精选夜读励志文章
如果你不相信努力和时光，那么成果就会是第一个选择辜负你的。不要去否定你自己的过去，也不要用你的过去牵扯你现在的努力和对未来的展望。不是因为拥有希望你才去努力，而是去努力了，你才有可能看到希望的光芒。下面由小编与大家分享夜读励志文章，希望你们喜欢!
励志文章1：我终于变成了一个喜欢本人的姑娘
不久前参加同学聚会时，老班长问过一个有点哲学化的问题：你怎么评价你自己?对此大部分同学都回答得比较谦逊，对自己表示不满者居多。而我的回答却比较自恋：我说我对自己挺满意，很喜欢现在的自己。
说这句话的时候，我能感觉到自己内心深处的激动，甚至还涌动着一丝骄傲。之所以如此，并不是因为我取得了多么了不起的成就，或是拥有了令人羡慕的物质财富，而是因为，我终于变成了一个喜欢自己的姑娘。
几年前我从一所二流大学毕业时，还是一个讨厌自己的姑娘，我披着自卑的外衣，视野里全是自我的平庸，动辄就情绪低落，对未来的不确定充满恐惧。而现在的我有自己的梦想和想法，不太被他人的意见和外界的环境所打扰，内心坚定，平和喜悦，套用一个流行词汇来说就是：我变成了一个气场强大的姑娘。
这种变化给我带来了不少好处，比如活得更真实了，能正视挫折与伤痛了，也变得积极坚定，充满勇气，喜欢自己选择的生活方式并能从中体悟到乐趣。而这一系列的改变都来源于人生里的三种尝试：
第一课：接纳
初入社会时，我总是害怕受到排斥，最大的恐惧就是别人不喜欢自己。所以我努力牺牲原来的生活习惯去融入集体，一直被从众心理牵着鼻子走。
我自小五音不全，唱歌跑调是家常便饭，但K歌却仿佛是社交必修课，为了和同事们打成一片，我花了很多时间练习新歌，但还是在KTV的热闹氛围下紧张过度唱跑了调;我不喜欢上社交网站，但朋友们个个都有开心人人的帐号，时不时喜欢秀一把心情，我只好也赶趟儿登陆上去，机械化地同大家互踩。在这样的努力中，我总是感觉自己的“很不够”，体悟不到一丝一毫的快乐，更要命的是我已经这么努力了周围的人好像还是不太喜欢我，我仿佛一直处在一个小丑的位置上，觉得生活糟透了。
但后来我明白了：首先得跟自己好好相处，才能论及他人，可是从前我却从来不肯接纳自己。所以我试着寻找本然的自己，去接纳自己的真实感受，不再勉强自己去做那些不擅长的事。这时候我才发现，自己是安静，内向，却不乏智慧的。我开始顺着自己的天性做一些让自己喜欢的事，悄悄地愉悦着自己，慢慢的却发现，自己的号召力和人缘都已经好过从前。原来悦己才是悦人的先决条件。
慢慢的我发现，小众化不一定意味着受排斥，虽然我从此不再参加K歌活动，不上人人网，但我有自己同他人的相处方式，一样做得游刃有余。在这个微博泛滥的年代，我坚持写博客，业余时间用来阅读和旅行，交到的朋友也越来越多，且没有给周围的人留下不合群的印象。更重要的是，我愉悦了我自己。
第二课：专注
每一个对生活充满期望的年轻人，都有自发自觉提升自我的愿望。但怎么提升自我?学习当然是最好的途径。学习专业知识、阅读有营养的书籍、锻炼心理承受能力、学一门外语、聆听名校经典课程……在资讯无比发达的现代社会，用最低廉的成本来充实自己的灵魂与大脑已经不是一件难事。但，你不可能做齐你想到的每一件事，不过如果能将其中的任何一项坚持下去，人生都可能因此变得不一样。
我曾试图看完名家推荐的每一部经典大片，利用假期时间学一门小语种，每月读20本书，坚持练笔……但没多久我就开始懈怠，因为能量被分散了，任何一种尝试都收效甚微。
对策当然是删繁就简，摄心一处。从前我读庄子时好生羡慕，书里个个都是深藏不露的高手，一个厨子能把杀牛的粗活做成艺术表演，做鈡架的木工交出的作品鬼斧神工，还有什么捉蝉的驼背老头啦、潜水的吕梁丈夫啦，人人身怀绝技。我像看杂耍一样大开眼界，然后感叹：古人真牛啊!
