼祟祟的气质。
其实写书法,也是近一年时间才开始练习。当初还想,一把年纪,开始对书法感兴趣,顶多也就业余玩玩吧,没想出什么成绩。
从对书法一无所知,连拿毛笔都拿不稳,中锋练不出来,到现在写行草《王羲之圣教序》,有业内人士看过后,还想买我的字,虽然还在临帖阶段,还没有创造自己的风格,但这样的成绩总归让人欣慰的。
有些事情努力去做了,总会有结果,而想太多不去做,就什么都没有了。时间过得太快,我不想对不起自己。
还陷在迷茫中的人们,拨开迷雾,找到自己想要做的事情,去努力奋斗吧。只要你肯用心去做,耐得住寂寞,守得住心,所有努力都不会白费。与其待在原地纠结质疑,不如在折腾中看清楚自己。
人生,从你动手去做的那一刻开始,就会变得不一样。不管多大年纪,下定决心,一切都不会太迟。就算大器晚成,总比碌碌无为,平庸一辈子要好。
不要让你的梦想喂了狗,苟且般活着。
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