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笑死人的搞笑个性签名语录搞笑个性签名语录

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  经典搞笑的句子想必大家也看到了不少,那搞笑个性签名语录 有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的搞笑个性签名语录 的全部内容了,仅供参考,欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

  笑死人的搞笑个性签名语录

  1.我们不在见面了洗头好累,洗发水好贵。

  2.等待你的关心,等到我关上了心!

  3.以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

  4.我爱你,但是你要和我上床。

  5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

  6.森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  7.大多数女人最漂亮是眼睛,最性感是嘴唇,最时尚的是发型……当然,最好看的,还是那少数女人的那张脸。

  8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

  9.昨天的语文作业中,出现这样的造句:“还是–虽然–。”小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:“老师还是丑的,虽然她已经化妆了!”

  10.生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

  11.不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

  12.在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

  13.毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

  14.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

  15.别人的钱财乃我的身外之物。

  16.股市点位和离婚率有关,点以下时离婚率正常,到了点以上离婚率有所上升,到了点以上离婚率创新高。

  17.男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?

  18.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  19.一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。

  20.不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

  21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  22.妈妈说:“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。”

  23.谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

  24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉

  25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

  26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅,难道不是更加的崇高,不是拥有坦白崇高的质量,那就胜过了美德之单调柔软的魅力,所以罪恶始终比美德可取!

  27.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

  28.如果心情不好,就去超市捏捏方便面!

  29.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

  30.房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方,没人买,今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在万上面打个骨折价,万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

  31.贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

  32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞……

  33.千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  34.女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书!!!

  35.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

  36.当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。

  37.每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

  38.我不会飞,不管为了谁。

  39.你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

  40.同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……

  41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不 明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”

  42.怎么死的?还不是穷死的。

  43.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  44.几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  45.幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。

  46.我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。

  47.我给我对象打电话,她对象接的。

  48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

  49.当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。

  50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  52.当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。

  53.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

  54.我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

  55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

  56.故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

  57.没有广告 心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。

  58.男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

  59.原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。

  60.饭在锅里,我在床上。

  61.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  62.要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  63.未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  64.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

  65.被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。

  66.你长的飞沙走石鬼斧神功。

  67.中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”

  68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

  69.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

  70.媳妇可以长相依,马子不能代替妻。

  71.每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。

  72.有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

  73.爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!

  74.面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。

  75.BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

  76.对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

  77.钱不是问题,问题是没钱!

  78.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

  80.小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

  81.什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

  82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

  83.送女朋友回家 去哪都是顺路!

  84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草,何必兔子满山跑!

  85.你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

  86.昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

  87.姑娘我生气就张口说脏话,总好比哭哭啼啼张可怜的好。

  88.咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

  89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

  90.都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!

  搞笑个性签名语录

  1.大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

  2.别人是越谈越恩爱,而我们是越谈越扯淡。

  3.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”

  4.有情人终成家属。

  5.如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

  6.你再不理我,我就变成包子,而且是天津最出名的那个。

  7.要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

  8.工资不准时,大姨妈倒准时。

  9.走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

  10.原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活.

  11.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧

  12.我多想一个不小心就和你白头偕老。

  13.有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。

  14.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

  15.我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。

  16.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

  17.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

  18.人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

  19.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

  20.我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  21.本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

  23.中华人民共和国小卖部副部长!

  24.我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!

  25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  26.生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

  27.人老珠黄 大多数说地老天荒,却极少到人老珠黄。

  28.别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。

  29.佛曰:俺也用妇炎洁!

  30.社会经验不足就是欠操的意思。

  31.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。

  33.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

  35.闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

  36.结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了!

  37.其实我以前不矮,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

  38.我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

  39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

  40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”

  41.都说帅哥靠不住,那为什么好多单身的人都不是帅的。

  42.有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

  43.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?

  44.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  45.没有做萌妹子的潜质,就要有做女汉子的觉悟。

  46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”

  47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

  48.暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

  49.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

  50.现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

  51.空白就空白呗,你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?

  52.白天没鸟事,晚上鸟没事。

  53.据调查,我国个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

  54.人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!

  55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。

  57.姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

  58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

  59.走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

  60.只要你敢死,我就敢埋。
 

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