后来读的次数多了，也渐渐悟出了一点道理。这些人之所以能将技艺练得炉火纯青，靠的不是所谓的技巧，而是精神长久的高度的集中，用庄子的话来说，就是“凝神于心，用志不分”。心上没那么多分神的事儿，专注对待自己所从事的活动，做不好才怪!
相比之下，现代人的世界则纷扰得不得了，什么都要抓，却什么都抓不住。动辄就讲究技巧，恨不得时刻都遇见捷径，不费吹灰之力就摘到最好的果实。这种心态本身就是畸形的，反而是《卖油翁》里那个老汉的一句话比较中肯：“无他，但手熟耳。”
于是我开始把这话当作自己的励志格言，先不考虑技巧方法，只是沉下心把一件事做熟，也果然看到了小小的成绩。意外之喜是学会了专注做事后，我发现生命变得更有质感，用心坚持的时候那种叫空虚的东西已经荡然无存。
第三课：关注积极面
励志书里总是教我们，要关注自己想要的，积极的东西，忽略自己不想要的那部分。这话听来很有道理，因为如果持续关注事物的消极面，事情很有可能花明变柳暗。但怎奈可恶的思维定势不允许我们这么做，总是试图将人们推入担忧、恐惧、愤怒等消极情绪。
我也一直是个爱担心的姑娘，做事时喜欢患得患失，会习惯性考虑做糟了怎么办。我恐惧的东西也非常多，比如贫困、疾病、各式各样的误会和不幸。还有看到他人五彩缤纷的小幸福时，我会下意识产生比较情绪，然后自怜自艾的心思就开始飘满心头……
这都不好，我知道。但我还是固执地认为如果考虑到了那些较坏的可能性，事情真的变坏时就不会那么难过。如果刚好自己走运事情没变坏，就可以享受劫后余生的喜悦。
直到后来在书上看过一句话：你知道你的担忧和恐惧浪费了多少能量?如果你能将这些精力和能量都用在开发解决问题的创造性思维上，你的世界将会发生怎样的改变!
看了这句话，我突然觉得自己应该做些改变。于是我开始下意识提醒自己不去抱怨，遇事先考虑积极面，寻求解决办法，摆脱那些无用的消极情绪的纠缠。
开始的过程很辛苦，毕竟同固有思维作斗争不是一件容易事。但后来我居然成功了，而且更意外的是我突然发现，丢弃了那些消极思维我竟然没有半点损失，只是变得更有行动力了。
就这样，因为上述的三种尝试，我得到了净化过的，较为美好的人生体验。这让我更确信了自己的认知，那就是一切改变都源自于心灵。这句话对大多数人来说并不陌生，但我还是想告诉和当初的我一样的年轻人：只有当你无比认同并努力实践一条经验时，它才会真正为你所用。
励志文章2：成功者基本没通知你故事的全部
某妹子看到某女神周游世界，出版了多少本书然后被某世界名校录取，就踌躇满志放弃高考，通过旅游和写作追求名校。结果忙活了一圈，根本没有哪个出版社肯出她的书，也没有学校愿意录取她。她后来详细考证了一下名校女孩的背景资料，原来其父母为某地高官，想找单位出书出钱一句话的事。最终这妹子复读高考。
某留学高中生朋友辛苦准备上斯坦福，他室友也笃定理想斯坦福。他们就约好一起努力。时间久了他发现这哥们每天四处玩，但是总是说“坚持就会胜利”。最后结果俩人都上了斯坦福。留学高中生感慨，果然是“坚持的力量”!后来他才知道，去你妹的坚持，他室友家里是斯坦福的校董，斯坦福难度小太多了。
某朋友参加一个新媒体培训讲座，分享经验者是一个商场运营账号，一个礼拜之内将粉丝刷到了七万。他讲的内容无外乎“在意读者”“专注用心”等老生常谈的话题。后来朋友私下相近打探了一下这个账号的“成功秘笈”，原来是商场经理用行政命令，全商场集团的五千名员工必须拉最少十个粉丝，七万多粉丝就来了。
如上这些例子，成功人士只是展现了他们愿意给你展现的那部分真实。成功者的故事太多了，漏掉的关键信息也太多了。我们不否认成功者的个体能力很强，但是我们也要注意的是他们之中部分人的过人的出身，背景和机遇。如果抛开这些出身，背景和机遇，和他们具备相同能力的人很多，但能够取得这样成就的人非常少。
成功人士的确会坦诚地将自己落魄的过去和辛酸的奋斗的主要脉络讲述给你，出版自传等等。他们会告诉你真么叫忍耐，怎么叫谦虚，如何与恨你的化敌为友，如何用舆论的力量来凝聚团队等等让你耳目一新的成功经验。你听过了这些经验之后你也确实能够提升对人生的认识，增强对理想的信心，保持生活的温度。
但是，绝大多数成功人士很难告诉你故事的全部。在这个犬牙交错的社会丛林，陷阱重重，蛇蝎满满。成功者在通往成功的路上，不知经历了多少假恶丑对战假恶丑的关键战役。
成功者的故事远比我们想象的精彩，更比我们听说的精彩。他们向我们展现了一个努力就会有回报的理想桃花源，那里人丁兴旺，鸟语花香，鸡犬相闻，阡陌交通。仿佛只要你如他一样的坚韧，执着，刚强，加上谁都可以拥有的常规运气，就会取得他一样的成功。但是，这桃花源的背后，却有多少“不足为外人道也”?
正是这些“不足于外人道”的故事，在特定的关键时刻可能帮助他们成为了今天的他们，才甩开了不曾有此机缘的人而没有他们的今天。而这些，他们未必会讲，我们却不得不在乎。所以，有些故事听听就好。他们没有讲出故事的全部，我们也没必要将这些故事当作故事的全部。
那些将成功人士讲出来的所有故事都当作成功必须的金科玉律的芸芸众生，基本上都还是芸芸众生。对于向往传奇的广大平凡屌丝，一个不走寻常路的不寻常路径是多么让人渴望又沸腾，于是他们在成功人士描绘的路上迈着成功人士描述的步伐，跋涉到累死，死不瞑目。殊不知，成功人士在迈开步子之后没多久，就凭借天赋和机遇等很多人可遇不可求的交通工具，一骑绝尘。
朋友，那些成功学演讲和名人励志书籍都还安好?那些充斥着烂俗的成功学语录，反复引用的企业家名言，换了各种插图的政治家演说很有可能占据了你大量的清楚年华。那时候的你青涩纯真，要复制着“唐骏们”的成功来开拓不一样的人生，这么多年过去了，你一定还在挤地铁吧?
与其信奉一个远离自己实际生活的故事，不如相信自己手边就蕴藏着改变的力量;与其模仿一个脱离自己生活境遇的榜样，不如着手践行些许的进步的努力。有背诵马云语录的时候不如背两个GRE单词，为了有更多机会具备国际视野而努力;有花费高价购买机场成功学光盘的金钱，不如置办一张健身卡，积累“革命的本钱”。
片面的故事描述的只是抽象的人生，部分的事实诠释的只是的残缺的真理。能听的听，不能听的别听;该信的信，不该信的别信。从成功者身上了解一些具有普世意义的美好德行和处世技巧足矣。至于他们的传奇故事和奇葩路径等，当小说听听得了，然后该写作业写作业，该写报告写报告，该刷盘子刷盘子，该哄甲方哄甲方。
人生不定，攸关性命，前面路这么长，雨这么大，狼这么多，几个走街串巷的说书匠讲出来的二手真理以及骑着高头大马的达官显贵随手的只言片语哪能当作技能傍身?听完演讲，聊完故事，该结束的也就该结束了。真正陪我们同现实生活厮杀的只有我和爱我们的人，真正让我们向青春梦想奋进的只有我们自己的实在力量。
励志文章3：解除苦楚的方式是发现比本人更不幸的人
翻杂志，看到一张午马老爷子今年一月在片场的照片，他亮出老顽童般的招牌式笑容，神采奕奕。现在我们知道，那时候他已经患病，而且扩散。在自己生命的最后时刻，他选择了乐观面对，坚持不被疾病干扰自己的正常生活，一如既往的拍戏跑片场，一如既往的热情敬业。
但那时我们还是一无所知，看到他，只是看到一个屏幕上的熟面孔，他一直在演戏，从未做过主角，像永恒的绿叶，衬托着流水的红花。我们全然不知道这笑容背后的病痛和逐渐走向终点时对人间深深地留恋，就像不知道每天擦肩而过的路人为何有的面露笑容，有的却眼含热泪。
电影《风声》里顾晓梦的最后一段独白感人至深，除了周迅自身强大的演技，还有导演的拍摄手法。在后期，他把留存在各处的线索逐一揭开，让我们看到貌似玩世不恭、散漫任性的顾晓梦是如何战胜内心的恐惧，抱定了自我牺牲的念头，将秘密一针一线的缝到了自己的衣服中。当时的她回眸一笑，平静温婉，当我们知晓那时她所有的恐惧和悲壮的时候，她已经不在了。正是这一点格外让我们泪下。
美国著名童星秀兰·邓波儿塑造的一系列可爱女孩形象，造就了几代人的美好童年。她永远在荧幕上活色生香，憨态可掬的跳着“来自于上帝”的天才踢踏舞，征服了一代又一代的观众。在我们的印象中，她就是甜美、纯真、纯净的代表。但我们不知道这位童星是被刻意打造出来的，她的母亲格特鲁德·邓波儿是一个芝加哥珠宝商的女儿，擅长音乐、歌舞，一直有个明星梦，在发现婴儿期的邓波儿有着天使般的甜美笑容、惊人的动作协调性以及动人的歌喉后，母亲如获至宝，发现了一条可以延续自己明星梦的办法：培养邓波儿。3岁的邓波儿就被送进舞蹈学校，不就被星探挖掘，拍摄了第一部电影。
年幼的邓波儿是这样度过的童年：她没有小朋友，没有轻松地玩耍，只有日复一日的在片场工作，每天工作5个小时以上，周末则超过8小时，如果不乖，还要被关进小黑屋。和她配戏的都是成年人，又无一不被她的光芒所掩盖，所以她还要在镜头后忍受来自于成人的嫉妒和冷落。母亲对她非常严格，保护得密不透风，业务时间还要接受各种训练。多年后，当秀兰·邓波儿回忆起自己的童年，她说：“我只过了两年懒惰的婴儿生活，以后就一直在工作了。”这就是成为史上最受欢迎的童星的代价之一。
小时候看秀兰·邓波儿的电影，恨不得付出一切交换自己变成她。但这甜美童年下的苍白，映衬着自己单调的童年也闪耀出一些光芒，那里有自由、大把的时间、单纯的心境，都是童年最为宝贵的东西。
生活中总有一些事情超乎预想。有个朋友告诉我，有一天她突然发现自己最讨厌的那个同事竟然默默地资助了好几个贫困学生，原来她讨厌他小气、抠门、斤斤计较，其实只是因为条件有限，压力大，必须要算计着花钱，猥琐的表现背后系着一颗并不猥琐的心灵。她说我还是不怎么认同他的做法，但我了解了这个人背后的故事，向他的心灵多走进几步，我的世界似乎也有了某些转变。
是的，在她的视野中消失了一个讨厌的人，她生命的天空多了一点澄明，她的世界当然和从前不同，即使谁都没有实质的改变。从这里我又想到，我见过很多人在遭受感情挫折的时候，无限放大自己的痛苦，自怜自哀，觉得自己最不幸，最倒霉，陷入负面情绪不能自拔。这时候任何劝慰都显得微不足道，只要你不能让失去的感情和失去的人回来，那就无法让他们恢复常态。
所以我想说：感情的问题不能总是从感情的角度去解释，感情的问题应该放到更大的范畴去理解，到更广阔的人生哲学中去体会，如果总是局限在自己的小世界中，就会一直看到自己的得失，直到把自己看得彻底孤单。
在这个世界上，人人都在经历，人人都在生活，人人都在失去。我们以为最普通的人也可以有最惊心动魄的经历，我们觉得最幸运的人，也可能有最隐秘的失意。他们有他们的故事，你不需要全部知道，你只需要知道，你并不孤单，还有成群结队的人走在这条路上。在那些你所不知道的故事里，演绎着极致的悲哀和顽强。
这么看，不是阿Q精神，更不是那种“解除痛苦的方式是发现比自己更不幸的人”的简单情绪转移，而是如果我们能切开人生的断面，将能有更宽容和坚强的心态去理解自己的痛苦。就像站在山峰上看到了大江大河中的惊涛骇浪，那么小溪中的一点浊流就不会拦住你的脚步。
励志文章4：再过几年，你会成为怎样的本人
某天下午四点，我收到了一个越洋电话，打电话的人不是别人，正是我的好闺蜜丽佳。我刚按下接通键，就听她在另一端疯狂地叫嚷着：“你猜我在哪儿?”
“不知道，家?”我并不想猜下去。
她的情绪并没有因我的冷淡而改变，继续语气高昂：“我在普罗旺斯!这里的薰衣草美翻了!”
“你怎么跑那儿去了?”我随口问道。
“你居然忘了，大学毕业那年，我们不是约定今生一定要去一次普罗旺斯吗?你看我办到了。我现在就在薰衣草最美的地方，普罗旺斯!”她显得很兴奋，似乎要每说一句话，都企图把薰衣草的香味传递过来。
我听了没有说话。大四那年，我们一起看了一个电影，是在普罗旺斯拍的，当时我特别兴奋地跟她说，在25岁之前，一定要去那里看看。而现在，她已经去了普罗旺斯，我则依然呆在办公室里，连北京都没怎么出去过。
她听我这边没有动静，貌似有点着急，一直在电话里确定我是否在听。我跟她说：“我嫉妒了。”她马上扔给我一句：“活该，这些都是你自找的。”
是啊，这些都是我自找的。
2009年，我第一次进入大学。她睡在我的上铺，整天泡在图书馆里，说自己要考清华大学的研究生，我当时什么也没说，只是在心底笑她真会做梦。
后来，听说大二的时候要考普通话，普通话一向不好的她开始疯狂练习口语。而当时，在没有方言环境中长大的我就顺其自然地成为了她的普通话老师。大二那年普通话考试如期而至，她竟然考了一级甲等，而我只考了个二级乙等，连专业的普通话要求都没有达到。
她问我怎么普通话说这么好居然没过，我笑着说你忘了老师说过普通话越好的人越不容易过，看来是真的。其实，这不过是我自我狡辩罢了，因为在考试前，我连练习都没有练习过。
同样是大二那年，她要报一个日语学习班，问我要不要一起。当时我好像对什么事情都提不起兴趣，所以拒绝了她的提议。半年之后，我跟她逛街，一个日本男孩迷了路，正巧被我们碰到，她上前用流利的日语询问情况，让日本男孩十分感动。事后，这个日本男孩成了她的男朋友。再后来，男孩甚至为了她放弃了在日本的事业和生活，在中国定居。
大三那年，她说她要跨专业考韩语，问我要不要一起。我说自己要学PS，不想学其他的。她觉得也不错，便没再缠着我一起学。那年年底，她已经当上了我的韩剧“同声传译”，让我可以不用等字幕就能够以直播的方式看到最新的韩剧。而当她问我要怎么P图的时候，我连图层到底要怎么弄都有些糊涂。
大四那年，我开始找工作，而她则窝在宿舍里为考研备战。英语只有四级的我，在应聘时屡屡受挫，好不容易找了个工作，每天老板都要拖班。
我说我要辞职，日子过得太苦了。她气愤地说：“哪有不苦的工作，哪个老板想养个姑奶奶啊!今天北京下大雨把宿舍楼门前的小道都淹了，我还不是得穿着拖鞋去图书馆。我这个没收入的都没抱怨，你这个拿着工资的有什么好抱怨的。”
后来，她真考上了清华大学的研究生，而我还是公司最底层的员工。几年后，研究生毕业的她进入了一家央企，当上了宣传部的负责人。我则只是公司的一个小组长。
我也曾后悔自己当初为什么做出了那么多错误的选择，可是回头想想，还真是自找的。
当她埋头苦练普通话，整天为了前鼻音后鼻音发愁的时候，我在宿舍里看着小说。当她练习日语、韩语的时候，我还是在混日子。当我为了公司拖延了十分钟的下班时间而抱怨的时候，她还在学习，而那时已经晚上十一点了。
当我还在为工资太低而觉得公司待我不公的时候，甚至忘了她已经为了公司的宣传方案熬了好几个通宵。
而今她拿着高薪，有着闲暇时间，有着美满家庭，我有什么资格去质疑别人。那些自己的梦想不是被自己掐死的吗?
我太容易因为一些小事儿顾影自怜，从而荒废时间，忘记前行。我抱怨大学时间太匆匆，却从来没有珍惜过每一分钟，整天混沌度日。我总是对未来充满幻想，可是却不肯逼自己一把。
接完那次电话之后，我进行了很长时间自我反省，后来也报考了日语学习班，而如今我已经可以简单地应对日语会话，虽然还达不到流利的程度，但是简单交流并无障碍。
我相信，只要我脚踏实地地去做，再过几年，我便能成为自己想要成为的人。我付出的，终有一天会回馈到我身上。
你是不是也像曾经的我一样，每天泡在电脑上看韩剧、看微博、聊QQ，成为别人生活的旁观者?你能够熟练地说出别人的失败和成功，却无法从自己的身上找出任何可以开口的东西。
认真想一想，你现在最想做什么?想要成为怎样的自己，取决于从现在起你每一天的表现。
励志文章5：生长是一件并不容易的事儿
能活着，我们就要好好活着;趁还活着，我们就要努力的活着。成长是一件并不容易的事儿!
生活中，我们看到身边的人每天嘻嘻哈哈，快快乐乐的样子，往往以为他一路走来都很轻松，了无烦扰。但是，成长，从来就不是我们想象的那样容易的事情。
有一大学上下铺哥们儿，在大三的时候找了一对象，外语系的。女孩儿挺好。平时见谁都笑脸相迎，也从来没有见到过她给我哥儿们甩脸子。
昨天我那哥儿们要我给他刷系统，晚上过来。然后就聊了起来。不知道怎么地就聊到了他女朋友。简称为N好啦。
他说N从小到大一路走来很不容易。N在小的时候，爸爸生病得了尿毒症。她家生在农村，生了这种病几乎就相当于把自己交给了死神。在多次治疗无效之后，他父亲最终放弃了治疗。当时，他家还剩下一万多块钱的存款，她母亲打算拿这些钱继续给她父亲治疗。但是他父亲坚决不同意。他父亲说，再往里砸钱也是白搭，把这些钱留给两个孩子上学用吧。多么伟大的父爱!
最终，他父亲放弃了治疗离开了人世。但是据N说，她母亲至今还存着那一万块钱，一分也没有动过。甚至因为这件事情，让她母亲成为了家里亲戚的仇人，所有人责怪她母亲为什么不把钱拿出来给她父亲治病。他母亲的举动真是让我感到了什么才是真正的爱情。
父亲死后，家里少了经济来源，她母亲不得不改嫁，继而总共走了三家人最终才安定下来。N说那时候，他们没有地方住，村里的一位邻居看他们很可怜，就把自己的一件小土房子给他们住。小土房子没有一扇窗户，黑的伸手不见五指，N和她妹妹就在这样的房子里度熬过了一天有一天。
N说在他们家，吃饭的时候母亲不会把肉夹给自己的孩子，而是家里谁干体力活谁就吃肉。
慢慢的一天又一天，N靠着她母亲的辛苦劳动，上高中，读大学，然后又遇到了我哥儿们。
现在N的妹妹也在上高中，家里两个孩子都很争气。
我能想象得到N这些年是怎么一步一步走过来的。因为我和她有着非常相似的经历。
在我大约六七岁的时候，我们家是比较富裕的，母亲在家里种两亩地，儿父亲则在外面做掉小生意。那时候，我们家是村里第一个买摩托车的，我还记得很清楚的是建设的牌子。而且当时我在学校里成绩也好，老师也都很喜欢我。那应该是我童年里最快乐的一段时光了吧。
不久灾难就降临到我们家了。我姐也患上了和N的父亲相同的病。还记得那个昏沉的午后。我抢了姐姐的钢笔，姐姐不服气就把我的新华华字典撕掉了。其实当时我也特别的有意思，我竟然别出心裁的用吃完的桃子桃仁里面的油将字典粘了起来。就在风波平息的时候，姐姐突然流起了鼻血，而且怎么止也止不住。母亲手忙脚乱的把它背到了乡卫生院。
之后很长一段时间我都没有见过她了。突然有一天我得到了爸妈的同意，可以去卫生院探望姐姐。
家里没人照顾我的时候母亲会每天留给我2块钱的早餐钱。那天我没有花钱买早餐，而是把它省了下来，在校商店里买了一堆应该是金属的手镯子。在上数学课的时候偷偷的写了一封信，把手镯放进去了。
下午放学后一路狂奔到卫生院，当我气喘嘘嘘的跑进病房的时候，看到母亲在姐姐的床边摸着眼泪，儿父亲则似乎手足无措，不知道如何是好。然后还有的就是，两个像导弹一样的氧气瓶和蛇一样样的管子插在姐姐身体上。
我悄悄的把信封放到姐姐的床边。不知道谁拿起信封看起了信。然后在场所有的人都哭了。
那天以后，姐姐转到了市里面的医院，很长一段时间，我都是一个人独自守着家。
似乎是过了好久好久，爸妈还有姐姐终于从市里回来了。姐姐“胖”了，那是一种完全不正常的胖。了解尿毒症的人都会知道得了这种病就会全省浮肿。
我记得最清楚的是卧室窗子上的两串紫的葡萄，半晚的阳光从玻璃外面懒懒的斜照进来，一颗颗葡萄像是一粒粒生命的种子，闪闪发光。姐姐拉着我的手，捧起一串葡萄，笑盈盈的递到我面前：弟弟，给你吃!
那一天我真的好高兴好高兴。可是没过多久，姐姐的病情还是恶化了，在一天早上，静静地离开了我们。
其实，那个时候我也不知道什么是失去亲人的痛。只是，我变得不再爱说话，不爱打闹。学校下完课后，我就会坐在课桌上呆呆的看着天空。这个时候就会有几个班上的女生在窗子外面逗我开心。现在想来还很感谢她们。
姐姐离开后，母亲因为悲伤而生病了，再一次住进了医院。事后，我曾经听母亲提起过，某天晚上，母亲因为众多打击不想再治疗了，父亲劝说动，最后给母亲跪了下来。母亲还说，她生病的时候卧床动不了，父亲会用手去接母亲的大小便。
还好有爱!
从那儿以后，我变得很孤僻。曾经有一段时间，整天整天的用写一些很昏暗的诗来宣泄心中的悲伤，足足写了有好几本。诗中尽是些死亡、地狱那些悲伤的字句。
生活还得继续，接着我上了初中，初二的时候和Z同桌了，他就是一混世王子，还好那时候他也挺文艺，喜欢写写诗歌。我们几乎每天上课都会在下面自己写自己的东西，然后给对方看。慢慢的，我被Z的混世洒脱的性格感染了，开始和外界渐渐有了接触和交流。
之后的生活我又遇到了很多给我帮助的人，比如Q，比如R，我也遭受到了很大的打击。高考本来可以考个很好的学校的，但是因为发挥不好而失利了，然后我选择了接受它，上了大学，又遇到了寝室的一帮哥儿们。最重要的是，在这么长的时间里，我遇到了我自己。我知道，只有自己才能救赎自己。所以我不断的去学习别人身上的优点，性格也好，习惯也好，感情也好。总之，只要是对我有利的，我就努力的去学习。
现在，有时候在午睡之后，会感到刹那的荒芜，然后又转念一想，活这么大，真的很不容易。二十几年都这么走过来了，还有什么不能过去。
生活不是一件容易的事情，成长更加不是一件易事。也许每个人背后都有一段刻苦铭心的成长往事。
能活着，我们就要好好活着;趁还活着，我们就要努力的活着。
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